Where is my potato?

 "Por supuesto que es posible amar a un ser humano si no lo conoces demasiado"

-Charles Bukowski 

Nomnomvega

Las mejores historias de amor son aquellas que suceden en un metro con una mirada. En una noche surrealista llena de luces de neón parpadeantes. En la sala de espera del médico de cabecera con el aire acondicionado estropeado. Cualquiera que dure menos de un día y no te esperes. Te enamoras sólo de su sonrisa, de su timbre de voz, de su mirada, de sus tics nerviosos. No existen fases, desengaños, decepciones, expectativas, aniversarios que se olvidan, cumpleaños, discusiones. Te quedas con lo bueno del momento, del único momento que se puede tener.

Vamos a meter todo un año de relación en un tapper para comérnoslo en una hora. Quitando los guisantes y las lágrimas. 

Entiendo que un perro que ha sido abandonado en un coche tenga miedo a volver a subir a uno. Como quién se ha llevado miles de palos con el mismo tema de conversación y la desvíe para no acabar recibiendo uno más. Es arriesgarse a no conocer el motivo de sacar el tema. Porque posiblemente sea el mejor de todos y el que acabe con todos los demás palos. 

Pero como no han habido huevos y cojones, y lo que importa es seguir como estamos... igual de ciego e igual de pilingui nos quedamos. 

Yo cambio de opinión en medio segundo si no se me toma en serio a la primera. Hoy te doy mi patatita, Mañana me la como y ya no existe patatita. 

So save us all. Love.

Unknown 

Viva por la rata de cloaca más rastrera que conozco! 

Viva por los que callan como putas! 

Viva por quien no asume responsabilidades! 

Viva por la hipocresía... por el postureo, por la falsedad.

Pese a todo, como artista, se reconoce cuando un trabajo está bien hecho. Viniendo de quien venga.

Mis traumitas. Mis "rucadas". Mis fantasmas. 

" ¿Cuándo vas a llamarlo por el nombre que le corresponde? "

No. No puedo.

A algunas personas les sobran mariposas, incluso mariposas que no corresponde tener. Mariposas hacia personas que no están a la altura.Me las dais? Compro mariposas. Ya lo tengo todo, Sólo me falta eso, esos jodidos insectos voladores que te ponen del revés el estómago y te hacen flotar. No pido mucho, no? Sólo con eso tendría la felicidad asegurada, lo sé.

Pero no. 

Hace años que realmente no hago algo sólo por mi y para mi, que el único beneficio sea particular. La fotografía? Es mi trabajo, mi hobby también, pero acaba beneficiando a otras personas que a veces ni se lo merecen. Un paso adelante que tan solo sea para mi. Y por fin me he dedicado ese capricho, quitándome un día más de la semana. Incluso noches de sábado de fiesta. Pero sé que vale la pena, aunque me quede sin respiración y dolorida. La satisfacción es impagable.

Que irónico. Las personas que una vez se alejaron de mi por circunstancias y al cabo de los años volvieron con un mensaje de Facebook... son las personas que hoy por hoy están más cerca de mi, y a las que más quiero.. 

Ahora mismo sin mi desequilibrada terapeuta publicista digital mis días no serían igual de geniales. Los momentos más emocionantes los paso siempre con ella. Ella es ésa chispa. 

Las personas nos destruyen. Pero también nos salvan.

Not yet.

Amelie

Me siento mejor engañándome a mi misma, poniendo sexo de por medio, como quien dice tierra. 

Qué más da lo que sienta? Que no de tiempo a poner velas y alimentar el romanticismo. Sólo carne entre sábanas. La sencillez de las cosas que siguen su camino. 

Y yo me niego a seguir ningún camino. 

Me gusta seguir andando por ésta calle cortada sin salida. Y cuando llegue al final daré la vuelta, corriendo sin mirar atrás.

Save me please.

Pure Provocation

Después de pasarme una semana encerrada entre mis paredes, variando de tienda a casa y de casa a tienda por mi faringitis... zombie por los medicamentos... con tijeras en la mano... en fin.

Sólo quiero ahogarme de nuevo en éste fin de semana. En mi mal humor, en mi buen humor, en mi bipolarismo absoluto. En mi felicidad oculta en una bolsa de regalices.

Su casa como medicina. La tranquilidad neutral. Libertad total. Dormir la siesta infinita con la necesidad de un abrazo infinito. Nunca había querido que me rodeasen tan fuerte entre unos brazos, sentirme protegida de verdad por miedo a cerrar los ojos.

Oler a croisants. Despertarme y ver la merienda más increíble del mundo en una bandeja encima de la cama. Helado de Vainilla con regaliz, junto croisants a la plancha (de ahí el delicioso olor...) con otro normal, "por si", acompañado de un plato repleto de golosinas y dos kit-kats esperandome, Con zumo de naranja claro, pura enferma. No sé si me olvido algo, pero no me lo pude acabar todo...

Y volver a dormir. Dormir dormir dormir...  y cenar a no sé qué hora, a no sé qué temperatura, no sé qué delicioso sandwitch de jamón. Jamón jamón... y volver a dormir. Volver a necesitar los brazos alrededor de mis hombros. 

Ahora que lo pienso, es cierto que dormí muchas horas. Las necesitaba.

Voy cumpliendo el intentar salir los domingos a ver lugares nuevos cercanos. Con tal de no quedarme entre las mismas aceras y ver atardeceres distintos. Olores distintos. Colores distintos. No sin antes desayunar al nivel de mi merienda del día anterior. 

Comer en otra ciudad y otro paisaje, con eso los fines de semana ya valen la pena. 

Mi finde debería haber sido diferente, en un lugar mucho más lejano, y con temperaturas más bajas, pero mi estupidez no ha querido que fuera así, Otra vez será, ahora echo de menos a mi pareja de viajes. Aunque HOY agradezco haber dicho que no. 

Menuda bofetada. Ya me tocaba supongo. Pero la rojez se me pasará.

Memories.

Necesito escribir esto, pese a que mi dignidad quede por el suelo.

El simple hecho de que sean las ocho y media, Octubre, que no haya nadie en la tienda y ya sea de noche ya me inunda de recuerdos, tanto buenos como malos.
El año pasado mi vida se redujo a la tienda, sacarla adelante junto a él, y él intentando sacarme de mi. Es difícil echar la vista atrás y no ver otra cosa que dos ordenadores, dos caras. El mostrador lleno de pos-its. Podríamos hacer esto, podríamos hacer lo otro. Has hecho esto? Has hecho lo otro?
Risas por clientes incoherentes, a la vez que broncas y mierdas en la cara por no hacer las cosas bien...
A veces bolsas repletas de golosinas para sacarme una sonrisa.
A veces mis bolsas repletas de golosinas para él y para mi, pese a que me dijera que no.
A veces ver anime y pelearnos por el simple hecho de quién le daba a la pausa.
Pruebas de iluminación en el estudio, con luces de contra que nunca coincidían donde tenían que coincidir.
A veces donuts del mercadona para saciar las gulas.
A veces kikos, que sólo yo sabía cuales eran los especialmente ricos, para acompañar las películas.
A veces visitas, más para él que para mi...
A veces cumpleaños en el estudio, con tartas, golosinas, cubiertos de plástico y photocall improvisado.
A veces Gaia para cenar sólo para hacerme feliz, porque sólo me hacía feliz a mi.
A veces el carruaje blanco esperando en la esquina de Bankia.
También discusiones por yo no querer pasar ni un segundo más aquí dentro. Hoy sigo igual, estas cuatro paredes tantas horas saturan...
Halagos por un trabajo bien hecho. Por retoques que sólo yo era capaz de hacer. Poses que sólo yo sabía dirigir. Por grandes ideas.
Discusiones por la temperatura del aire acondicionado estropeado.
Discusiones por volver a ensuciar lo que él había recogido y limpiado.
La gran hazaña de ordenar las pilas.
Sustituciones en la tienda por mi gran variedad de enfermedades, que yo agradecía enormemente.
Éste cliente para ti, éste para mi.
Mis recaídas de autoestima que él levantaba, igual no de la mejor manera...
Manzanillas de 1€ que iban y venían.
Discusiones del fin de semana que todavía no había ni llegado...

Como he dicho, son muchos recuerdos buenos y malos, que ahora mismo no puedo controlar.
Están dentro de estas cuatro paredes.
Éste año se crearán nuevos.

I break the seams

/Sofiesund

Se me siguen rompiendo las costuras cada vez que escucho esas canciones. Se me ocurre que sólo cuando sea capaz de escucharlas de principio a fin y quedarme de una pieza, seré capaz de iniciar una relación, de nuevo.

Por mucho que me bailen el agua, que me cuiden, que me besen, que me enreden, que me satisfagan... nunca van a llegar a ese punto. Me pueden dar lo que necesito y pido. Pero no me dan lo que no sé que necesito sin pedirlo. Un beso tiene la importancia que cada uno quiera darle. 

Todo este tiempo he sentido miles de sensaciones. Pero no "esa" sensación. La he mordido y degustado fugazmente, pero ha sido mejor dejarla de nuevo en el plato. 

Me aterra estar cerca de ese punto. La felicidad de estar sola es tan grande... y el estar atada, lo recuerdo tan agridulce, angustioso...  Not yet.

Siempre he sentido que la vida tenía que compartirla con alguien, y esa temporada sola han sido unas vacaciones, una transición de espera... Sigo sintiendo eso, pero quiero mantenerme en ésta espera, hasta que deje de sentirla así, y empiece a sentirla como mi vida real. Entonces asentaré la cabeza?

Tómbola.

Tómbola.

Express y frenético. 

Dejar todo medio atado, para salir a Barcelona. Querer morir y vivir al mismo tiempo. Lo mejor de Barcelona es la gente que tengo allí, más de la que yo pensaba. Demasiado especiales para esa ciudad caótica y estresante. Ni que estuviera construida de oro.

La vuelta aún más frenética, volver para partir. 

Zaragoza ya me conoce. 

Faltó el cartel de "Bienvenidos a Teneegersland" Hubiera pagado por tener 16 una noche. Aunque realmente fue más divertido teniendo 22. 

Con esta gente es imposible pasarlo mal, porque siempre te sacan una sonrisa. Aunque las condiciones sean totalmente desfavorables. Contra el viento, el frío y la lluvia.

Realmente ésa foto describe totalmente como fue Pilares. Una tómbola hecha pedazos. El no saber qué sentiría al levantarme. El no saber qué pasaría esa noche. Ni siquiera si le vería. Ni cómo. 

Es el puro sin sentido estar contigo. Podemos querernos 5 segundos, lo que duramos abrazados. El resto tenemos que adivinarlo.

Yo esto ya lo viví. Y si no me lo piden, no voy a volverlo a vivir.

Y yo no sé si faltan huevos, menos orgullo, o ganas. 

Una aclaración. Un ex es una persona que fue algo sentimental en el pasado. PASADO. 

Se puede tener una relación cordial (doy fe que no con todos, pese a mi empeño) pero sin dejar que se meta en la vida sentimental del PRESENTE. Si se quedó en algo pasado, es porque se necesita avanzar de forma individual, con los nuevos sentimientos que se encuentren por el camino. 

Y si da mucho por culo, ni cordialidad. 

Me hace tanta gracia la gente que cree que me conoce, gente que se ha dedicado a idealizarme el tiempo que ha pasado a mi lado. Fantasmas.

My Truth

No sé realmente cuando fue el momento en el que nos cogimos de la mano.

Fue mi sentencia? 

No, creo que mi sentencia fue cuando te probé.

Cuando el alcohol hizo que me olvidara de mis "principios", esos que tanto me estorbaban,

Y ahora cada vez que nos ahogamos en sudor no puedo quitar la mirada de tus ojos celestes.

Cocinar en ropa interior y sentir el cosquilleo de esos ojos, el recorrido por mi espalda, que acaban en carne roja y coca-colas. 

Me encanta hacer recuento de abdominales cada vez que te veo, tastarte el cuello, columpiar mis dedos en tu fina cadera, recorrer tu espalda, y quedarme 3 segundos nadando en el color de tus ojos a través de tus lentillas. Todo eso en 1 minuto. Después del protocolo podemos proseguir.

Vayamos a cenarnos.

Me han clavado un puñal en la cabeza lleno de sentimientos que hacia 8 meses que no sentía. Inseguridad, baja autoestima, desconfianza. Hoy por hoy me enfrento a esos sentimientos yo sola, por lo que cuesta salir un poco más del pozo. Gracias a dios me cojo vacaciones, desaparezco. Y mi cabeza también desaparece. 

Tú, precisamente tú. Por ser todo lo que no debes ser, por ser tanto para mi pero a la vez nada, por sólo ser motivo de vida o muerte... te necesito. Mi aislante, mi desconexión mental. Me llevas a otra edad, a otro lugar, por eso quiero estar cerca de ti. Mi escapatoria, mis mariposas. Eres mi mariposa. Vuelvo a querer rebolotear a tu lado. 

Pero nunca sé lo que quieres tú,

Sólo vuelven a quedar días.

Y explotó la bomba atómica. Tenía que pasar. Pero no cambia nada.

Traición? Ni siquiera creo que tenga ese nombre. 

Se llama Verdad.

Door or windows?

Holly Henry

Frustración.

Es frustrante sentir por lo que no se puede tener. Tan real y platónico a la vez... Se puede tocar, se puede oler, se puede escuchar... pero a la vez no. Porque está lejos, porque es imposible.

Y el que sea imposible me atrae, pero a la vez me hace pensar que no debo/puedo perder el tiempo. Pero desde cuando sentir que estás vivo es una pérdida de tiempo...?

El tira y afloja, al menos el mio...

Por no hablar del muro que cada día se ha ido construyendo. Por mi culpa quizá... desaparecer y mantenerme alejada, dejar de poner de mi parte. Vaya...

Y ahora que estoy algo más cerca, ya no hay por donde tirar.

Puede que las bromas sean indirectas mal enfocadas, mal planteadas. Mal entendidas de primeras, pero cazadas de segundas.

Quedamos en vivir momentos puntuales idílicos. Me conformo. Pero hay que hablar, abrirse... y prefiero un punto y final, que unos puntos suspensivos que dejan puertas abiertas que en realidad son ventanas entornadas.

Dejé de creer en cuentos de hadas, y sé dónde están los limites de cada história. Pero es bonito sentir, y puede que adictivo.

Me gusta pensar que todo esto viene por esos días magníficos y especiales que pasa la mujer cada mes.