martes, 30 de diciembre de 2014

Lies.

Kristen Wrzesniewski
Mis propósitos del 2015? Seguir hacia arriba. Preocuparme solamente lo justo. Disfrutar más. Quejarme menos (no), Ser un poquito más hija de perra, que parece que éste año no lo he sido suficiente... Acabar Californication con él. Hacer más fotos analógicas. Hacer ejercicio (jajaja)
No, en serio, no creo en los propósitos, porque cada año viene con un arma diferente corriendo hacia tí, y tu la esquivas como mejor puedes, o no. El único propósito que tenía y ya lo he cagado meses antes de empezar el año... mantenerme sin pareja un año entero. Zaska.
Simplemente seguir creciendo, sonriendo, y viviendo fuerte. Tirar la basura de vez en cuando, no idealizar a la gente. Si la gente cambia y tú no sigues ése ritmo, no fuerces, mándalos a tomar por saco lejos, o bien déjalos ir. Mira que es difícil de aplicar.


lunes, 29 de diciembre de 2014

Fly with me.

Unknown 

Nunca había hecho lo que hice el otro día. Nunca se queda corto.

Soy una persona tan negativa, controladora, impulsiva...  que resulta que por una vez ganó esa última parte de mi a todas las demás. Y el impulso fue coger el dinero que tenía en la mano, e invertirlo en una futura felicidad y experiencia. Como he dicho, es una inversión. Inversión porque ahora hay una nueva ilusión, mientras lo planeamos todo, vemos cómo será, dónde será... también ver su sonrisa cada vez que se acuerda que en Febrero seremos él y yo en otro país me da la alegría que necesito. Su sonrisa. Sus ojos al abrir la caja. Eso es impagable.

Y si cojo dos billetes y nos vamos y que le den por culo a todo durante sólo un fin de semana? Sólo él y yo. Me da igual todo, sólo quiero verle sonreír.

Nunca había tenido ese impulso tan poco propio de mi. Y sobretodo tan decidido. No sé si salió de la frustración de no poder seguirle a Asturias, no poder coger un blablacar, no poder coger un avión, no poder tantas cosas... y las ganas de volar, de verle como un pececillo en una pecera nueva llena de cosas guays. De darle un cumpleaños como dios manda.

Para justificarme de todo, diré que no es por él, es todo por mi. Porque si él sonríe yo sonrío. Si él llora yo quiero que sonría. Si tiene miedo yo quiero que sonría. Tiene frío .... a no, eso no suele pasar, maldito norteño. Por lo tanto si él explota con ésta experiencia, yo más. 

Entonces es cuando de repente estoy sola en casa y me pide que duerma con él, porque está volviendo  a Valencia un día antes para verme. 8 horas de viaje. Por esas cosas se merece lo que hice. El maldito es adorable, y muchas cosas lascivas más.


viernes, 26 de diciembre de 2014

Mi querido 2014.

Ferran Alemany

Y hoy he perdido el blablacar que me llevaría pasar un mega finde, por el simple detalle de no saber predecir el futuro. Cuántas veces nos tropezamos por no saber ver lo que va a venir? Y las cosas que malgastamos también. Que retrasados.
Empecé el año odiando, triste, resignada y estancada. Y gorda ya que estamos. Era una obsesa por cualquier cosa, me gastaba el dinero que tenía en satisfacer unas falsas necesidades, obsesiones. Me obsesionaba por cualquier gilipollez, Los Sims, los palitos de pica-pica, comer comida china, helados de Oreo, regalices, dormir... todo me obsesionaba, centraba toda mi atención en esa obsesión creyendo que así sería feliz. Estúpida. 
Hasta que empecé a ahorrar para darme algo que quisiera de verdad, hasta que empecé a pensar en lo que mi cuerpo me estaba diciendo y yo le callaba. Hasta que me lo dijeron en voz alta y yo escuché, y supe que mi vida era mía, sólo mía... y resultó que yo era más independiente de lo que pensaba, incluso de lo que me hacían creer.
Y ahora creo que me he pasado.
No suelo empezar el año con la misma gente que con la que lo acabo, pero éste año se lleva el aplauso. Las personas más importantes en mis días con las que lo empecé hoy son completos desconocidos. Y desconocidos que no tenía ni en la agenda del móvil, ni siquiera de su existencia... hoy son las más importantes. Manda huevos.
Esas personas se pasaron mucho, muchísimo tiempo diciéndome que yo era muy grande, una pequeña enorme... e igual tienen razón, en comparación con su comportamiento infantil y de persona insignificante. Si no merezco una explicación y mucho menos una simple respuesta, es que no merecen ni una sóla lágrima más, ni un mensaje más, ni un pensamiento más.

El 2014 ha sido un año muy duro. Una tienda llevada por una persona sóla no es moco de pavo. Pero lo que viene al terminar, entre medias... eso SÍ vale la pena. Así pues éste año me uní todo lo que me separé en la adolescencia a mis padres, tengo lo que llevaba años deseando, mi león rampante que me da las alas cuando las necesito, libertad para hacer y ver lo que me salga de mis ovarios cuando quiera, por fin mi habitación con todos mis muebles! mi primer viaje sola, rodeada de gente increíble, liadas tremendas para contarle a mis futuros lo que "no hay que hacer", mi preciosa y deseada Pentax, creo que casi tanto como mi león, portfolio del cual estoy mega orgullosa, mi cambio de look que no sé por qué cojones no lo había hecho antes, me encanta. Por suerte mi amigo despertó del coma y está bien. Mi nuevo hobby que me da la vida los domingos, no sabéis lo contenta que estoy por haber dado ése paso. Mi primer gasto importante material del cual estoy también mega orgullosa, mi chinito, que no lo cambiaría ni por un iPhone  (llamarme loca, pero así ha sido) a veces el valor sentimental supera al material. Os va a sonar una tontería, pero también fui a Gandía modo escapada y mi nivel de felicidad ese día al sentir las olas del mar y nadar fue desorbitado. Descubrí el sabor de los mc flurrys, un nuevo vicio, no sé por qué no lo probé antes. 

Seguramente se me olviden muchas experiencias y cosas que destacar de éste año de mejoras. Pero, voy a decir algo muy cursi, son vivencias que están dentro de mi. 
( OOOOOOOOOOOOH... )

El 2015? Le tengo pánico, sinceramente, el 2014 ha sido todo tan hacia arriba que temo que ahora venga lo malo... Hay cosas para las que todavía no estoy preparada y sé que van a venir de golpe, y me van a pillar en bragas. Nu quieru.

Y voy a terminar el año con esas personas que hoy por hoy me hacen sonreír TODOS los días, en mi ciudad favorita, en mi barrio favorito y sin familia que es lo extraño... una locura más de Anna y mía que se lleva a cabo! Así quiero acabar éste año y así quiero empezarlo,  haciendo lo que quiero con quien quiero.

Y espero por dios que se cumpla mi desorbitado propósito, aunque no depende de mi, y eso es lo que me pone nerviosa, pero por diossssss.... !!!! 

Quiero verle.

jueves, 18 de diciembre de 2014

Nuvole Bianche

Jonas Hafner
Me voy a la cama todos los días con un nudo en el estómago intentando averiguar dentro de mi cabeza qué hice. Qué LE hice. Me levanto con ideas para intentar que, simplemente, tome un café conmigo. Sólo tengo teorías y teorías que me parecen tan absurdas... que no entiendo qué he podido hacer, para que ni mi voz le haga reaccionar. 
Recurso whatsapp, recurso fallido del cara a cara por dar media vuelta llorando, recurso voz... 
Silencio.
Probablemente no haya hecho lo suficiente, pero ya es más de lo que he hecho nunca.

La diferencia de clases. Dicen que no, pero yo digo que sí. Hoy por ejemplo ha sido un sí. A veces es bonito soñar unas horas en que puedes hacer algo. Pero entonces despiertas, te das cuenta de en qué situación estás. En la situación de aguantar 3 semanas con 20€ de gasolina, de comer en el Mc donal's hamburguesas de 1€, de no saber si podrás o no podrás comprar regalos de Navidad. Ilusa pajarilla. 
Por qué el año pasado tuve dinero y éste no? Pues prefiero que las cosas hayan salido bien, y haya salud ahora mismo. 

Odio la Navidad. 
Odio la pre-menstruación.


miércoles, 10 de diciembre de 2014

Asthmatic sex



Sexo asmático entre borrachos.  Sexo embriagado entre asmáticos. Que acaba con una ducha de agua fría y mareos entre picardías. Un golpe de sinsentido y frialdad. 
Aquel que necesita buscar su autoestima entre vaginas "poderosas" decirse a sí mismo que tiene el pene en activo, venganza en forma de burdas incógnitas. Sentirse grande cuando una vez se sintió pequeño e "inexperto" por haber tenido sexo con amor.
Me da risa aquel que pierde su forma de ser por el camino, cuando sólo quiere correrse en las bocas que le dicen "te quiero". Y ahora sal corriendo tú. 
Ésta historia me es tan familiar. El sexo del orgulloso lo llaman.


Y ahora vamos a seguir sacando esta mierda adelante que la Navidad no espera.

viernes, 5 de diciembre de 2014

Adopt a guy ?

Garbí


Un primer amor. En él se descubre cómo eres, tus capacidades, cuánto puedes dar, si eres o no cariñosa, las cosas que te gustan, las que no, primeras experiencias...  Mi primer amor fue perfecto. Era una niña Disney y quería a mi príncipe, mi primera cita muerta casi tanto de frío como de vergüenza, mi primer beso, la primera vez que cogí de la mano a un chico, el primer abrazo... Y como no, la primera vez... y la primera herida de bala, el primer desengaño. Algo egoísta por cierto el hecho de que los primeros errores sean así, que él haya tenido que sentir los primeros tropiezos, y nunca más pueda ver los avances, las respuestas, las mejoras... 

El siguiente fue la búsqueda de la perfección. La idealización. La sonrisa perfecta, la estética perfecta, el humor perfecto... pero no era perfecto. El amor de instituto entre clases, las primeras locuras, la rebeldía, primeras experiencias no románticas, primeras lágrimas de casi adulta.

El siguiente la pasión. La irracionalidad. La verdad y la mentira. La sátira. El drama. Volví a querer sentirme como una princesa sin saber que todo tenía un precio. Un ritmo de vida que no soy capaz de llevar, frenético frenesí. La exaltación de los sentimientos, tanto del odio como del amor. 



Un día por pura coña me metí en una página de "citas"... " una semana" me dije, no hizo falta más. Entre unos 200 desconocidos sólo uno salió vivo de la matanza. Se saltó mis filtros sin saberlo. El anti. Ojos claros, pelo ondulado y fumador. Estamos locos? 
Sí.
Constante, friki, escribe mal, música indie, sonrisa bonita, asturiano? simpático, pijo, andares lentos, repito: ojos claros, perro bonito, poca apreciación del arte, independiente, curioso... lo que nunca me había encontrado, totalmente fuera de mi "onda". Digno de conocer la verdad. Y eso hice, hasta tal punto que me metí de lleno. 
Después de una retaíla de "nonononononononono" y un "pero no quiero nada" después del sexo... y " mis principios son... " y bueno, más estupideces que yo decía y hacía como barrera. 
Si él fue el único que se saltó mis filtros, que fue constante hablándome, que consiguió que nos conociéramos, que quedáramos de forma habitual, enredarme, que apareciera en Asturias en Agosto, que le perdone sus mil millones de sin sentidos, que ahora sea su paquete en la moto... poco a poco, estaba escrito que se metería en mi vida de tal forma que ya no puede salir a salvo. 

- Quiero más discusiones para tener estas reconciliaciones.
- Nos reconciliamos las veces que quieras, pero no discutamos.
- Hecho.

En qué punto de mi vida estoy? 

jueves, 4 de diciembre de 2014

Ex-Lover

Anillo Inver Ink Tattoo Parlour.


Hola me llamo Elena y soy ex-adicta al amor.

Llevo desde los 14 años encadenando relaciones de dos años cada una con paréntesis llenos de locura compuesta de diversión, amigos y sexo. Nunca he tenido relaciones cortas, ni rollos. Sólo he sentido hasta explotarme y quedarme echa cenizas. Repito, 2 años cada una. 
Todas las relaciones te llenan de experiencias buenas y malas, las malas hacen más mella. Las buenas sólo te hacen llorar y morir de nostalgia en momentos puntuales. Te curten y te preparan para la siguiente relación. Ahora mismo estoy magullada.

El roce hace el cariño, y así acabé donde y como estoy ahora. 
He aguantado ataques de celos, intentos de provocar celos, el control obsesivo, gritos y gritos, frases sin coherencia, etc. Y siempre he dicho que nunca más. Tengo que decir que nunca más también a las cosas nuevas que me están llegando? La impotencia y frustración de no saber dónde está una persona que ha decidido desaparecer por su propio egoísmo.
Y que esa situación se repita.
No me da la santa gana.
Nunca más.

Ser diferente a los anteriores no significa ser mejor. 

Las personas entran, se van, están de paso, se mantienen unos años más... y así sucesivamente por mi vida. Soy como un tren que va pasando por estaciones y las personas deciden cuando bajarse, o a veces ha sido necesario que las tire yo. Así pues me cuesta poco coger cariño a alguien, pero sé que el tiempo pasa, no hay freno, y si es necesario tirar a alguien de mi tren para que pueda seguir avanzando lo hago.
Así como ejemplo, voy a acabar el año completamente diferente a como lo empecé. Las personas que me van a acompañar no existían para mi y ahora son las más "importantes". Me cuesta relativamente poco hacerlas desaparecer, porque sé que como inicie el año no va a ser como lo acabe.

Yo tampoco soy una santa. Lo sé perfectamente. Pero a mi nadie me toca más las narices.

miércoles, 3 de diciembre de 2014

R U Mine?

En la cama también se amansa a las fieras

/anduiyn


Soy como una niña de cinco años que solamente quiere llevar la contraria, básicamente. No sé lo que quiero, hasta que me desmuestran que lo quiero. Así siempre. Pero soy una niña salvaje a la que no le gusta que la mantengan atada en un mismo poste. Nunca me han castigado de pequeña. Así voy. 
Ahora entiendo algunas cosas que me dijeron en su día. 
Respondona, rancia, fría, caprichosa, hago lo que quiero y punto. 
Lo siento? no.

Igual necesito a alguien que no me de la razón pero satisfaga mis caprichos? Que no satisfaga mis caprichos pero me dé la razón? Que no haga nada? No sé. Igual prefiero un nada y ya está.

Una vez me dedicaron "R U Mine?" 
Y no, nunca voy a hacer lo que la otra persona espera que haga. Sea bueno o malo. Pero si lo espera no lo voy a hacer. Nunca voy a hacer sentir a la otra persona que soy suya. Porque no lo soy. Hoy estoy, pero puedo irme en cualquier momento. 

Esa estúpida dependencia. 
Un día fui totalmente diferente, pero me hicieron cambiar. Pedir cosas a cambio por los detalles que tuvieron conmigo. Eso ha hecho que hoy no quiera nada de nadie. Ni que me lleven, ni que me inviten, ni que me regalen. Nada, no quiero absolutamente nada. Si hoy no puedo, mañana, o pasado, o al otro... pero ya podré. Yo, yo y sólo yo. Y punto.

Soy una caja llena de miedos que explotan de vez en cuando.

martes, 2 de diciembre de 2014

Holy Shit. YOU



El otro día en el restaurante nadie se percató de que sonaba "A real hero", sólo yo. Igual porque esa canción sólo ha tenido un significado para mi. Sólo para mi se paró el mundo y se llenó de angustia y malestar envuelta de estrellas que hoy brillan por su ausencia, llena de mentiras, habladurías, palabrería bohemia. 
Para un sólo correo en el que soy simpática, pongo de mi parte, no soy seca y ofrezco más de lo que se ha pedido... no recibo ni un sólo gracias. Ni un tímido y solitario gracias. Gano más siendo una hija de puta contigo. Pues oye que bien... y que triste.
Anoche soñé que tú y yo volvíamos a llevarnos bien. Que me contabas experiencias omitiendo datos que incluso yo ya sabía, y yo lo mismo. Que nos ayudábamos sin el interés individual. Sólo por hacernos el bien. Sin maldad. JÁ
Santa mierda de sueño. 


Unkwnown 



-¿De dónde vienes?
- De tus sábanas
- Me parece mal, porque no tienes que salir de ahí. Ahí tengo que entrar yo. Contigo. Hasta que se acabe el mundo y más. Y si se acaba nos creamos uno nuevo. Sin problemas.
(Silencio narrativo)

Manjares esquisitos esperándome en la mesa de la cocina. Golosinas pacientes, y ya hay hambre, mucha hambre, son las tres del mediodía y no he desayunado. Mis sábanas me han atado con nudos marineros, y yo soy el ancla. Pero ahora viene la pregunta que dice adiós a mi cordura: ¿Para qué comer teniéndote aquí en la cama?

Y estos son fragmentos de entradas del blog pasadas, muuuy pasadas. Pero me encantan.
Sólo necesitaba desahogarme.
Cómo nos encanta sufrir a los artistas. Nos aferramos a ese recuerdo que cuando lo tocas arde, quema. Para las personas que no entiendan esa sensación... 
Cuando te golpeas fuerte contra la esquina de la mesa en la espinilla, cuando quemas sabiendo que te ibas a quemar, cuando te pellizcas, esa sensación que te sube y baja y sube y baja por todo el cuerpo, esa adrenalina que salta desde el interior, esas miles de sensaciones que hacen que te vengan toda la creatividad en insultos ofensivos hacia ese objetivo inanimado, o hacía tu propio ser... Liberación absoluta de sentimientos, de malestar. 
A eso nos aferramos.
Somos subnormales, sí.
Pero qué cosas más bonitas y únicas creamos... 


lunes, 1 de diciembre de 2014

Murderers Sunday

Asesinos de domingo

Cuán sensual puede llegar a ser una patata? 
Aunque la patata se vista de seda, patata se queda.
Los picardías. Esa vestimenta sensual que sirve para hacer explotar entrepiernas. Me hago fan. Hago colección. 

Escapadas sucesivas a su casa, sólo para dormir con él, mi refugio. Para sentir su aliento en mi nuca, una mano en mi cintura, la otra bajo mi cuello.

Vestido de mantel de cuadros, preparado para ser mi festín. Voy a comer tortitas en su vientre, recorrer el caminito de MI felicidad de puntillas con uñas y dientes. Golosinas ácidas en sus recodos más dulces. Envuelta entre mantas para decorar la escena gastronómica.
Rico, visualmente y gastronómicamente hablando. 
Entre palabras en pretérito perfecto simple que se quedan nadando en mis clavículas, crean mi deshielo, las cuatro estaciones pasando por mi piel con cada uno de tus gestos. No hay invierno lleno de enfados por las noches sin un verano caluroso entre sábanas pintadas de lujuria. Caen las hojas como cae mi ropa interior de forma instantánea, y las mariposas se dedican a enredarse en mi pelo con tus rutinas y manías que me chiflan. 
No tienes maldad.

Las princesas que se escondan en sus torres, que sigan esperando a su príncipe encantador. Que se encierren en sus libros. No hay una única princesa, cada história tiene la suya. Y todas terminan igual.

viernes, 28 de noviembre de 2014

Shamelessness

Era sé una vez, el hombre que pagó la mitad de los anticonceptivos porque se sentía cómplice.

London.
Se me revuelven las entrañas. Sólo me faltaba un medio de comunicación donde bloquearte. Gmail. Con cada correo vienen adjuntos recuerdos ocultos desde no sé donde ni cuando, recuerdos que creía olvidados. Si algunos de ellos hubieran venido cuando tocaban igual la historia se hubiera alargado un pelín más. Otros hubieran hecho que se acabara antes.
Es instantáneo. PUM.
Con los días se me va olvidando el por qué, pero todo vuelve. Soy incapaz de llevarme bien contigo.

Una vez más lo he intentado, una vez más me han ignorado. Mañana mañana... mañana... y el café se me ha quedado frío mientras esperaba un puto día, una puta hora para decirte que te echo de menos a la cara. A LA CARA. Eso que la gente no sabe hacer... 
Dime que pasas de mi, que toda la amistad que había era una farsa, que sólo era "la novia de", un pokémon, un chiste, un compromiso, un peso muerto. Que realmente te importa una mierda todo, que has elegido y ya está. Pero a la cara por lo menos, para poder dejar de preguntarme qué he hecho.

No era la actualización que tenía en mente. Pero es lo que me ha salido.

miércoles, 19 de noviembre de 2014

Leprous

Matt French

Recuerdas cuando suspendí uno de tantos exámenes de conducir, no te dije nada, y sólo apareciste en las puertas del metro con una bolsa de golosinas? Mis favoritas por supuesto.
Solamente eso. No hacía falta nada más. 
Fragmento de un recuerdo.

Cada día que me siento más sola... me siento más yo. Es como sentirme en mi refugio, donde nadie puede entrar, nadie puede hacerme daño. Sólo estoy yo.
No ha acabado el año, y me ahogo en dejavús. En discusiones por placer. Discusiones que no entiendo. 
A esto le tenía miedo, a sentir otra vez esto. A tener esta sensación de, qué he dicho exactamente para tener que escuchar eso? Por qué? 
El caliente, el frío, el decir cosas que no se sienten, que no se piensan. Por qué? No lo entiendo, si no están en la cabeza por qué se dicen? Me queda la defensa y el arma que cuando yo diga algo que haga daño, eso sí que será porque lo pienso. Eso hace más daño, creo. Tampoco pretendo hacer daño, pero mis reacciones al menos serán en frío y en consecuencia. El dolor será real.

Disfruta del silencio, es un regalo. No hay que abrirlo, simplemente está ahí, para todos. A veces dice mucho.

Tengo brazos para darme calor, piernas para volver a casa, dedos para masturbarme, dinero para lo que me de la santa gana, pies para huir si esta situación me incomoda, música para hacerme compañía... Creo que queda claro que nadie es imprescindible. La gente ha ido y venido por mi vida, han cogido la puerta y se han ido, otros han decidido volver, otros se han ido con una patada en el culo... y los días han contado igual. Aprecio a los que están conmigo hoy, pero igual no lo estarán mañana, y voy a seguir respirando. De ahí la independencia, el pasotismo, y a la vez el cariño.

Cuando una parte de ti cercana murió, y no me lo dijiste, yo no lo sabía, simplemente quise hacerte feliz un instante mandándote un vídeo bailando y haciendo tonterías para ti. Resultó que te alegró más de lo que pensaba... sin yo saber el motivo. 
Fragmento de un recuerdo.

Leprosa traumatizada..

martes, 18 de noviembre de 2014

Wake up please.

Hồng Nhungrr

Si necesitas algo, consíguelo por ti misma. Es algo que llevo aconsejando durante bastante tiempo. Si tienes hambre no te quedes esperando a que un príncipe en unicornio te traiga un croissant. Vete al horno. 
Ahora soy de secarme las lágrimas, comprarme una bolsa de golosinas, y escuchar música. Las canciones siempre van a decir lo que esperas oír. Van a ser ese abrazo que un manco no puede dar.

Lo sabes pero no lo sabes. Sabes por tu estado anímico que algo ha pasado. No sabes el qué. No puedes llegar a adivinar que tu amigo está en coma. Y que hacía unos días le habías visto sonreír e irse a trabajar.  Cuánto va a durar éste estado de shock? No puedo reaccionar.
Me siento pequeña con todo lo que puede llegar a pasar, creo que lo tengo todo cuando controlo un constipado y de repente... 
También pasa que te tienes que tragar tu llanto por abrazar a la kioskera desconocida que también lo pasa mal. Al menos has hecho feliz a alguien en el día. Poner buena cara al camarero para que no piense que su tortilla no me ha gustado. Pese a que la vida de ese alguien quede interrumpida. La tuya sigue, y con ello tus problemas.

" Cuando entraste en mi cama mientras yo te recitaba de uno en uno mis problemas, me abrazaste y me dijiste que todo iba a salir bien... te creí, tenías que tener razón. "
Fragmento de un recuerdo.

El día tiene 24h. Ninguna más.

Quiero kikos. Quiero dormir.

jueves, 13 de noviembre de 2014

White Cloud.


Cuando una persona se mete dentro de ti, sin pedir apenas permiso. Sin llamar. Con otro motivo. Con esa sonrisa. Con esos abrazos. 
Yo no busqué conocerte, no busqué quererte, no busqué tenerte cerca. Pero las cosas que no buscas son las que aparecen quieras o no quieras... Y ahí estabas tú, con tu cara de capullo, tu ego desmesurado, tu estética bohemia, tu libreta, tu cámara, tu café, tus chistes, tu capa invisible de héroe.
Me enseñaste a crecer poco a poco, sin prisa, y la cabeza alta. A reír bien alto cuando tocaban las 20:30 y me tocaba despejar. A ver las cosas pequeñas como las más grandes. A apreciar los momentos, las noches, y exprimir los últimos minutos. Gracias a ti, y sólo a ti conseguí superar uno de los momentos más críticos en mi cabeza, cuando creía que de verdad, no podía más. 
De repente empecé a ser excusas. Todo se ha ido. 

Te acuerdas cuando nunca me dabas dos besos y siempre me abrazabas? Esos abrazos me daban la vida. Te acuerdas de mis ruiditos de pokémon enfermo? Ya no los hago. 

Eres un idiota.

Te echo de menos,

No todo es risa,
No todo es llanto,
Pero todo es magnífico.
Nube blanca.

lunes, 10 de noviembre de 2014

He is the lamb, she is the murderess

Nomnomvega

Me levantaré a las 7 de la mañana los días que hagan falta sólo para desayunar contigo. Por escuchar el despertador y que tu beso en la mejilla sea lo primero que sienta, y tus manos rodeando mi cintura lo segundo, por que enciendas la luz y lo primero que vea sean tus ojos celestes y tu sonrisa. Por ver cómo te vistes mientras remoloneo en la cama. Por vestirme mientras me haces el desayuno. Por llegar a la cocina y verte con tu taza de café en una mano y el cigarro en la otra junto a la ventana. Por hacer competición lavándonos los dientes mientras nos abrazamos y nos pedimos cinco minutitos más. Por verte poner las gafas y convertirte en Clark Kent.
Me parecen suficientes motivos para madrugar sólo para desayunar contigo. 

Lo poco que nos gusta discutir, y lo que nos gusta vernos enfadados mutuamente. Me gusta ver tu carácter, te gusta ver el mio. Hasta eso tenía que ser divertido y genial? No vale.

Navidad. Socorro. Puede conmigo.
Dame paciencia...

viernes, 7 de noviembre de 2014

I kill monsters for you.

Ingmar Björn Nolting 
Como un enano petano construyendo un castillo en la arena. Máxima ilusión, máximo trabajo y esfuerzo, máximo cariño. De repente viene un arquitecto y te planta ahí Notre Dame. 
Primero la autoestima cae en picado, wow. Después el enano sigue con su mierda de castillo, porque no hay nada más perfecto que las cosas hechas con ilusión, por muy simples e imperfectas que sean. 
Aquí sigo yo con mi castillo de arena. 

Un saludo a todos mis exs que me regañaban por "no hablar" "no pedir". Un saludo a esa Elena que se quitó oportunidades para "aprovecharlas" con "esa persona", esa estúpida Elena. 
Con el tiempo, experiencias y ostias se aprende a que si te sale cualquier oportunidad hay que aprovecharla si se puede. Ir al quinto coño con dinero y ganas? Pues se hace, las consecuencias vendrán después. Pero esa experiencia me la he quedado yo y es mía.  En su día me quejé de quedarme atrás por mi situación, pero hoy por hoy me alegro. Esas vivencias no se van a repetir y la vida es de cada uno, nadie la va a vivir por ti. Al igual que yo también he cogido y me he ido pese a que me han intentado retener.

He sido una jodida princesa mucho tiempo. Me han mimado, me han " allanado el camino" y esa felicidad dura un momento. Sólo un momento. 
Tengo manos, tengo piernas, y tengo carácter. Si algo puedo hacerlo yo, no quiero que lo haga nadie más por mi. Y quien se meta en mi camino saldrá mal parado. Nunca. 

"Mataré monstruos por ti"  Love of Lesbian. 
Y las bragas cayeron al suelo. Sin pensar en lo cómoda y patética que resulta esa idea. 

Mi madre me recuerda día si y día también... " te puse ese nombre por la psicología que lo acompaña " 

Mi vida es mía. No la comparto. La vivo con las personas que pasan por ella, que van y que vienen. Pero sigue siendo mía. Y si quiero desaparecer lo haré.

jueves, 6 de noviembre de 2014

Princes or ghosts?

Eylül Aslan
Bueno, de primeras quería dar la bienvenida a un nuevo Stalker,

El tiempo me hizo aprender que dejarse llevar por los ojos no va a hacer que aciertes. Es como ver un vestido en un escaparate y ya saber que no te va a quedar bien porque no tienes esas curvas... Sabes que ése chico es visualmente perfecto, pero no. No hay más. Sólo quiero retratarle, robarle el alma.
Hay gente que no entiende esas cosas.

Con mis palabras puedo desmoronar todos los cuentos que Disney nos metió en la cabeza. Es tan perfecto que te recojan en un carruaje con un ramo de flores y una bolsa de regalices. Después te tapan los ojos y te llevan a cenar a un restaurante muy "chic" y para finalizar la noche, velas y un colchón, ya sabes cuál es el final feliz.
Cuánto dura esa sensación de felicidad? Qué es exactamente? Para mi es como un espejismo. Qué hay detrás? Todo era para mantener la sonrisa hasta el sexo? o de verdad y únicamente era para mantener la sonrisa hasta infinito?
Eso es la perfección? realizar una serie de pasos de libro para satisfacer a la chica que vive en un cuento de hadas... ?
Yo creía que si. Cuántos años he estado yo soñando con un príncipe que me llenara de mariconadas? "Lo que siempre había querido"
Pues es irónico que terminara saliendo corriendo cuando tenía eso. Que haya salido por patas con una muleta y tiritas.
Somos trozos de carne buscando la felicidad propia. El interés de cada uno. Quiero y dame. Detrás de una buena acción hay un pene erecto, o quizá una almeja dispuesta a atraparte.
Es bonito ir de copiloto, que te inviten a una cena. Pero más bonito es poder coger tu propio coche y pagarte el capricho que quieras, cuando quieras, y como quieras.

Agradezco los detalles que recibo actualmente, no menosprecio el esfuerzo y el cariño con el que se hacen. Pero el ser humano es así, y detrás hay un " dónde está mi gracias" ?

Lo siento. Creo en los espíritus, pero no en los príncipes.  

martes, 4 de noviembre de 2014

Let nothing change please.

Nomnomvega
Cuando la cabeza va por un lado y yo voy por otro. Señores qué ha pasado aquí? 
Una vez más me como mi ración de palabras que dije, los nunca que grité. Ahora resuenan en mi estómago. Una vez más yo conociendo a un chico. Una vez más yo en una nueva historia. 
El miedo se apodera de mi cada día, y creo que cada noche también. No decir en voz alta esas palabras, pero sí sentirlas. Sentirle. 
No tengo ni idea de cuanto duraré, de cuanto podré aguantar el miedo y el terror. Pero ahí estoy y ahí estamos. 
No sé en qué momento le besé sólo para picarle, en qué momento empecé a fugarme a su casa, cuando empezamos a salir por ahí juntos, ni cuando con más gente. No sé cuando me dejé cuidar. No sé cuando de repente, me vi llevándole el desayuno. No sé cuando me vi esperando a que se durmiera. No sé cuando me empecé a levantar antes sólo para comprarle comida. No sé cuando he empezado a necesitar sus brazos por las noches. 
Qué ha pasado aquí, sin darme cuenta? 
A veces los miedos no se superan si no te enfrentas a ellos. Vamos a probar a empezar una nueva historia en Noviembre. 

" Si no, te lo habrás pasado bomba" Me dijeron. 
Eso me alivia. Me recuerda que todo consiste en disfrutar. 


jueves, 30 de octubre de 2014

Where is my potato?

 "Por supuesto que es posible amar a un ser humano si no lo conoces demasiado"
-Charles Bukowski 
Nomnomvega


Las mejores historias de amor son aquellas que suceden en un metro con una mirada. En una noche surrealista llena de luces de neón parpadeantes. En la sala de espera del médico de cabecera con el aire acondicionado estropeado. Cualquiera que dure menos de un día y no te esperes. Te enamoras sólo de su sonrisa, de su timbre de voz, de su mirada, de sus tics nerviosos. No existen fases, desengaños, decepciones, expectativas, aniversarios que se olvidan, cumpleaños, discusiones. Te quedas con lo bueno del momento, del único momento que se puede tener.
Vamos a meter todo un año de relación en un tapper para comérnoslo en una hora. Quitando los guisantes y las lágrimas. 

Entiendo que un perro que ha sido abandonado en un coche tenga miedo a volver a subir a uno. Como quién se ha llevado miles de palos con el mismo tema de conversación y la desvíe para no acabar recibiendo uno más. Es arriesgarse a no conocer el motivo de sacar el tema. Porque posiblemente sea el mejor de todos y el que acabe con todos los demás palos. 
Pero como no han habido huevos y cojones, y lo que importa es seguir como estamos... igual de ciego e igual de pilingui nos quedamos. 

Yo cambio de opinión en medio segundo si no se me toma en serio a la primera. Hoy te doy mi patatita, Mañana me la como y ya no existe patatita. 


martes, 28 de octubre de 2014

So save us all. Love.

Unknown 

Viva por la rata de cloaca más rastrera que conozco! 
Viva por los que callan como putas! 
Viva por quien no asume responsabilidades! 
Viva por la hipocresía... por el postureo, por la falsedad.

Pese a todo, como artista, se reconoce cuando un trabajo está bien hecho. Viniendo de quien venga.

Mis traumitas. Mis "rucadas". Mis fantasmas. 
" ¿Cuándo vas a llamarlo por el nombre que le corresponde? "
No. No puedo.

A algunas personas les sobran mariposas, incluso mariposas que no corresponde tener. Mariposas hacia personas que no están a la altura.Me las dais? Compro mariposas. Ya lo tengo todo, Sólo me falta eso, esos jodidos insectos voladores que te ponen del revés el estómago y te hacen flotar. No pido mucho, no? Sólo con eso tendría la felicidad asegurada, lo sé.
Pero no. 

Hace años que realmente no hago algo sólo por mi y para mi, que el único beneficio sea particular. La fotografía? Es mi trabajo, mi hobby también, pero acaba beneficiando a otras personas que a veces ni se lo merecen. Un paso adelante que tan solo sea para mi. Y por fin me he dedicado ese capricho, quitándome un día más de la semana. Incluso noches de sábado de fiesta. Pero sé que vale la pena, aunque me quede sin respiración y dolorida. La satisfacción es impagable.

Que irónico. Las personas que una vez se alejaron de mi por circunstancias y al cabo de los años volvieron con un mensaje de Facebook... son las personas que hoy por hoy están más cerca de mi, y a las que más quiero.. 
Ahora mismo sin mi desequilibrada terapeuta publicista digital mis días no serían igual de geniales. Los momentos más emocionantes los paso siempre con ella. Ella es ésa chispa. 

Las personas nos destruyen. Pero también nos salvan.

miércoles, 22 de octubre de 2014

Not yet.

Amelie
Me siento mejor engañándome a mi misma, poniendo sexo de por medio, como quien dice tierra. 
Qué más da lo que sienta? Que no de tiempo a poner velas y alimentar el romanticismo. Sólo carne entre sábanas. La sencillez de las cosas que siguen su camino. 
Y yo me niego a seguir ningún camino. 
Me gusta seguir andando por ésta calle cortada sin salida. Y cuando llegue al final daré la vuelta, corriendo sin mirar atrás.

lunes, 20 de octubre de 2014

Save me please.

Pure Provocation

Después de pasarme una semana encerrada entre mis paredes, variando de tienda a casa y de casa a tienda por mi faringitis... zombie por los medicamentos... con tijeras en la mano... en fin.

Sólo quiero ahogarme de nuevo en éste fin de semana. En mi mal humor, en mi buen humor, en mi bipolarismo absoluto. En mi felicidad oculta en una bolsa de regalices.
Su casa como medicina. La tranquilidad neutral. Libertad total. Dormir la siesta infinita con la necesidad de un abrazo infinito. Nunca había querido que me rodeasen tan fuerte entre unos brazos, sentirme protegida de verdad por miedo a cerrar los ojos.
Oler a croisants. Despertarme y ver la merienda más increíble del mundo en una bandeja encima de la cama. Helado de Vainilla con regaliz, junto croisants a la plancha (de ahí el delicioso olor...) con otro normal, "por si", acompañado de un plato repleto de golosinas y dos kit-kats esperandome, Con zumo de naranja claro, pura enferma. No sé si me olvido algo, pero no me lo pude acabar todo...
Y volver a dormir. Dormir dormir dormir...  y cenar a no sé qué hora, a no sé qué temperatura, no sé qué delicioso sandwitch de jamón. Jamón jamón... y volver a dormir. Volver a necesitar los brazos alrededor de mis hombros. 
Ahora que lo pienso, es cierto que dormí muchas horas. Las necesitaba.
Voy cumpliendo el intentar salir los domingos a ver lugares nuevos cercanos. Con tal de no quedarme entre las mismas aceras y ver atardeceres distintos. Olores distintos. Colores distintos. No sin antes desayunar al nivel de mi merienda del día anterior. 
Comer en otra ciudad y otro paisaje, con eso los fines de semana ya valen la pena. 

Mi finde debería haber sido diferente, en un lugar mucho más lejano, y con temperaturas más bajas, pero mi estupidez no ha querido que fuera así, Otra vez será, ahora echo de menos a mi pareja de viajes. Aunque HOY agradezco haber dicho que no. 

Menuda bofetada. Ya me tocaba supongo. Pero la rojez se me pasará.

miércoles, 15 de octubre de 2014

Memories.

Necesito escribir esto, pese a que mi dignidad quede por el suelo.

El simple hecho de que sean las ocho y media, Octubre, que no haya nadie en la tienda y ya sea de noche ya me inunda de recuerdos, tanto buenos como malos.
El año pasado mi vida se redujo a la tienda, sacarla adelante junto a él, y él intentando sacarme de mi. Es difícil echar la vista atrás y no ver otra cosa que dos ordenadores, dos caras. El mostrador lleno de pos-its. Podríamos hacer esto, podríamos hacer lo otro. Has hecho esto? Has hecho lo otro?
Risas por clientes incoherentes, a la vez que broncas y mierdas en la cara por no hacer las cosas bien...
A veces bolsas repletas de golosinas para sacarme una sonrisa.
A veces mis bolsas repletas de golosinas para él y para mi, pese a que me dijera que no.
A veces ver anime y pelearnos por el simple hecho de quién le daba a la pausa.
Pruebas de iluminación en el estudio, con luces de contra que nunca coincidían donde tenían que coincidir.
A veces donuts del mercadona para saciar las gulas.
A veces kikos, que sólo yo sabía cuales eran los especialmente ricos, para acompañar las películas.
A veces visitas, más para él que para mi...
A veces cumpleaños en el estudio, con tartas, golosinas, cubiertos de plástico y photocall improvisado.
A veces Gaia para cenar sólo para hacerme feliz, porque sólo me hacía feliz a mi.
A veces el carruaje blanco esperando en la esquina de Bankia.
También discusiones por yo no querer pasar ni un segundo más aquí dentro. Hoy sigo igual, estas cuatro paredes tantas horas saturan...
Halagos por un trabajo bien hecho. Por retoques que sólo yo era capaz de hacer. Poses que sólo yo sabía dirigir. Por grandes ideas.
Discusiones por la temperatura del aire acondicionado estropeado.
Discusiones por volver a ensuciar lo que él había recogido y limpiado.
La gran hazaña de ordenar las pilas.
Sustituciones en la tienda por mi gran variedad de enfermedades, que yo agradecía enormemente.
Éste cliente para ti, éste para mi.
Mis recaídas de autoestima que él levantaba, igual no de la mejor manera...
Manzanillas de 1€ que iban y venían.
Discusiones del fin de semana que todavía no había ni llegado...

Como he dicho, son muchos recuerdos buenos y malos, que ahora mismo no puedo controlar.
Están dentro de estas cuatro paredes.
Éste año se crearán nuevos.

martes, 14 de octubre de 2014

I break the seams

/Sofiesund
Se me siguen rompiendo las costuras cada vez que escucho esas canciones. Se me ocurre que sólo cuando sea capaz de escucharlas de principio a fin y quedarme de una pieza, seré capaz de iniciar una relación, de nuevo.
Por mucho que me bailen el agua, que me cuiden, que me besen, que me enreden, que me satisfagan... nunca van a llegar a ese punto. Me pueden dar lo que necesito y pido. Pero no me dan lo que no sé que necesito sin pedirlo. Un beso tiene la importancia que cada uno quiera darle. 
Todo este tiempo he sentido miles de sensaciones. Pero no "esa" sensación. La he mordido y degustado fugazmente, pero ha sido mejor dejarla de nuevo en el plato. 
Me aterra estar cerca de ese punto. La felicidad de estar sola es tan grande... y el estar atada, lo recuerdo tan agridulce, angustioso...  Not yet.
Siempre he sentido que la vida tenía que compartirla con alguien, y esa temporada sola han sido unas vacaciones, una transición de espera... Sigo sintiendo eso, pero quiero mantenerme en ésta espera, hasta que deje de sentirla así, y empiece a sentirla como mi vida real. Entonces asentaré la cabeza?



Tómbola.

Tómbola.
Express y frenético. 
Dejar todo medio atado, para salir a Barcelona. Querer morir y vivir al mismo tiempo. Lo mejor de Barcelona es la gente que tengo allí, más de la que yo pensaba. Demasiado especiales para esa ciudad caótica y estresante. Ni que estuviera construida de oro.
La vuelta aún más frenética, volver para partir. 
Zaragoza ya me conoce. 
Faltó el cartel de "Bienvenidos a Teneegersland" Hubiera pagado por tener 16 una noche. Aunque realmente fue más divertido teniendo 22. 
Con esta gente es imposible pasarlo mal, porque siempre te sacan una sonrisa. Aunque las condiciones sean totalmente desfavorables. Contra el viento, el frío y la lluvia.
Realmente ésa foto describe totalmente como fue Pilares. Una tómbola hecha pedazos. El no saber qué sentiría al levantarme. El no saber qué pasaría esa noche. Ni siquiera si le vería. Ni cómo. 
Es el puro sin sentido estar contigo. Podemos querernos 5 segundos, lo que duramos abrazados. El resto tenemos que adivinarlo.
Yo esto ya lo viví. Y si no me lo piden, no voy a volverlo a vivir.
Y yo no sé si faltan huevos, menos orgullo, o ganas. 

Una aclaración. Un ex es una persona que fue algo sentimental en el pasado. PASADO. 
Se puede tener una relación cordial (doy fe que no con todos, pese a mi empeño) pero sin dejar que se meta en la vida sentimental del PRESENTE. Si se quedó en algo pasado, es porque se necesita avanzar de forma individual, con los nuevos sentimientos que se encuentren por el camino. 
Y si da mucho por culo, ni cordialidad. 

Me hace tanta gracia la gente que cree que me conoce, gente que se ha dedicado a idealizarme el tiempo que ha pasado a mi lado. Fantasmas.


lunes, 6 de octubre de 2014

My Truth


No sé realmente cuando fue el momento en el que nos cogimos de la mano.
Fue mi sentencia? 
No, creo que mi sentencia fue cuando te probé.
Cuando el alcohol hizo que me olvidara de mis "principios", esos que tanto me estorbaban,
Y ahora cada vez que nos ahogamos en sudor no puedo quitar la mirada de tus ojos celestes.
Cocinar en ropa interior y sentir el cosquilleo de esos ojos, el recorrido por mi espalda, que acaban en carne roja y coca-colas. 
Me encanta hacer recuento de abdominales cada vez que te veo, tastarte el cuello, columpiar mis dedos en tu fina cadera, recorrer tu espalda, y quedarme 3 segundos nadando en el color de tus ojos a través de tus lentillas. Todo eso en 1 minuto. Después del protocolo podemos proseguir.
Vayamos a cenarnos.


Me han clavado un puñal en la cabeza lleno de sentimientos que hacia 8 meses que no sentía. Inseguridad, baja autoestima, desconfianza. Hoy por hoy me enfrento a esos sentimientos yo sola, por lo que cuesta salir un poco más del pozo. Gracias a dios me cojo vacaciones, desaparezco. Y mi cabeza también desaparece. 


Tú, precisamente tú. Por ser todo lo que no debes ser, por ser tanto para mi pero a la vez nada, por sólo ser motivo de vida o muerte... te necesito. Mi aislante, mi desconexión mental. Me llevas a otra edad, a otro lugar, por eso quiero estar cerca de ti. Mi escapatoria, mis mariposas. Eres mi mariposa. Vuelvo a querer rebolotear a tu lado. 
Pero nunca sé lo que quieres tú,
Sólo vuelven a quedar días.


Y explotó la bomba atómica. Tenía que pasar. Pero no cambia nada.
Traición? Ni siquiera creo que tenga ese nombre. 
Se llama Verdad.

jueves, 2 de octubre de 2014

Door or windows?


Holly Henry
Frustración.
Es frustrante sentir por lo que no se puede tener. Tan real y platónico a la vez... Se puede tocar, se puede oler, se puede escuchar... pero a la vez no. Porque está lejos, porque es imposible.
Y el que sea imposible me atrae, pero a la vez me hace pensar que no debo/puedo perder el tiempo. Pero desde cuando sentir que estás vivo es una pérdida de tiempo...?
El tira y afloja, al menos el mio...
Por no hablar del muro que cada día se ha ido construyendo. Por mi culpa quizá... desaparecer y mantenerme alejada, dejar de poner de mi parte. Vaya...
Y ahora que estoy algo más cerca, ya no hay por donde tirar.
Puede que las bromas sean indirectas mal enfocadas, mal planteadas. Mal entendidas de primeras, pero cazadas de segundas.
Quedamos en vivir momentos puntuales idílicos. Me conformo. Pero hay que hablar, abrirse... y prefiero un punto y final, que unos puntos suspensivos que dejan puertas abiertas que en realidad son ventanas entornadas.
Dejé de creer en cuentos de hadas, y sé dónde están los limites de cada história. Pero es bonito sentir, y puede que adictivo.

Me gusta pensar que todo esto viene por esos días magníficos y especiales que pasa la mujer cada mes. 

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Arderemos en el infierno

Selena 

Hemos tenido momentos buenos, malos, reguleros.... y tampoco es que nos conozcamos de muchos años, pero la quiero muchísimo. 
Ella siempre ha estado ahí, desde que la conozco. Nunca me he llevado bien con las chicas, y es difícil que lo haga, pero ella ha sido la primera que ha marcado la diferencia. 
La conocí teniendo pareja y le presenté a gente nueva, que hoy es su gente... incluso entre ellos su pareja, y de ello que me alegro! Luego pasamos a sin dinero, sin pareja, con tiempo, y muchas ganas. Nos casamos con la noche, concretamente con Ruzafa, conciertos que marcaron un antes y un después, cenas que desembocaron en cosas nazis, alcohol... se podría decir que tiempos memorables a su lado, épicos, legendarios. 
No todo fue sexo alcohol y drogas, también descubrimos cosas la una de la otra, compaginamos la fotografía con el maquillaje, incluso modelaje... hicimos cosas juntas que no las podría hacer con nadie. Nos combinamos. Nos comprendimos. 
Pasé tiempos malos, engañada, engañando, y ella fue la única que no me juzgó esos días. He llorado inutilmente, le he dado los dias y las noches... y hoy por hoy, ella está ahí.
Hemos pasado cosas malas, rifi-rafes... pero siempre hemos salido a flote, y seguiremos saliendo. Porque algo me dice que todavía nos queda muchísimo tiempo juntas, y yo quiero que así sea.

Quiero comer lasaña en su casa, quiero seguir contándole mis experiencias para al cabo de los años me diga "No tia, ese no que ése no sabía besar, no te acuerdas?" Quiero seguir trabajando con ella. Quiero ir de compras con ella. Quiero beber mojitos con ella. Quiero bailar y bailar con ella. Quiero hacerme mil selfies con ella. Quiero criticar y cotillear con ella. Quiero viajar en un futuro con ella. Quiero disfrutar sus 21 años con ella. 

Ella hizo que viera mi primera película porno, que me leyera 50 sombras. Ella me descubrió la bisutería de eBay, y la ropa por internet... ella me enseñó a maquillarme. Ella me descubrió nuevos mundos, nueva música. Ella hizo que hicieramos topless en la playa! Ella me compró mi primer bolso de guapa. Ella me paró los pies, y me empujó cuando hizo falta. Ella me enseñó Hora de Aventuras. Ella hoy por hoy me enseña sitios chulos y baratos para comer! 

Hubo gente que no pensó cosas buenas de ella, que dijo que me cambiaba, que me malinfluenciaba... No creo que fuera así, sino que sacaba el lado que los demás cohibían. Y ella sigue estando a mi lado. Los demás no. 

Felices 21.

" Arderemos en el infierno "

lunes, 22 de septiembre de 2014

Vaginism



No he conocido persona más bipolar, hipócrita, egoísta, interesada, falsa, con tanto ego como baja la autoestima, controladora, obsesiva...  no he conocido a nadie que haya llenado el cupo de mi paciencia, más que tú. 
El subconsciente es listo, y se manifiesta a través de malestares de muchos tipos. Migrañas, ansiedad, vómitos... o incluso vaginismo. Mi subconsciente me salvó.
Y la gente que tengo alrededor me salva cada día, recordándomelo. 

Y el día que la gente abra los ojos... y el día que tú abras los ojos, y sepas como es en realidad la gente que tienes a tu alrededor...
Ése día te explotará la cabeza. Tu cólera dará la vuelta al planeta y volverá a ti, efecto boomerang. 

Tiene un por qué me viene todo ésto ahora. Después de meses ,tiene un por qué ahora. 
Beso de Judas, como vino para postre. Lo recomiendo.

Duele leer cosas que un día se escribieron para ti, dirigidas a otra persona. Pero es gracioso leer dos descripciones exactas, de dos personas que se quieren, dirigidas a la misma persona. Una cosa suple la otra en mi estado anímico.
También es gracioso que te gusten cosas ahora, porque te las ha enseñado una persona especial para ti. Pero resulta que yo se las enseñé a esa persona.



Nunca me hicieron una canción, Es bonito. Muy bonito.
" I will give your insanity storm" 


En breves Zaragoza, otra vez, totalmente diferente, pero será genial igualmente. 
Quiero.


Los llamaron "mis cachorros"


jueves, 18 de septiembre de 2014

So close, so far....

B3njamin

El placer de estar contigo pero sin ti.
Quererte de forma intermitente, querer verte, morderte, y partirte las piernas.
Y comerte a besos.
El tira y afloja de cuando tú no estás, y cuando yo no estoy...  cuando tú me puedes quizás echar algo de menos, y cuando yo pienso en ti... y no podemos vernos, ni hablar, ni mucho menos estar juntos y hacernos enfadar. 
A veces no sé si es mejor que desaparezca, pero otras sólo quiero ver el calendario para volver a escaparme y aprovechar. 
Así pues tengo nueva fecha, digamos "buenos días Zaragoza"

Los cambios, necesitaba éste cambio. Necesitaba realmente sentirme como me siento. Mira que el pelo largo es sexy, y en general a los chicos gusta más... Pues no. Soy la demostración de que no. Viva mi Bob.

Cuántos Judas hay ocultos por la ciudad? Cuántos darían su brazo a torcer por un caramelo? Cuántos serían ellos los que ofrecen el caramelo? 
Quiero el caramelo.


viernes, 12 de septiembre de 2014

No, Thank You.

B3njamin 
Yo no elegí tener el carácter que tengo, ni mis virtudes ni mis defectos. Los intento dirigir según va el sentido de mi vida. Según lo que me pide la vida. Pero no acierto con todo el mundo... y lo siento. 
Siento que haya gente que no sepa quererme como soy, siento que me intenten cambiar inútilmente. Sólo os deseo que no os perdáis al buscar la salida. Sería una jodienda que siguierais en mi vida dando por culo.

Hoy tengo el día de echar de menos. Pero echar de menos a gente que no se merece ni una mirada en San Valentín. Ni un saludo cordial en Navidad. Ni unas gafas de sol en un día como hoy. Echo de menos esos recuerdos de los momentos que igual en su día valieron la pena y me hicieron sentir especial. Cerrar los ojos para revivir 5 minutos de nostalgia y querer vomitar falsedad y mentiras. Así con tropezones. Y aún así me contengo llorar, provocandome dolor de cabeza con esa sonrisa volteada de niña de 3 años. 
Pero todo se cura, con el tiempo, paciencia y coca-colas. 
Nunca voy a estar sola. Habrán esas personas que me ayudan con el trabajo, otros que me hacen vales de Mc Flurrys, otros que me traen manzanillas a los 10 min de decir que me encuentro mal, otros que me escuchan, otros que comparten mis locuras viajeras, otros y tantos otros... me encantan y les quiero.

Necesitaba escribir esto, y ya está.

Quedan horas para mi gran cambio, años y años escuchando NOO SIII NOOO SIII NOOO y ahora verdaderamente me hace ilusión. Parecerá una chorrada, pero para mi es un gran cambio! 

Odio estar moñas. 

martes, 9 de septiembre de 2014

And we said bye...

Elena de las Cruces
Frenético. Mc Flurrys de segundos. Amores de 5 minutos. Sexo de media hora. Viajes de una noche. Amistades de días. Consiste en disfrutar de cada momento dure lo que dure. 
No enfadarse, y menos todavía cabrearse. 
Comer, comer mucho.
Bailar a fuego.
Y Sexo.

A mi me sirve el saber que mientras la gente jugaba ser princesas y príncipes, con sonrisas de mierda aparentando... yo estaba viviendo. 
Y al día siguiente cogí mi conciencia, la metí en un cajón, y me fui a Zaragoza. 
Creo que un viaje no puede ser divertido sin ella. Y en éste caso no pudo ser mejor sin ellos. 
Quizá mi mentalidad era diferente, o que había dormido poco, o que tenía hambre... pero me gustó la experiencia. Con él, con la pareja, bungalow, fotos parejiles y lluvia de vuelta a casa para la guinda, con truenos de regalo.
Feliz a más no poder, a más no existir. 
Feliz de ir a verle.
Y cada vez que vuelvo a casa quiero volver a escaparme con ella. Quiero más.
- Nos vamos?
- Vámonos.
Y ocurre.

La semana pasada fue una contractura, ésta semana toca nudo intestinal... pero la semana no va a parar por mi.
Pero me cuidan, y me gusta que me cuiden. 

"Hold on ... Cause everything's coming up... roses"


martes, 2 de septiembre de 2014

Back to school

Veronika Gilkova

Nueva sensación mágica.  Como volar.
Sentir que estás dentro de una película, con el mejor director de fotografía, la realidad. Hacer fotos mentales porque la velocidad y el viento no te deja otra posibilidad. Pero ésto no se va a quedar así, pienso volver a hacer ése camino por la noche aunque me deje el culo en ese asiento. Que maravilla.
Ahora esa es mi nueva droga. Si antes desaparecía los fines de semana y los convertía en eternos... ahora pienso alargar esas sensaciones lo máximo que pueda, si antes se me iba la cabeza, ahora ya no tengo límite. Los kilómetros que hagan falta para sentirme viva cada fin de semana, con quien haga falta.
Fue la improvisación lo que me llevó a la playa del quinto coño (sí, pisé la playa finalmente, fuerza mayor de mi cuerpo) pero el finde que viene lo superaré. Quiero explotar de felicidad. Con ella, con él. 

Me como bocadillos de frustración cada día, con ganas de enterrar el móvil bajo tierra con la mayoría de contactos que conlleva... y a ti rescatarte para no dejarte ir. Para hablar contigo, sólo hablar. Conocerte. 
Tengo tantas ganas de matarte maldito pequeño stalker adorablemente idiota.... como de comerte a besos. Pero quiero saber qué parte de las dos tira más hacia ti. Paso de cero a cien en segundos, tal como me me dices " quiero verte" a cualquiera de esas cosas que me sacan de quicio y me tocan las narices, como si hubieras hecho un máster para sacar mi bordería. De verdad que... agh. Pero quiero que llegue el sábado, mucho. Pese a que quiero matarte, sólo te romperé las piernas. 
Pero todo siempre con cariño.



Mientras tú llevas el manillar, yo me entretengo desde atrás pasando mis manos por tu cintura discutiendo con el viento quién puede acariciarte. Subiendo por tus costillas entrelazando mis dedos en tu torso, aprendiendo a contar con el ábaco de tus abdominales... uno dos... dos tres... Me hago la tonta excusándome con el frío, con tus ojos fríos, tus ojos claros fríos. Y el semáforo se pone en rojo combinando con tus mejillas a la perfección, haciendo juego con mi nariz. Chispas. 
Y sigo contando abdominales... dos tres... tres cuatro...
Es... oh... 




lunes, 1 de septiembre de 2014

August II. Asturias

August II
Mi primer viaje de forma independiente. Sin padres, sin pareja. Sólo una loca como yo, amigos, adiós horarios, adiós responsabilidades... Una gran forma de saber dónde llega mi cabecita, lo que soy capaz de hacer sola, dónde soy capaz de llegar... máxima superación. 
Cuando un viaje empieza siendo una aventura sin internet ni bateria, ni mapa... promete, y así ha sido. De los mejores Agostos que he pasado en mi vida.
Pese haberme perdido la continuación de fiestas en mi valle favorito con mis personitas y escuchar sus audios y ver sus fotos... en parte ha valido la pena. Lo que he vivido no se puede cambiar por nada.
Encontrar a esa persona que comparte experiencias y las vive de la misma forma que tú, con la que se puede hablar, se puede vivir un día a día sin malentendidos, y no saturarme de ella, quién me iba a decir que después de separarnos durante 3-4 años... el reencuentro iba a ser tan genial. Genial es poco.
En nuestra aventura hubo niebla, cargadores rotos, hotel de 4 estrellas, broncas con malditos Asturianos, sandwitches y embutido de 1€, parques y parques, cuestas y cuestas, buitres en cantidades industriales, verde, Jagger, desorden, conversaciones de personas normales y de autistas, música, ego, hambre y sueño... ninguna hora fue peor que la anterior. Sacar el lado positivo de situaciones raras, perdernos solas por Oviedo y encontrar camino de vuelta. 
Me gusta Asturias, pero los Asturianos pueden emigrar si quieren, les doy permiso... 

Fue nuestra primera aventura, y ya está preparada la siguiente express. 
Aunque a muchas personas no les guste, tengan una opinión distinta a la mía, y los años hayan pasado, ella me encanta, y sé que podemos vivir mucho más juntas. 

Y lanzo una pregunta, dónde está tu puta postal? No existe. 

La vuelta a Valencia no me ha sentado nada bien... pero se irá superando, aunque el movil termine bajo tierra y muchas personas con la cabeza cortada. Pero de buenas.

Voy a compensar un #fuckoffAsturiastrip....  guiño guiño, codo codo... 

lunes, 25 de agosto de 2014

You fall in love my crotch

Licor 16.
- Hola (:
+ Caracola 

Todos tenemos las papeletas adecuadas o las peores para cualquier otra persona.... Puede que todo te lleve a querer compartir-te con una persona determinada, que todos los caminos te conduzcan a sus brazos, a sus caderas, pero hay algo dentro que no hace que esas mariposas se revolucionen, no existe ese brillo de ojos... esa conexión etérea. Ese camino por muy directo y perfecto que sea...
En cambio aparece ese torbellino que a la vez que te atrae te empuja fuera de tus casillas... Que hace que las mariposas que no entienden de libros de mayores quieran explorar hasta qué límites se puede llegar... dándome de ostias hasta perder el sentido... y la conciencia.
Controlar el pulso de una persona a base de palabras técnicas, como una flecha se dirige desde el final de una escalera directa a mis tobillos, haciéndome caer en seco. Adiós cordura.
Es curioso el momento en el que las palabras se entrelazan sin saliva, la química sin física, sólo puro cerebro entra en acción teniendo una noche por delante, y cantidades que no mencionaremos de alcohol en sangre. Sólo 3ºC y una conversación por delante. 

Aunque sólo fuera una sentencia, y de ahí pasara al tener que cerrar los ojos para no ver esa sonrisa pícara a una distancia no prudencial, ese cuello preguntándome cuántos segundos puedo pasar sin degustar... y el miedo por tanta naturalidad abruma.
Socorro. 
Socorro digo cada mañana al recordar.