Princess of my days.

Monika Stojak

Me gusta pensar que las cosas que quiero, que deseo, que imagino, son posibles. Me gusta pensar que podré llevarme bien con las personas, con casi todo el mundo, que podré ser amiga de las personas con las que he tenido un conflicto, que se pueden arreglar los malentendidos... que después del amor, y posteriormente desamor,  puede haber amistad. Me gusta pensar en posibles soluciones a problemas sin resolver, me gusta pensar que si hablo me escucharán y lograré convencer, y entender a las demás personas... pero poco a poco se me está demostrando que no es así.

La realidad es diferente. Las soluciones no son tan fáciles a problemas sencillos, son más fáciles cuando las personas no interfieren en ellos. La realidad es que los sentimientos hacen mella, hacen reacción en las personas, y no a todas por igual, que cada uno decide resolver sus conflictos personales de una forma diferente. Y la realidad es que no hay pasado sin amor. Que si una vez creció una flor, lo dificil no es cortarla, es arrancarla. He dicho dificil, no imposible, porque los sentimientos cambian, evolucionan, y de la misma forma que puedes odiar a alguien y luego quererle, y quererle para luego odiarle... también puedes amarle y luego solo quererle. Pero no está en nuestras manos que todos sientan lo mismo, o que tengan la misma capacidad de separar sentimientos.

Igual con una caricia, un abrazo, y una mirada, una persona quiere expresar cariño, comprensión, apoyo... pero la otra vé amor, deseo, y atracción... No existe el diccionario de gestos relacionado con sentimientos.

Claros y concisos, aunque duela, pero un no debe significar un no, y una promesa debe seguir siendo una promesa.

Cuento todos los empujones que me están dando, con todas las palabras... y cuento los enganchones que no me dejan avanzar... teniendo en cuenta de las personas que salen...

Ayer la verdad es que me sinceré mucho, no me acuerdo muy bien de todo lo que dije... pero sé que fue todo verdad, porque ni los borrachos ni los niños mienten... y creo que ayer fui algo infantil... y tal. No tuve miedo, no tuve prisas, solo tuve tus manos, y era todo lo que necesitaba.

Quiero volver a ver Titanic, y volver a llorar *O*

BOOOOOOOM

Barnaulsky Zeek

Frustración, dolor de cabeza, angustia, máxima locura en mi cabeza...

He perdido totalmente el sentido, el motivo, mi mágia, mi propio camino. Ahora mismo no sé ni quién soy, ni cómo soy. Ni quiero, ni tengo ganas, ni tengo la inspiración, ni tengo el por qué de coger mi cámara, y puedo decir que está cogiendo polvo, porque ni siquiera he descargado las últimas fotos que hice, ya se pueden borrar que ni me entero.

Quizá necesite dolor ¿más? no puede ser por eso... libertad... ¿más? desfase y descontrol... ¿más? igual es todo lo contrario...

lo único que consigue algo en mi ahora mismo es la música, las palabras, y fin.

Quizá no seré nada, no consiga llegar a nadie... pero necesito más, necesito hundirme y surgir.

¿ideas, momentos, segundos, sentimientos, golpes?

Ahora mismo no estoy feliz, siento que se me acaba el tiempo, y no he aprovechado. Mierda sí, se me ha acabado el tiempo.
Pero escucharía música hasta que me reventara la cabeza.


Hace meses, más de tres he de decir que me ha tocado sufrir sola mis miedos. Al final una termina aceptándolos, asumiéndolos... sin poder decir superándolos porque no creo que sea del todo cierto. Todo llega, todo toca... y la independencia hace mella, hace curar las cicatrices a marchas forzadas, hace que tragues saliva aunque tú quieras impedirlo.
Tal día como hoy aprendí que nunca estaré sola. Nunca. Y hoy aprendí que la soledad sabe a vainilla, que el mundo que me como cada día también sabe a vainilla.

Ayer estuve una gran parte de la noche leyendo artículos aconsejados por un gran sabio, al igual que canciones, y compartiendo vivencias. Eso me enseña y me hace ver y aprender.
¿Pero por qué a mucha gente le pasa cosas que yo no tengo la oportunidad de que me pasen para errar y volver a mi camino habiéndome equivocado? Jo.


"Tu mera existencia ya es provocativa"
Lo que me recuerda a que me sigo comiendo el mundo.

Whatever happens tomorrow, we had today

Ralph Gibson

Piérdete entre mis hilos, mientele a mi cintura, enrédate entre mis pestañas, engáñale a mis manos, flota entre mis susurros, sumérgete en mis ojos y haz largos en ellos, bucea, nada a mariposa, a braza... sin ahogarte, sé delicado pero imponte, que tus brazos sean mi límite, que tus labios sean mi meta inalcanzable, que tu cuello sea mi deseo platónico. Rapunzel creó el medio con su pelo para que su príncipe subiera a rescatarla de su castigo, de su jaula. Yo con el mio crearé tu jaula, tu perdición, mi propia trampa de la locura que me hará perder la cordura. Mientras tus manos quieran coger mis manos tus labios se adelantarán a los mios, se creará un conflicto del deseo que se resolverá con mi risa después de tus cosquillas, producto del nerviosismo al saber que tu piel roza mi piel sin tapujos, ni barreras. Es esa risa inocente la que resuena en tus peores sueños, en tus mejores pesadillas, en tus buenos días, en tus malas noches, la que resuena en tu ritmo corporal.

La nostalgia es el reproche del olvido

el perfume de las cosas que has querido y ya se han ido.

Aunque no tenga la cámara en mano mi mente es suficiente aún a largo plazo, descuida, que inmortalicé todos nuestros momentos, todas tus lágrimas, las vibraciones que produjo tus manos en mi cintura, las ondas de mi pelo en tus mejillas, el sonrojo de las mias, la sombra que creaba mi sonrisa en tu estómago, tus cicatrices del pasado curando por mi saliva. Son todos esos días los que quedaron en mi retina, no existe soporte que robar, que destruir, tan solo mi nostalgia aliada con el dolor es capaz de acumular tal poder.

Quieres prestarme tu amor sin apuntar el favor

todo tiene un dolor, dolor.

Detrás de mis pisadas, detrás de mis sonrisas, detrás de mis palabras se esconden mis secretos, mis más profundos pensamientos. Tantas lunas, tantos besos, tantas noches y días perdiendo el cielo y ganando el infierno. No sé cuando será hora de anclarme al suelo, no sé cuando será el momento de ganarme las puertas de tu cuerpo, ni tampoco cuando será el momento en el que deba decir "lo siento". Quizá con mis pasos, mis movimientos, mis giros indirectos, mis tacones, mis brazadas, mis bailes por la noche descubras el escape de mi aliento, de mis pájaros mentales, mi más profunda libertad, descubriás quizá el motivo que busco, el motivo que necesito, lo que te pido con mis ojos pero te miento con mis labios.

A lo mejor es que Adan busco el sabor de lo distinto
sin saber que sin amor todos los besos son el mismo.

Fear

Quisiera gritar, gritarte al oído, a mi misma lo que siento, lo que sueño cada noche, lo que imagino cuando cierro los ojos. Quisiera que tus ojos color "lo que nunca dije" reaccionaran ante mis labios color " lo que nunca hice". Porque existe el momento en el que todo da la vuelta, todo cambia de sentido, y no puedes reaccionar, ni dar media vuelta. Solo me quedan escuchar las canciones que una vez me empujaron hacia lo que hoy quiero tener... y ver los lugares a los que nunca fui por imágenes de personas ajenas. O despierto, o huyo. Porque al igual que sé que no tuve el valor en su día, también sé que no lo tendré hoy para traerte de vuelta.

Maldita eres que me hiciste pagar por todo lo que hice sufrir, maldita eres que me quitaste las alas, convertiste mis errores en consecuencias que ahora son irreversibles por orgullo y fracaso, y no me las quieres devolver. Tú, como yo, estás peleada con tu gran oponente. Porque los grandes amores son los más diferentes, los más opuestos... porque se complementan. Quizá tú intentes luchar contra el destino, quizá el tiene otros planes mejores para mi, y tú sólo quieres hacerme pagar por las puñaladas que metí. Por orgullo no te alías con él para darme un futuro mejor, un futuro que añoro, un futuro que un día imaginé para mi, y que no pude cumplir, al igual que yo no me alié para crear un futuro del presente. No seas tonta, karma, y cógele la mano al destino, quizá de esa forma podais crear un equilibrio entre vosotros, y así de esa manera consigais crear mi camino, el que yo deseo, el que yo quiero, por ambas partes.

No entendiste que son tus diferencias las que crean mis mejores cualidades, y mis agujeros crean tus mejores manos. Pero esque, a día de hoy, tampoco lo quieres entender, porque no lo quieres ver, porque eres mucho mejor que yo, mucho más fuerte.

Dame alcohol, dame días, dame imágenes, dame noches de soledad e imaginación, y mi orgullo cogerá las maletas... para que el portazo que vendrá luego rebote en mi cabeza. Quizá sangre, quizá duela, pero no podré decir que no me deshaogué.

Tengo ganas de crear de nuevo mi rutina, de crear de nuevo mi propio día a día, de crear mi propia independencia. Volver a un despertador, a una mente calculada y responsabilidades junto a obligaciones. Y ayer me recordaron mis ganas de desfogue, de tardes olor cremitas y pelo chamuscado, tarde de cotilleos y habladurias.

I never dreamt because I'm just too busy waiting for nothing

your name starts with...



Duane Michalskugui

Da igual lo que piense, lo que sienta, que siempre me haces recordar por qué sonrío cada mañana. Porque tú ya no estás. Aunque a veces decaiga, mis recuerdos me jueguen malas pasadas, sé quién eres. Conozco más de tí que tú misma, persona de piel basta, como tus palabras. Aunque a veces crea que el pasado era mejor que el presente, aunque a veces añore momentos, palabras, son frutos de la nostalgia, el recuerdo distorsionado...

Como si solo recuerdas que te levantas del suelo... olvidando que antes te han empujado.

La espera se está haciendo difícil, e incluso me quedo decepcionada con el destino, porque no está jugando limpio... pero sé que es cuestión de tiempo, y no soy la única que espera sentada en una silla a tu desastre.

Aunque desee decírtelo, aunque desee contarte mis lágrimas... no pienso alimentar tu ego, no pienso ser yo, una vez más, la que te diga lo bien que luces tu sonrisa, y que añoro ser el reflejo de ella.

Pienso seguir consiguiendo lo que voy teniendo, con tu ayuda o sin ella, con tus obstáculos o sin ellos, pero pienso seguir ahi, en tu sopa cada día, en los ojos de las personas de tu alrededor, en sus bocas. Nunca olvidarás mi nombre como olvidaste muchos otros, porque el mio no es para olvidarlo, no es apto para que quede en el recuerdo. He sido mucho, pero me queda ser todavía mucho, mucho más.

Escuchando Marilyn Manson, algo que nunca había hecho. uao.

Tu nombre empieza por "A" y acaba por "normal". Digo...

Son frases que consiguen sacarme una gran sonrisa, son apoyo que me ayuda a no olvidar, gracias Javi.

Still Getting It

William Claxton

Con la distancia es muy fácil olvidarse de la gente. Basta que estés en silencio para que pases desapercibida. Así pues si estás un mes entero sin dar señales de vida, poniendo las cosas en su sitio, dándote un tiempo, y no quedando... cuando vuelves al mundo social se acuerdan de tu nombre de milagro.

Es algo que no me gusta nada, porque no es NADA dificil decir "hola" en un momento cualquiera.

A la gente le quitas todo lo que ha aparecido en 10 años y se vuelven patos, incluida yo en algunos aspectos, pero no lo echaría de menos.

Nunca seas como el resto de las personas, pudiendo ser diferente, pudiendo hacer lo que no hacen los demás, y no haciendo lo que sí hacen. Si te lan la espalda no tienes por qué darla tú, si te ignoran no tienes por qué ignorar tú... con un poco de ganas y empeño se puede conseguir. ¿Es ser masoca? ¿estúpido? puede, quizá un poco, pero mientras te sientas bien habrá valido la pena, quizá consigas cambiar a alguien.

Digimos una  noche de máxima pobreza que seríamos los reyes, que conseguiríamos lo que siempre quisimos, que seríamos unos cazafortunas conquistando corazones para arrancarles las posibilidades y compartirlas entre nosotros, utilizaríamos nuestra belleza, astucia, adorabilidad, para lograrlo todo. Siendo egoístas con los demás, pero generosos entre nosotros. ¿Ahora entonces es cuando tenemos que juntarnos? Ahora que hemos probado el cielo, ahora que hemos conseguido el status, ahora que vivimos entre algodones es cuando tenemos que compartirlo, pero sin embargo ninguno cede parte de sus migas, ninguno ha avisado al otro para contarle sus máximas. O porque nuestra pobreza quedó olvidada entre oro, o porque el cielo es demasiado grande como para compartirlo. Esa avenida quedó de testigo entre centímos contados con lupa, entre hambre ensordecedora con rugidos, entre tus brazos rodeando mis hombros como único tesoro y promesas que se pasaron de generosidad y hoy son egoísmo que nunca dije. Te digo que ahora tengo lo que siempre quise, y te digo que quiero lo que tuve, que después de dormir en portales en invierno dormí entre franela en el cielo, y hoy le devuelvo las llaves a San Pedro, para coger el autobús que me lleve a esa avenida y volver a sentir el frio y los rugidos de mi estómago.

Edouard de Boubat

"Vivir, experimentar el mundo, comunicarte con una cámara, todo esto está relacionado y no puede ser separado en el quehacer diario"

Cada uno decide de qué manera y con qué compañía va a pasar su día a día. Existen compromisos, existen obligaciones, pero al final eres tú mismo/a quien decide. He elegido, según mis aficiones, mi forma de pasar el tiempo, mis hobbies, mi forma de ser, mi carácter, con quién iba a pasar mis días falleros y cómo iban a ser. He dejado de lado mi cámara, he quedado varias veces con las mismas personas, he hecho los típicos planes falleros de ir a la mascletà, comer churros, ver fallas, ir a los castillos (nunca había visto tantos), acoplarse en una falla con la berbena... y reirse. He aprovechado el tiempo (menos hoy) y he decidido aprovechar el dia... y sobretodo la noche. Ahora, el estado en el que haya estado por la noche es otra cosa.



Mi movil se come la batería como si hubiera un mañana. Impresionante.

Bueno, bajón post-fallas, allá vamos! pero espero que varias fiestas de estos días se repitan, si no es en las mismas circunstancias... tampoco pasa nada, pero sí con las mismas compañías.

Negandome a lo innegable... OH drama...

Y esta semana es una gran semana.... se podría decir que es nuestra semana...
D R I V E ♥

"La realidad no me interesa en absoluto. Prefiero vivir en un mundo irreal, me parece más estimulante. Nunca me ha interesado la calle, no creo que ahí afuera ocurra nada interesante. Al contrario que otros colegas, yo no me he paseado jamás con la cámara a cuestas para captar una instantánea. A mí, sobre todo, me interesan las emociones y los sueños. Lo que pasa en la calle actualmente es demasiado estúpido como para prestarle atención."
-Duane Michals-

All shy smile, always keeps a secret daring.

Monika Stojak

"Idiot, I love you too"

Dame una noche de embriagadez, dame una noche sin luna, dame una noche sin estrellas, dame una noche sin luces, dame una noche sin aliento, que yo la decoraré de forma que parezca una noche. Todo el sin sentido volverá a tener un sentido, contigo. Todos los colores que se desaturaron volverán al tono puro, volverán al comienzo, volverán a hacer creer en la esperanza. Dame tu noche que yo la haré nuestra, crearé el aroma que hará que te acerques y no puedas alejarte, será la mayor insinuación, el mayor descaro, el máximo punto común, punto de convergencia entre nuestros planos. Un nuevo descubrimiento, cual arqueólogo se hace paso entre las migas, migas, amigas. Una nueva gota que colmará mi vaso, lleno del ron que saciará mi sed, mezclado con la cola que me alterará los pies para que nunca deje de bailar a tu alrededor. Mi piel virgen de agujeros, agujeros decorativos provocadores de infarto, motivo de charcos de feromonas que huelo a kilómetros de distancia; tus ojos se pierden con las perlas de la lujuria ajena, lujuria que no puedo ni quiero robar, desde las esquina sigo la línea imaginaría que sigue a sus caderas; tus ojos perpendiculares a ellas, tus manos paralelas.

Cuando el ron haga efecto y me entren ganas de correr, alcánzame si quieres y puedes. Ahora ya sabes dónde está mi límite, mis puntos fuertes y débiles, pese a que te avisé segundos antes.

Hacía tiempo que no escribía metáforas tan complejas.

Estoy disfrutando de las fallas.

BETA.



Today. Tomorrow. Never.

Si yo sabía por qué me había empeñado en construirme una barrera ladrillo a ladrillo, resistente al dolor... para no sentir. Porque creía que ya había sentido suficiente, para bien o para mal, que me tocaba actuar por egoísmo, por mi y para mi, de forma independiente sin involucrar a nadie. Pero estos planes nunca salen bien si los planeas tanto, si los calculas de forma ajustada.
Ahora siento, con las consecuencias de ello, ya sea felicidad o dolor. Y con mis sentimientos involucro a segundas personas, lo que no quise hacer, provocando alegria... o dolor.
En el momento que provoque dolor, quiero desaparecer, eliminar cualquier involucración.
Mis barreras se tambalean cuando hace temporal, desequilibrios, péndulos circunstanciales.
Con toda sinceridad, no sé que hacer, qué decir, cómo actuar, de qué forma... porque he llegado a un punto en el que haga lo que haga y diga lo que diga, incluso escriba... lo voy a cagar, porque soy especialista.
Nunca se pueden controlar los imprevistos, pero ya habrán otras oportunidades.
Hoy después de movilizar a gente, comer mentes, tener paciencia que nunca tengo, he conseguido dos invitaciones para ver mañana a uno de mis grupos favoritos.
Alguien las quiere? las regalo.
Decidido, después de fallas huyo. Me cojeré un día entero y me perderé, tan solo necesito un día para raptarme a mí misma, con compañía o sin ella, con medios o sin ellos, pero desapareceré.
Lo echaba de menos. Son consejos, son palmadas, son gestos, son risas irónicas, son frases, son anécdotas... las que hacen que te des cuenta, que te sientas como si nunca se hubiera ido. No hacen falta discursiones, ni reproches para dar un golpe de atención, son simples sarcasmos por ejemplo los que se transforman en lecciones. A veces es mucho más que un tipo de sangre. Y sigo manteniendo que está por encima de cualquier cosa, es mi máxima prioridad.

Izis

Fits like gears

Monika Stojak

My hands are searching for you... My arms are outstretched towards you, l feel you on my fingertips... My tongue dances behind my lips for you, This fire runs in through my being... Burning... I'm not used to seeing you

I'm alive, I'm alive, I'm alive.

Hoy por fin puedo decir que mañana todo habrá acabado, y dentro de un mes mi nuevo todo empezará. Estoy desdeando que llegue Abril, va a ser un gran mes que empieza fuerte, empieza con nuevas responsabilidades, con independencia, con obligaciones, con libertades.

Desde hace un mes, o dos, mi vida ha cambiado radicalmente, ya nada, absolutamente nada es lo mismo. Nisiquiera yo soy la misma, cuando creía que lo tenía todo claro, que sabía perfectamente quién quería ser, y de qué forma, empezaron a aparecer cambios en mi mundo, pero supongo que esas cosas no se pueden calcular, no se pueden planificar... puedes huir si tales cambios se presentan, pero nunca es la mejor solución. No soy una piedra, no soy tan dura a veces, y las cosas pueden conmigo y empiezo a tener miedo, empiezo a temblar. No sé tampoco como enfrentarme a algunas cosas, pero no quiere decir que no pueda con ellas.

Si tu piensas espuma, si tú piensas en playas, si tú piensas en escapadas, si tú piensas velas, si tú piensas bacon cheese fries... yo ya lo había pensado antes, en mis sueños. Y digo sueños porque esas cosas nunca las he tenido, sé que existen porque es algo de lo que has oído hablar, pero siempre queda en mi mente que son un mito, que son leyendas urbanas...

Debería coger tus engranages, acercalos a los mios, sabiendo que en un tiempo se tendrán que separar, que como se fundan debido al calor que provoca la fricción, la separación será dolorosa, rompedora, y destructiva. Por ello tengo miedo de que encajen tan perfectamente, de que estén hechos por el mismo fabricante para crear el movimiento de algo mágico. Quizá el simple roce expontáneo y casual, no diario, sea suficiente para seguir alimentando el mecanismo, de manera no destructiva, ni trágica.

Ah-I Wanna Fly-y

With you...~

Infant voice into your throat

William Claxton

 

 

 

 

Me encantan las canciones que dicen "Woah, Woah-oh" son divertidas.

Bueno, ya está, se acabó. Lo hecho, hecho está, bien o mal, pero se terminó. Me quedan unas horas para recoger lo que serán mis últimos trabajos (sin contar que igual me hacen repetir algunos y se jode todo)

Llevo unos días que no quepo de gozo en mi. ¡Me salgo! Paso de estreses y agobios a perderme en mi propia sonrisa. Es un poco extraña esta sensación, aunque me suena haberla sentido antes, ya no me acordaba de cómo era exactamente.

Siempre había pensado que llegados al punto en el que me encuentro, tendría miedo, mucho miedo. Ya lo tuve una vez, pero era inseguridad y capricho.Y ahora me encuentro con fuerzas para enfrentarme a lo que se me ponga por delante, tengo muchas ganas de enfrentarme a todos los fantasmas que me esperan por las noches en la puerta de mi habitación. Es inevitable que a veces mi mente viaje sola por algunos rincones oscuros, pero mientras recupere el camino correcto, todo estará controlado.

Sinceramente, he pasado dos de los mejores años de mi vida, aunque tampoco es que haya pasado por muchas cosas, pero todo este tiempo ha sido muy importante para mi, porque nunca un curso me había cambiado tanto la vida, ni a mi misma. No soy, para nada, la misma persona que cuando entré, porque me llevo un poco de cada día que he ido al instituto, de cada persona que ha estado conmigo... y realmente siento pena por tener que acabar. 

Como es natural, no seguiré manteniendo el contacto con muchos, me cabrán en una mano las personas que me llevaré conmigo, pero esas personas son muy muy geniales, y si me las llevo es porque han conseguido hacerse un hueco en mi, de una manera o de otra.

Ai, que me pongo ñoña. 

En esta temporada de no salir de casa, y máxima locura de trabajos y exámenes, han habido cosas que he echado de menos, pero han habido algunas otras que la verdad es que no. Ahora quisiera recuperar algunas, como tardes de cotilleos femeninos, con comidas en el burger, y meriendas en Antique con mi guarrona

Hoy he soñado, pero de lo único que me acuerdo es de sonreir, gritar, porque estaba en un lugar rodeada de verde, y caía agua. Me ha gustado mucho !

Bueno, ahora viene otra temporada de desaparecer... fallas! los que lo quieran verme tienen mi móvil. ^.-

Una cosa guay de las fallas son los churros, en cada esquina hay una churrería. Ayer merendé los mejores churros que he comido nunca, porque son detalles que hacen que los ingredientes sean mucho más especiales. Estas noches estoy durmiendo como una niña pequeña, porque las noches se han convertido en momentos especiales en los que cualquier cosa puede pasar.

Cerrar los ojos bajo una manta de cuadros y lunas no llenas, abrirlos y ver a través del parabrisas el degradado más dulce que ha existido. 

Gracias. 

But that was yesterday and now I'm...

1996

No queda nada. La cuenta atrás para que todo de una vuelta. Puedo pasar de ser yo, a digievolucionar, puedo pasar de mi presente, a un futuro que tengo yo misma en mi propia cabeza. Puedo pasar de ir todos los días a Torrent a coger el autobús en Valencia... Llega un punto en que tu vida cambia radicalmente, pero lo coges con alegría, con fuerzas, máxima motivación.
Yo soy una persona que no tiene ni aspiraciones, ni sueños... pero sí mínimas motivaciones a corto plazo. Y estoy supercalifragilisticamente motivada!
Lo quiero, y lo quiero ya, no me voy a esperar a Junio.

Como mucha gente se ha enterado, sí, mi ordenador está muerto, ¡va muy muy loco! Y la de gente que ha salido de la nada a ayudarme, abrumada me hallo. ¡Gracias! Al final por tanta insistencia he caído... jajaj.

Hay cosas que nunca cambian, por mucho tiempo que pase, por muchas personas que pasen, hay promesas que nunca se rompen, y agradezco de veras que no se rompan, porque hay momentos que no hay por qué olvidar, es un tiempo que fue oro, y en ningún momento se convierte en bronce.

Nunca creí que me sentiría como me siento. Me lo dijeron una vez, y yo no me lo creí, porque yo no era así... pero ahora soy independiente, y me gusta♥
Quizá eso lleve a que ahora no sea el momento oportuno para mi, para compartir mi cabeza con nadie.

¡Nuevo CD de Dikers, nuevas letras que me van a hacer pensar, volar, soñar, llorar quizá... son absolutamente geniales!
Lo tenía que poner... jajaja
"Seremos parte del aire que avanza sin saber que tiene por delante..."
"Nos juramos que el pasado ya pasó, olvidando que quedó pegado al corazón, y arrancarlo de un tirón causará dolor que no hay secretos sin amor por eso... ven... una última vez y haré que se olviden los recuerdos, que solo quieras volverme a ver... Una última vez seré quién vigilará tus sueños si a tu lado me dejas caer... "
Y ya está todo dicho... ♥ me encantan.

Ai, quería escribir muchas más cosas pero... ¡me he bloqueado! pues nada...

Daido Moriyama

He visto que nuestro portal está en escombros, está en reformas. Hace tiempo que dejó de ser nuestro portal, pero el no ver nuestro escalón, deja claro lo que ha sido de nosotros mismos. Único testigo de sentimientos que ahora quedan entre yeso, huellas borradas, placeres que han quedado sellados. Noches que han guardado nuestro calor, ahora se lo guardarán a otros.

Han sido mis piernas las que flaqueaban al tener flashblacks por esas calles, las cuales ojalá tenga que visitar más amenudo.

Hoy han sido puñales del pasado, mañana será la brisa de Marzo.

Recuerdos que serán reemplazados por futuras experiencias que estoy ansiosa porque lleguen pronto. Haré lo posible para conseguirlo, aunque me tenga que dejar los ojos, el sueño, o la piel.

Esa fotografía de Daido describe perfectamente cómo me siento hoy.

Quizá no sea la mejor semana de todas, pero cada día hay algo nuevo que me hace sonreir, o flotar. Ayer me sentí timidamente protegida. Hoy he tenido la máxima motivación y comienza una "nueva libertad", mañana... no lo sé.

¿Cómo sienta pedir algo y que no te lo concedan, y justo cuando todo acaba descubrir que todo lo que pedías ahora se concede? JÁ! Jódete...

Cousins



Lachlan Bailey

Me voy a comer este sobao. ¿Es el primero que se cruzó en mi camino? Sí. Pero antes de cojerlo habré barajado otros sobaos y éste es sin duda el que más me ha gustado. Por eso me lo voy a comer. Porque tengo hambre. Hambre de muchas cosas. Pero me lo voy a comer despacio. Y lo más importante es que es una decisión mia, solo mia. La primera que tomo en varios dias, la primera, pero no la última. Desayunar no es tan fácil como parece.

¿Me estás comparando con un sobao?

Es lo primero que he pillado.

-Primos-

He amanecido con una sonrisa, pese a que me han despertado, tenía una sonrisa. Y luego me habían dejado churros para desayunar, ole. Pero siempre tiene que haber algo que fastidie tu estado de ánimo, menuda mala leche en un momento... un simple comentario puede hacer que te cambie la cara en cero coma. Hay personas y personas... Personas que las ves y piensas que puede ser una persona realmente interesante, tiene algo que ofrecerte, y harías determinadas cosas con ella porque sabes que te va a llenar y no va a ser una pérdida de tiempo conocerla. Pero luego hay otras personas que piensas que tienen un fallo mental, que les faltan neuronas, que viven en otro mundo diferente al tuyo, al mundo "cualquiera", y conocerla puede ser una estupidez. Pues tener que leer comentarios del segundo tipo de personas, que enerban... comentarios que no muestran ni pizca de inteligencia.

Vale, si son así, por qué me cabrean? Pues porque son temas delicados que personas sin cerebro no tienen en cuenta.

Personas con solamente una cara bonita y unos labios bonitos. Otra cosa es que los sepan usar.

"Fue tocarme y hacerme sentir como en casa. Yo sólo por el olor de su jersey sabía que iba a ser una de las personas más importantes de mi vida"

Bueno, prosigo con este emocionante fin de semana encerrada en casa con la compañía de mi portatil.

Is as if

La última vez que me dolió así la cabeza recuerdo que fue mi final, el colmo, el malestar explosivo... o quizá el empujón... bueno, ¡pero hoy no ha sido tan caótico mi malestar!
Sin duda ha sido un día muy extraño. Ayer no quería reirme, hoy he llorado de la risa. Ayer no quería hablar con mucha gente, hoy me perdían mis ganas de conversaciones... quizá la dosis de taurina haya afectado, o simplemente que hoy me tocaba, no lo se, pero me he sentido bien.

Brassaï

Bueno, se acerca un fin de semana destructivo, mortal, y he decidido que me voy a encerrar en casa, lo tengo claro, no voy a salir. Lo siento por mis dos personitas favoritas que adoro ver los findes... Aaron y Selena, peeeeeero prometo que acabará pronto mi clausura <3
Estoy bastante desconectada, y algunas personas ya me lo han echado en cara. Pues más lo quiero, y voy a estar.
Me quedo con el olor a pólvora, el calorcito y los puestos de churros de las fallas. Me gusta.
Una cosa es lo que quiera, y otra cosa es lo que tenga que hacer. Y lo que tengo que hacer es dejar de envenenar. Lo que quiero es cocinar el veneno más dulce y pícaro en sándwitches mixtos.
Las brujas se quedaban cortas con la mágia que yo podría hacer con tanto veneno. Pero siempre brujas buenas!!
I'm dead. Buenas noches!!



Jennifer Connelly

- ¿De dónde vienes?

- De tus sábanas

- Me parece mal, porque no tienes que salir de ahí. Ahí tengo que entrar yo. Contigo. Hasta que se acabe el mundo y más. Y si se acaba nos creamos uno nuevo. Sin problemas.

(Silencio narrativo)

A.

Tengo un mapa en mi escritorio, doblado en mil pliegues, es el mapa que te guiará... aunque a veces las aventuras son más divertidas, incluso si te pierdes será mucho más emocionante. El tiempo en esta excursión no es un punto débil, olvídate de relojes, tienes las horas que necesites. El clima está controlado, así que tan sólo llévate lo necesario, sin mudas, no las necesitarás. Alimento, te olvidarás del hambre y de la sed, quizá en la llegada eches algo de menos, pero yo haré que no te preocupes tampoco por ello. Cual dora la exploradora, puedes emprender la aventura cuando desees, el destino no se va a mover. Cuando quieras te cedo el mapa de mi cuerpo, te guiará desde mis cosquillas hasta mi obligo, mis puntos fuertes marcados con cruces, mis puntos débiles haré que los marques tú. No te aseguro un viaje tranquilo.

Otro párrafo pendiente en mi cabeza.

Y es hablar de Madrid, o de Barcelona y perderme en mi cabeza, en mis pensamientos, la idea de desaparecer cada día crea una batidora en mi cabeza... sólo busco excusas para encontrar fechas para decirle adiós a las redes sociales, y al movil.. lo justo, una temporada... unos días... solamente.

Quizá cuando veas mi mano en una hoja de papel puedas sentir mi mano de verdad, aunque sólo sea pintura, a veces es mucho más que nada. El sentir sin poder ver, ni poder tocar... No busco que la cuelgues, que la veas todos los días... solamente quiero que sepas que está ahi, y siempre va a estar, porque ahora la tienes tú.

Y cuando hago estas cosas es cuando sé que me empiezo a perder, me empiezo a envenenar, y es cuando tengo que volver a recular. Pese a que en mi cabeza solamente tenga metros pasandose de estación, tendré que que cojer uno de ellos, porque mi parada está lejos, es un trayecto largo.

Nerviosa, empieza unas dos semanas duras... Ánimo!