A perfect (and short) life in Switzerland

Switzerland

Mis dos semanas en Suiza. 

Un sitio en el globo terráqueo en el que ni piensas, está ahí y punto. Yo lo llamaría como LA pausa. Como ése sitio feliz donde no existen los problemas, no existe el estrés, nada malo puede pasar allí. Creo que lo peor que puede pasar allí es que se te pase la hora de comer y cierren las cocinas. Me encanta Suiza, me encantan sus tres lenguas más el inglés como emergencia, me encanta esa felicidad desinteresada, ese nivel, esos paisajes. No me gustan algunas tonterías que tienen allí, pero detalles pequeños. Vive y deja vivir, en qué lugar del planeta se puede seguir esa ley? En Suiza. 

Mi vida es un caos, no sé de donde soy, no sé dónde estoy. Mi cuerpo no sabe qué alarma mandarme. Puedo pasarme un día entero con una sóla comida o volverme loca subiéndome por las paredes. Pensaba que iba a tener un verano de adolescente aburrida, de relax, de tranqui... y no he parado. Mi única pausa fueron mis dos perfectas semanas en Suiza, así pues con un número Suizo desintoxicada. 

Mis dos perfectas semanas en Suiza. Dos semanas da para mucho, los camareros ya te saludan al pasar por los barecitos, los músicos ambulantes ya te cantan con cariño, los recepcionistas del hotel te tratan como una más, Bonjooourrr!!! Au Revooooooir!!!! Pero te confías, dicen bueh, dos semanas, ya compraré esto, ya iré a tal sitio.. todavía queda tiempo. Hasta que no te das cuenta y estás cogiendo los vuelos de vuelta. Se acabaron las dos perfectas semanas en Suiza. 

Y ahora? Todavía me queda verano por delante, pero en breves comenzarán mis cajas, mi nueva vida. Que triste es despedirse de ese nidito de amor donde se construyó todo lo que hoy es realidad. Que vacío está ahora. Pero ahora empieza un nuevo comienzo, va a ser increíble. Nuevas tradiciones, nuevos mimos, nuevos enfados, nuevos descubrimientos culinarios, nuevos restaurantes, nuevos bailes. Bailes, es mi parte favorita, comenzar el día cantando y bailando con él, al ducharnos, al salir, al desayunar, al vestirnos, al salir de casa, al subirnos en el coche... No miento, es real. 

Nos toca pensar nuevos límites, si es que tuviéramos de eso. No, no existen, sólo es cuestión de paciencia y todo lo que nos propongamos se hará realidad, desde que empezó ésta historia así ha sido, realidad.

Nunca pensé que personas que me prometieron la luna, al final me dieran piedras, calabazas, ostias. Esos bohemios soñadores locos cuenta cuentos. A mi dame hechos. Y por fin me han dado hechos. Me voy, nos vamos, juntos, a vivir aventuras! 

Pues eso, mis dos perfectas semanas en Suiza.

You are my home.

Double

" Y qué más da que papá sea un desastre y que mamá sea una bocazas? "

Con toda la simpleza del mundo, y qué más da. Lo mio me costó llegar hasta ése punto de reflexión y paz gracias a esa sencilla frase de película. El balance entre lo bueno y lo malo, He estado y estoy con gente "pese" a su comportamiento y taras, pero mi paciencia con el amor es corta e intransigente. 

Pero aparece una persona a la que le niegas todo, le niegas la cercanía, la exclusividad, el cariño, los detalles, no, no, no y no. Y hoy es sí. Por qué es sí? 

Porque con paciencia te ganas a la persona, cariño, respeto. Qué más da.

El despiste, el estar pensando en gatitos saltando mientras hablan y tener que repetir la historia. El fumar, el querer entenderlo todo y traducirlo a idioma técnico. El querer entrar. Los besos y abrazos infinitos. El detallismo bajo tierra. La fotografía nula. Que más da, si todo se hace por amor y con amor, si se hace con la mejor intención, si de los errores se aprende, si se busca una solución, si de los enfados se saca una reconciliación aún mejor y casi instantánea, si se consigue sacar lo mejor de mi, si hay respeto por mi forma de ser, mis cariños congelados y enfados sin sentido. Si hay esfuerzos y detalles no tangibles. Si hay apoyo incondicional por lo que hago.

Esa persona que encaja a la perfección contigo porque realmente quiere encajar, y espera. De repente un "no" elevado a la infinita potencia se convierte en "vivimos juntos", Yo hago el desayuno mientras te cambias y tú haces la cama mientras me ducho. Yo llevo las bebidas mientras tu llevas la pizza al salón y comemos ruffles viendo series acurrucados hasta quedarnos dormidos. Salgo con 45ºC a comprar los ingredientes para hacerte un batido de Oreo que te mueres de rico y tú me haces tostadas de chocolate. 

Podría seguir así infinitamente. 

Ahora nos espera una nueva aventura, una GRAN aventura, y estoy acojonada. 

Bohemian Style

Jovana Rikalo

Éste blog está destinado a morir para resucitar a los 3 días, pero seguramente reencarnado en un seudónimo. 

Como todos los artistas exijo tiempo de encontrarme a mi misma, o algo así. De poder tener tiempo para mis fotografías, mis retoques chachiguays, y publicaciones, y poder plasmar todas esas ideas que tengo en un papel desde hace meses, incluso algún año que otro por dios. Verano? 

Cuando veo una ilustración quiero dibujar, cuando veo una fotografía quiero fotografiar, cuando veo un texto quiero escribir, cuando veo todas las artes que me quedan por explorar... y potenciar las que he experimentado y me encantan. Pero no puedo. Soy servidora y esclava de marineros, almirantes, sargentos, y trajeados de comunión, AH! Y sus respectivas madres.

Hice un trabajo mega guay que lo tengo que montar pero por la pesadilla constante en la que tengo plantado el pino no puedo ponerme a ello. Necesito EL momento para ello.

Vida, dame una oportunidad. 

Quién no quiere ser bohemia, ponerse un algo ridículo en la cabeza para que no se vayan los pájaros de la fantasía, abrigarse con trapitos negros y grises para sobrecogernos en nuestra tristeza, mirar a través de lentes, tropezarnos con el escalón, levantarnos y coger el momento. Hacer el tour de las cafeterías molonas, estudiando la tierra, la vida, la pelotilla del ombligo, el amor... 

Parece guay, compatibilizándolo con un uniforme, una nómina, un alquiler... Yo quiero, no?

Fijaos que no digo ni hipoteca, tan sólo alquiler. Y con deciros que sigo castigada sin escuchar música melancólica y nostálgica, así no se puede. 

En fins, todo esto viene porque es viernes, me dispongo a retocar fotos de un niño recién sacado del infierno vestido de blanco, llevo vaqueros anchos, hace sol y peso entorno los 43kg.

Kiss me... ooOOoooh Kiss me...

Marcel Marien

De lo más normal que ha hecho éste hombre, Marcel Marien. Me he acordado por ver ayer Californication y la "aparición" de Lars Von Trier, el cual quería a Hank para hacer su guión y le ofrecía a una puta como documentación, mientras él maltrataba a la suya porque no había conseguido levantársela.  El mundo está lleno de degenerados que nos hacen la vida más entretenida.

Siempre había querido ver una serie con alguien, de principio a fin, pero en plan... temporadas y temporadas... Lo más cerca que he estado ha sido Shingeki, pero no la queríamos ver los dos, sólo yo, y no era tan larga. Ahora que lo estoy haciendo me parece super divertido, y ha sido todo sin saberlo, cuando quería darme cuenta estaba cumpliendo ese pensamiento.

Ayer fue el día internacional del beso. Hace falta un día de eso? Parece ser que sí. A mi si no es festivo me importa bien poco de qué sea el día. Para más motivos no soy fan de los besos. Creo que he hecho más cobras que besos dados. Lo siento, sólo me gustan los primeros besos y los "coitales" estoy tan en el lío que no me acuerdo.

Tengo tantos problemas e interrogantes ahora mismo que no puedo ni escribirlos. 

Subconscious

Catalina Koe

Me he auto-castigado a no escuchar canciones melancólicas hasta que pase ésta etapa de locura, más que nada para no alimentar esta depresión de caballo en la que estoy embaucada. 

Igual soy una fracasada, una perdedora, una estúpida llena de malas decisiones, de las que al final no me arrepiento. Al menos casi nunca. Igual no he aprovechado suficiente éstos años, que seguramente sea así, pero algo habré aprendido digo yo. 

Pero sí, me siento una fracasada. Y por más que me duche con agua y jabón esa sensación no se va. Y aunque me esfuerce por sacar soluciones, sigo sintiéndome una fracasada porque todo se quedan en intentos sin logros. Seré capaz de empezar algo y terminarlo BIEN? De hacer las cosas bien... Parece que no es mi estilo, que mi estilo es destruir como un pequeño Godzilla desde dentro. 

-Eres pura negatividad. No te das cuenta que las experiencias del pasado han ido sacando lo peor en ti? 

Oh que novedad, hagan un lavado en mi cerebro.

También es mi estilo que cuando no tengo nada bonito que ofrecer, me deshago de todas las personas de mi alrededor, sobretodo de las más cercanas. Cuando ya me encuentro a mi misma vuelvo a la vida, pero mientras voy dando tumbos en mi caparazón.

El sábado soñé con la extinción. Caían rayos desde el cielo que resultaban ser bombas que destruían allá donde caían. Me gustó ese sueño, tanto que me despertó un mosquito y cuando me volví a dormir el sueño continuó. Sin embargo hoy he soñado MIERDA. Y me pasaba lo mismo, me despertaba y después continuaba el sueño. Lo único bueno del sueño era que estaba en Londres, un Londres un tanto veneciano, y yo tenía mucho dinero y me lo gastaba en todo aquello que veía que me gustaba. Pero el argumento del sueño era MIERDA. 

A qué juega el subconsciente? No éramos amigos? Él también me odia? 

Vamos va, un poquito de suerte para éstos dos meses decisivos. 

Bro

Cremà '15

Las fallas suelen ser mi punto y aparte. Es un momento en el que todo cambia, tengo que tomar decisiones, y por una casualidad en concreto recojo todo el valor para ello... Las fallas pasadas di un gran paso en mi personalidad, estaba muy jodida. 

Siempre he dicho que la persona más importante para mi es mi hermano, es la que más quiero y quien está por delante. El año pasado me criticaron por ello, me llegaron a decir, " si él nunca está contigo en los malos momentos " creo que es de las mentiras más gordas que he oído, tanto que no pude aguantarlo más y ésa fue la cúspide y mi empuje final. Si alguien no puede entenderlo, o entenderme, ya puede coger la puerta.

Éste año he conseguido organizarme mejor, tanto que no me he puesto enferma! eso es un GRAN logro para mi. He visto a mis Pineteros favoritos, esos personajes a los que quiero y odio tanto. Pequeños cabroncetes que consiguen sacarme una sonrisa. A ver si el año que viene el grupo fallero se hace más grande. He estado con mi norteño enseñándoles, como él dijo " como un niño cuando enseña su juguete nuevo" Ha sido fantástico vivir las fallas desde 0. 

Y, por supuesto, he pasado la mayor parte de mi tiempo con mi hermano. Es algo sagrado que sólo me colé un año en hacerlo, para qué? Para estar con gente que ni me caía bien bebiendo absurdamente y aguantando como una buena falsa.  Éste año no podía pasar, igual ha sido algo sedentario el sistema, pero es que la lluvia no ayudaba a los planes, pero ha sido perfecto.

Una vez más mi hermano está a mi lado para ayudarme como NADIE podría ayudarme, sólo él. A eso es lo que me refería el año pasado y me criticaron. A estar sin estar y cuando de verdad estoy que me caigo aparece él. 

Bueno, vuelta a la vida real, al sacrificio, a la locura, a la mini-ansiedad que tengo por sacarlo todo de la mejor forma posible. Bueno, pero es cortito, dentro de nada semana santa! Verde por favor, VERDE! 

My Award.

Daria Pitak

Una regla sería no escribir lo que piensas y sientes con la regla. Voy a incumplirla ya.

Hoy podría ponerme muy emo y decir que todo es una mierda. Pero ésto es sólo una montaña rusa, mañana me darán una chachi noticia y dentro de dos días me la quitarán o pasará algo malo, pero a los siguientes dos días volverá a pasar algo bueno. Ayer fue el día de las cosas malas, pero a la vez cosas buenas. Ayer me liaron y acabé en Gandía posando para dos fotógrafos muy guays de Madrid con mi norteño, a 170km/h, con mucho frío, y mi amada menstruación, para luego recibir una llamada telefónica que me deje gilipollas. Sabéis lo que me salva de éstas situaciones en las que no tengo el control y me estoy muriendo por dentro? Llegar a la ducha con él, que me abrace, que me traiga un zumo de naranja antes de dormir, que se me hayan olvidado los tampones y baje a la farmacia a comprar, me extienda sus brazos entre las sábanas y me diga "buenas noches preciosa" y no me suelte en toda la noche.

Es como mi premio al acabar un caótico día. Lo peor viene a la mañana siguiente, cuando suena el despertador y él se va a trabajar y yo me quedo sola en ésa cama tan grande...

Bueno, son fallas. Hoy viene mi hermano, mis amigos de Pineta, es de las mejores épocas del año. 

23

Londres '15 

Anoche cuando llegué a casa me pregunté, soy una fracasada? 

No creo que intentar mejorar mi calidad de vida y de los que me rodean sea de fracasada, pero lo soy? Estoy atormentada. No quiero volver a atrás, aunque he avanzado muy poquito he conseguido cosas que no quiero perder. 

Mi padre dice que la vida está donde hay trabajo. Siguiendo ésto, dónde voy a acabar? Valencia tiene los días contados a éste paso. Es una jodienda que personas que no se quieren ir se tengan que ir.

Algo que me repito mucho a mi misma es mi edad. Tengo casi 23. Para bien, o para mal.

LND 2015

LND 2015

La ciudad que no cambia, atemporal. Pasan los años y está igual de bonita, no sabes si estás en los 70s, 90s, o 2015. Fui tan moribunda que creí que no iba a llegar al hotel de una pieza, que me iba a dejar las tripas o el sentido en alguna esquina.

Salir de trabajar y directos al aeropuerto, llena de medicinas, poca ropa (la más abrigada encima) y mucho hueco para las compritas. Ahora pienso que debí llevarme jamón, que mal comen los cabrones.

El viaje sirvió para saber que algunos tienen que aprender más ingles, y que otros saben más inglés del que pensaban. Yo por ejemplo sé más de lo que pensaba después de dos años sin tocarlo. La última vez que fui no dije ni una sóla palabra en inlgés (excepto xorry), en éste viaje me he probado a mi misma, y ha sido genial! todo perfecto.

Ha hecho algo de niebla, mucho viento, sol, lluvia, truenos... y tengo que decir que Londres es mucho más bonita con lluvia y por la noche, ahora entiendo muchas cosas, iba sin paraguas, mi parca (la cual me compré para ir bien chula allí hace dos años) y la cámara, peleándome con las gotas en la lente. Empapándome hasta conseguir la foto que me gustara. Fue muy genial.

No nos privamos de comer donde quisiéramos, pero de haberlo sabido un Mc donals es más barato y más rico, sinceramente. Maldita manía tienen de añadirle picante a TODO sin decirlo, Patatas fritas... picantes? por qué? Bueno, a mi ya me la colaron en mi anterior viaje, ésta vez no! 

Lo que pasé fue muchísimo frío la última vez, a partir de las 18h no aguantaba más, y por eso dije que ésta vez NO, y me salió de putísima madre, NADA de frío pese estar a 0ºC, que gustazo poder disfrutar así!
Oh bueno, y el Mc Flurry será muy barato, pero no es para tanto, no hay Oreo! ni ponen sirope, y de cantidad la mitad... así no eh.... pero tienen batido de vainilla y con eso lo suplen!
Bueno, en definitiva fue un gran viaje, salió TODO perfecto, vimos casi todo lo que queríamos ver en ése corto período de tiempo, disfrutamos, y bueno, tuvimos un merecido premio y en vez de hacer noche en el aeropuerto... nos fuimos al Hilton! Oh dios... Hilton en Londres, con las teteras, camareros gays, pizzas riquísimas, y desayuno con buffet libre... pero la cama... parecía algodón de azúcar!

Ya quiero volver. 

London, again.

Martina Matencio

Llevo un trancazo de campeonato, de esos que dices JODER agüita, se le va a salir el alma. Traerme caldito en vena. Sólo quiero quedarme en cama y desvanecerme en ella. 

Ha sido una semana de toma el caramelo y te lo quito. Pero lo que viene ahora es un hecho. Nos vamos a Londres. 

Por su cumpleaños le regalé dos billeticos a Londres, no hay escapatoria, ésta noche volaremos para morir en Waterloo. Pese a que yo esté enfermita llevo meses y años esperando éste momento para dejarlo pasar así de jajas.

Drogas, quiero drogas. Darme drogas. 

Primer viaje que hago con una pareja tan lejos. Sí, es el primero, porque la última vez fue una visita, no un viaje. Que guay jo.

Corto pero intenso.

Qué va a ser de él en unos meses, y qué será de mi? Las cosas pueden salir bien, o no tan bien y complicarse, pero bueno, siempre nos quedarán las tostitas, Californication en el sofá comiendo pan de gambas, jamón, o fuet. Los buenos días y las buenas noches. Los pos-its que voy dejando por la casa con cariño. Chute de coca-colas, paseos en moto... 

Pero ahora, vamos a desparramar en Londres. 

Go! Go! Go!

Down for the leg

Ludovica Maria Busdraghi

Hoy me siento muy feliz. Quien me conozca sabe que nací siendo fallera y bueno, me encantan las fallas aunque bien es cierto que desde que me borré al final se hace todo un poco repetitivo y cansa, aunque hay algo que no cansa en absoluto y es ver año tras año a mi hermano. 

Éste año mis fallas son diferentes, es como si las volviera a vivir por primera vez, desmenuzarlas y haciendo todos los tópicos falleros, voy a tirar petardos, voy a ir a las máximas mascletàs y vivirlas desde 0, voy a beber, voy a bailar, tomar churros donde salga, ver los castillos... etc. Por mi norteño, es bonito enseñar tu ciudad y tus fiestas a una persona que lo desconoce, que no sabe todas las singularidades y no las ha sentido. Es precioso que venga alguien de fuera y tener la oportunidad de enseñarle todo lo mágico. Este finde me lo pasé como una niña haciendo de guía, aunque terminé muy cansada cuando me quedé relajada en sus brazos... y dormida, después de patear valencia por los rincones más bonitos y como premio horchata en Alboraya. Me chiflan las visitas. Me encantan las pizzas a las 4 de la madrugada. 

Bueno, ayer recibí una gran noticia. Es la semana de los cambios, las aventuras, innovaciones... Y estoy atacada de nervios, sólo espero que el cambio de necesito llegue. POR FA POR FA POR FA  POR FAAA... Desearme mucha suerte mañana, porque aunque no la necesite, la quiero!

BOOOMMMM!!!!!

Mira Heo

Quiero ser una asiática guapa para hacerme auto retratos molones como ella. Muy guays. Es la Cristina Otero en elegante.

Y aquí estamos un día más de lluvia. Ayer me tocó el sorteo de la cena de comercio entre comerciantes, ése que el año pasado me perdí por irme al alergólogo. A veces llueve un poco de sonrisas para todos. Cuando me tocan cosas así me veo con la responsabilidad de con quien compartir mi suerte, con mi madre? con mis amigas? con amigos? con...  Simplemente se la he brindado a quien me estaba hablando en ése momento y quien estaba conmigo en el mismo espacio-tiempo, en la misma época.

Lo malo de hacer viajes en el tiempo es que igual cuando vuelves las cosas han cambiado, ya no están en su sitio. Y las dudas los miedos la mierda salta en tu cara.

Estoy tan acostumbrada a esas bombas que destruyen relaciones o hacen boquetes tras boquetes... Ya sé cómo funciona esto. Dices lo que te sale en el momento dejando a la otra persona por el suelo para... para qué? para sentirte mejor? para hacer sentir peor a la otra persona? no hay un motivo racional para describir eso. Pero a mi ya me han clavado suficientes hachazos, y que me digan que me "deshaogué bien" me la trae floja. Pero no pasa desapercibido, ya que porque me la traiga floja no significa que esté cansada de escuchar gilipolleces así. 

Lo que está pasando es tan real que se puede ir a la mierda en cualquier momento, me cuesta poco coger mi ropa, dejar las llaves encima de la mesilla y desaparecer.

Igual soy pequeñita, pero mi amor propio me inunda.

Y como he dicho, estoy cansada de que me digan gilipolleces así.

Arcades.

Hoy me siento fuerte. 

Me siento fuerte porque he acabado hasta la pepitilla de la gente, la gente que me ha juzgado alguna vez por alguna acción que he hecho. Sin embargo otra persona puede hacerlo y no se cae el mundo, no sé. Por eso, yo soy como soy y he hecho lo que he hecho, puedo estar más o menos arrepentida, o nada, pero forma parte de mi. 

He pasado momentos realmente bonitos últimamente, sin ir más lejos ayer fue un día muy bonito, pero una persona que está tan cerca de mi todos los días, por la que doy tanto y me da tanto tiene que quererme tal y como soy y tal como he sido. 

Exactamente no sé cuánto he perdido por decir la verdad. Por experiencia me imagino que mucho y que ya nada va a ser igual. Que todos los proyectos en los que ésta mañana viniendo al trabajo pensaba no sé cómo se harán, o siquiera si se harán. 

Pero prefiero que si se me juzga sea de ésta forma, y al saco. 

Tengo demasiado amor propio como para derrumbarme así. 

Todo a una semana de volar lejos. Que perfecto...

Arcadas.

Same soul.

Ferran Alemany

San Valentín. 

Ya no creo en San Valentín. No creo en las películas. Es todo así como mentira. Todas esas cosas que un día me dedicaron a mi pierden todo el sentido en mi cabeza cuando las leo dedicadas a otra persona. Lo que me hace pensar que ése tiempo también fue todo mentira. 

Cada persona tiene ese algo diferente que hace que no se pueda igualar, no sé vosotros, pero yo lo valoro. Y sé que por mucho que me asquée una persona tiene ese algo que nadie más tiene, y ya está. Nadie más. Pues hay gente que no, no lo valora. Que hoy eres ése brazo derecho que tiene ésa mágia especial telepática, pero dentro de dos meses esa persona cree que tiene otro brazo derecho con ésa mágia telepática. Como si dos personas pudieran ser iguales. JA

Lo vivido, vivido está. Ayer me pasé un ratico hecha un ovillo llorando por cosas que no soy capaz de entender. Por todos mis miedos. Es bueno llorar, cada vez lo hago menos pero es bueno, después ves las cosas con claridad. Recuerdas por qué estás donde estás, lo que te hizo llegar hasta ahí. Y quién te acompañó pasando por curvas y obstáculos. 

Ayer me dijeron " y tú recuerdas quién te descubrió a ti? "  A veces sólo porque una persona grite más y se deje ver más como que tiene un peso más grande en tu vida y cala más, y quien pasa más calladito y diciendo lo justo y necesario es el origen de todo, quien realmente está ahí. 

La primera sesión de fotos y quien vio algo en mi fue él. El autor de ésta foto. Sin embargo después vinieron muchas más con otra persona que gritó más. Pero quien ha estado en la sombra ha sido él. Quien entiende todo lo que he dicho en el primer párrafo es él. Yo soy su "cherry nipples" desde el principio, y él mi koala. Me gusta ese sentimiento exclusivo que se le dedica a una persona. Te hace sentir especial de forma duradera. Pero que una persona te haga sentir especial en un momento y luego te lo quite no tiene mérito. 

Menos mal que no hice ninguna gilipollez el 14. 

Ayer de forma telepática preparamos un proyecto. Preparamos unas fotos sin ni siquiera hablar, sólo con la mente y un dibujo detrás de otro. Resulta que con mis bocetos clavé lo que había en su mente, sin decir una sola palabra. Echaba de menos esa sensación. 

Como ahora tengo un poco más de soltura en algunas cosas, también haré un proyecto totalmente nuevo para mi con una persona muy especial, será un proceso largo, porque como he dicho es algo que nunca he hecho antes. Una combinación de arte. Pero quiero hacerlo! 

Fucking romantic movies

Eylül Aslan

Momento melancólico. 

Hace tiempo que dejé de escribir por la noche, porque sino acabaría en alguna vía del tren, o sirviendo de carril en la avda del cid, o de comida para cuervos, ya me entendéis. También desde que no escribo a horas prohibidas escribo peor. 

Ahora no es noche, pero se han encendido las farolas. Una casi melancolía dramática. El pre-socorro.

Echo de menos tantísimas cosas que no creí que echaría de menos. Tantas cosas que no creía que perdería así. Ha sido como si me has hubieran arrancado así de pum. Como cuando te están depilando y te engañan, no te avisan.. ZAS!! de raíz. Duele tanto tantísimo durante unos segundos, o minutos, y luego encima se te queda rojo durante días... yo estoy bastante enrojecida, que no ruborizada eh. ENROJECIDA. 

No me gusta que me quiten así las cosas, no me gusta que si dejo mi copa con un culín venga un gilipollas y me lo tire al suelo. Coño, ese culín era para luego! Así con todo, porque hoy no quiera amour no significa que en unos dias, o en unos mesecitos siga sin quererlo, a veces necesito descansar de personas, de momentos, de rutinas... pero un descanso es eso, una siesta. Luego lo querré otra vez con más ganas. 

Me gusta decir la verdad y nada más que la verdad en éste blog. Aunque sé que hay personas que me leen que les puede doler. Pero es mi verdad, y yo no quiero hacer feliz a todo el mundo (quien diga que si quiere miente).  Pero es que no todo el mundo escucha, sabe escuchar, o quiere escuchar, y hablar por hablar con una persona de mis sentimientos, preocupaciones, y esas cosas es perder el tiempo, y no se puede hablar de todo con todo el mundo. Actualmente no existe nadie en mi vida que comparta todo los campos conmigo, y guardar las cosas no es bueno, nada bueno, y lo noto. 

Locuras por amor. Hoy preguntaban en la radio cuál ha sido la mayor locura que has hecho por amor. Con lo cauta, vaga, responsable que soy yo... no lo sé. Supongo que enfrentarme a mis padres para conseguir avanzar fue bastante locura en su día. Trasnochar, Empalmar. Viajar. 

Me encantaba pensar que vivía una película. Que las cosas podían pasar de verdad. Pero ni siquiera las ranas se convierten en príncipes, sino los príncipes en ranas. 

Eso de que dos personas están pensando el uno en el otro, pese odiarse, de repente cogen el teléfono se llaman y OH DIOH MIOH! Surge el amor, explosión, conexión. En las películas ellos lo saben, pero en la realidad qué hay que hacer, una llamada perdida? un wassah? Cómo sabes si esa persona piensa en ti o ni siquiera se acuerda de tu apellido? Malditas películas románticas. 

Yo no sé si repito fotos, pero bah, me gustan, por eso las pongo.

My chaos.

Polina Washington

" El caos debe ser el mejor aliado del artista"

Antonio Banderas

Dijo Antonio Banderas en los Goya. Me encanta esa frase.

No sé si en algún momento dejé de ser un caos. Nunca he tenido nada seguro, ni he cogido nada por seguro, aunque siempre he estado esperando en stanby ese momento, un momento en el que mi cabeza dejara de dar vueltas sobre mi cuello y tuviera realmente claras las cosas. A mi última pareja le dije "Ahora no es un buen momento" pero, cuándo lo es? Creo que desde esa fecha no he tenido un "buen momento" para algo en concreto. Mi situación cambia cada dos por tres, nunca estoy estable. Hoy tengo mucho, mucho dinero pero mañana no puedo poner gasolina. Hoy doy saltos de alegría pero mañana estoy escondida en una cueva esperando que se me pasen las migrañas. Hoy no tengo planes pero mañana mi agenda quiere explotar. Hoy estoy en la tienda. Mañana no lo sé. 

No voy a mentir, tengo miedo. 

Pero he pasado un bonito fin de semana. Me duele todo el cuerpo, pero eso me hace extremadamente feliz. Muy muy feliz. Ellos me hacen feliz. 

Él me hace feliz, cuando me quedo en coma en la cama y me trae el desayuno con tosta-titas improvisadas riquísimas, cuando me abraza. cuando en medio de una lluvia de gilipolleces y tres discusiones seguidas hace que pare de llover en seco y sus ojos sean el sol. Cómo no voy a quedarme mirando esos ojos? Cómo no voy a escucharle? Me aguanta como nadie me ha aguantado nunca, y no sé ni por qué, es un misterio.

Nonsense

Unknown

Odio no encontrar los autores de las fotos. 

Tengo miedo y frío. Después de pasar una semana mala y mal de la cabeza consigo recuperarme, y de repente vuelvo a caer mala y por lo tanto mal de la cabeza.

Dicen que las chicas guapas con sonrisa bonita consiguen cosas más fácilmente. Eso es mentira cochina. Todo depende de la actitud.

Ahora mismo siento como si estuviera viviendo una vida que no es mía. Me siento totalmente fuera de ella. Como si no conociera a las personas que están en ella (aunque realmente no las conozco), como si me hubiera comido tropecientos meses y hubiera aparecido en "hoy". No me siento para nada segura. A gusto? Bueno, eso no sé si quiero responder. 

Ahora mismo anhelo a ciertas personas y ciertos gestos que hacían que pudiera con todo. Eran una armadura de abrazos. Aunque ahora pienso que igual no eran reales, pero oye, hacían su función en esos momentos, y ahora también lo harían.

Ahora mismo estoy nadando en un vasito de chupito, fíjate si es fácil salir de ahí, pero es como que no. Como que me pesan los pies y me hundo y salgo y me hundo... He salido de vasos de cubata mucho más altos que esto, pero aquí estoy haciendo unos largos en un alcohol que no es el mío.

Soy tan emo y me pongo mala tantas veces que la gente no sabe cuando es grave, o cuando lo estoy pasando mal de verdad. Yo lo entiendo.
Ahora es de verdad.

Easier.

Jonas Hafner

Algún día pediré perdón por todas las chiquilladas que hice, y que haré. Porque al menos hoy pienso que todas las personas tienen algo que vale la pena en ellas. Su optimismo, su sonrisa, su risa, su sensibilidad insólita, su don para las palabras, su torpeza, su dedicación... todos tenemos un don, algo por lo que alguien puede querernos.

Cuántos errores hemos cometido? Cuántos nos han sido perdonados? Cuánto hay que castigar a una persona por algo que hizo? Creo que es más importante enseñar que sentenciar.

Si, yo, la mayor nazi está diciendo esto. Puede que uno de tantos de mis errores sea ese, sentenciar.

He pasado cinco días seguidos con migrañas. Sabéis lo que es eso? No, no lo sabéis. Os diré que ha sido horrible, sólo quería arrancarme la cabeza. He entrado en una mini-depresión en la que me preguntaba miles de "por qué", en un sin fin de mal humor. 

Él todo lo hace fácil. Discutir con él es fácil. Me dijo " sabes lo que era no discutir conmigo? " y contesté " jolín que pena, con lo divertido que es " Porque realmente lo es. No pude aguantarme la risa cuando él estaba mostrando su punto de vista. No porque no tuviera peso lo que decía, ni porque no fuera serio, sino porque él hace que las cosas que no tienen importancia, no la tengan. 

" Iría y le metería un puñetazo, sabes? PUM bocadillo de atún " 

Y todo súper serio. 

Se le da fatal consolarme, pero fatal, no tiene ni idea de qué decir, pero sólo viendo su empeño ya te hace sonreír. Luego te obliga a pasar frío y tiritar (sigo sin entender por qué) para ir a tomar un Mc Flurry. Después buscamos hoteles para pasar un finde lejos de todo lo que me ha amargado ésta semana, que nada me recuerde lo que me ha amargado ésta semana. Ni la cama de siempre, ni las paredes de siempre. Pero sí sus brazos. 

Así todo parece más fácil. 

Me siguen doliendo cosas, me siguen fastidiando cosas, pero al menos, se llevan más fácil.

"Terminamos en huida, y abandono...
Y aunque ya no quiera nada nada
Y aunque ya no vea nada nada
Aunque ya no sienta nada nada...
No soporto... tu retirada."
Niccó.

Estoy melancólica, pero al menos he terminado el trabajo que me consumía el alma y me vuelvo a ver capaz de hacer cosas nuevas.

Apple is dead.

La amistad es un invento para camuflar el interés o la atracción sexual. Todo parecido con un sentimiento real es pura coincidencia.

Pensarlo, pensar en ésas personas que creéis que están con vosotros. Esas personas que aparecen un día, empiezas a quedar, empiezas a hablar de continuo, confidencias, noches en vela, hombros llenos de lágrimas... no hay algo detrás? igual esa persona está contigo por ser la novia de su amigo y se siente en su deber de protegerte y cuando ve que ha aparecido otra posible persona que la pueda cuidar desaparece, y si encima hace algo mal sin saber nada de la historia aprovecha la oportunidad para juzgar y sentenciarla y evaporarse. Igual esa persona que intenta quedar contigo, que te intenta alegrar y muestra tanta preocupación en realidad sólo quiere metértela. Igual tu mism@ estás cerca de personas sólo por esa sensación de falsa felicidad que te proporcionan, o por sus otras amistades, o vete tu a saber por qué. 

Realmente tenéis a alguien que os preocupe y se preocupe? Que escuche el antes y el después, que perdone tus errores, que te regañe por algo que has hecho mal pero que no salga corriendo poniéndote una cruz. Si de verdad tenéis a alguien así.. o lo creéis, es lo más cercano a la familia, pero tener cuidado. 

No es la primera vez, pero lo gracioso es que sé que no será la última. 

Lanzo una pregunta a mis lectores, que son varios...  Qué es la amistad?

Podéis contestar en un comentario de forma anónima, whatsapp, o por donde queráis, pero tengo curiosidad por saber qué pensáis.

Que si frente ancha, que si nariz fea, que si dientes feos, que si bajita, que si bollito, que si gordita, que si caderas altas, que si plana, que si dedos de morcilla, pies grandes... que la persona que "te quiere" te diga guapa, y luego alguna de tantas cosas que he escuchado sobre mi, es un chiste. Ahora entiendo que no es justo. Ahora entiendo que no entiendo ese comportamiento. Y que el ser humano es odioso. 

Por eso él es un sol.

Compentent

Foto Tumblr

En estos últimos meses he cogido una costumbre que todavía no sé si es buena, o mala... 

Hacer lo que me da la gana.

El otro día me paré a pensar qué había podido fallar anteriormente en mi cabeza. Por qué dejaba de estar a gusto. Siempre he querido gustar a ese chico que me gustaba a mi. Siempre una sonrisa para él, siempre un "sí", un buen gesto, un beso. Mis exs pueden decir que no es cierto, pero por cómo soy ahora, pueden decir misa.

Resulta que de mi última relación acabé escaldada de tantas discusiones, gritos, y faltas de respeto. Así que adopté una actitud totalmente contraria a la que llevaba antes. Irme cuando no estoy bien, decir "no" cuando quiera, ir a donde quiera con quien quiera, girar la cara, contestar.

Por ahora me está yendo muy bien.


Él es la única persona que me hace enfadar de tal modo, enfados racionales y desquiciantes por actitudes que no entiendo, pero él es la única persona que entiende mis enfados hacia él y más o menos va sabiendo cómo tratarme. Lo hace bastante bien, porque después de un enfado sólo quiero verle y abrazarle y nunca me había pasado. Tampoco nunca me habían querido besar después de tales cabreos, sólo contraataques, malas contestaciones, y ver quien es el mono más gordo... cosa que es peor para mi porque me enciendo más. Es la única persona que me espera con los brazos abiertos y me recibe con una sonrisa después de un día entero de malentendidos, disputas y ataques a dos bandas. Es cómo "ya pasó". Es una sensación nueva para mi, y me gusta mucho. No creo que se puedan evitar los enfados con alguien, pero al menos, si son así, no me matan.
Sólo tenemos una regla, una reconciliación carnal obligatoria.

Todos deberíamos sentirnos queridos y deseados, sin faltas de respeto de por medio. No vale que te llamen princesa si luego te hacen sentir mal sacando defectos, imperfecciones físicas... etc. La balanza no se equilibra. Y a mi me encanta escuchar todos los días la palabra "preciosa", siempre me ha gustado ese cumplido, elogio; me parece muy tierno, dulce y elegante. Él ha dado en el clavo, y siempre me derrito cuando lo susurra. Sobretodo cuando es lo primero que escucho por las mañanas, con la luz apagada, y su aliento en mi clavícula. Oh... dios.

O la instantaneidad del calentón. Un beso en el cuello y yo dispuesta en el mostrador. Nada más. Son nuevas experiencias que me sorprenden, y me encantan.
Próximamente más.

Hello 2015.

New Year

Bueno, ésta es mi foto favorita de año nuevo. 

Nada salió como estaba previsto, y eso que habían muchas cosas habladas, preparadas y pagadas. Pues creo que sólo la vuelta en tren fue lo único que salió como tenía que salir... 

Acabé el año estresada, con un poquito de ansiedad, y menos confianza en el ser humano. Pero no me iba a enfadar, por mis ovarios que iba a pasar un fin de año decente, divertido, y con una sonrisa. Lo siento por los que se empeñan en amargarse y joder a los demás ya que estamos. 

Pero tuve exactamente lo que quería. Madrid, frío, gominolas, sexo...

Qué haríais si os tocaran mil, o dos mil euros? Ahí es cuando sale la persona que hay dentro de nosotros. compartirlo? guardarlo? gastarlo todo en uno mismo? Cuando tenemos menos dinero nos lo gastamos compartiéndolo con los demás, cuando tenemos un poquito más es cuando lo gastamos en uno mismo. Yo haría eso, cada puto céntimo para mi, porque ya me ha demostrado la gente cómo es. Cerdos egoístas, y yo como soy una gorrina más, también.
No, en serio, si se diera el caso vería en qué invertirlo. Pero igual que cuando tuve el coche me dediqué a hacer de chófer a aquellas personas que un día lo hicieron conmigo... correspondería de la misma manera.

El ser humano es lo puto peor. Y las redes sociales lo segundo, pero esas tienen su gracia.

Ésa foto la hice con mi Pentax. Me enamoré de ella cuando la tenía Jesús. Las fotos que sacaba, lo bonita que era, el hecho de ser Japonesa y de los 70s. He estado detrás de ella... cuánto tiempo? buff... casi la compro una vez, pero no. Al final Ángel, me la consiguió, y Pentax y yo comimos perdices infinitamente!!
Afortunadamente tengo la cámara, y no sus ojos. Las fotos que he sacado con ella tienen más significado del que jamás tendrá cualquier otra foto.

En Febrero haremos nuestro primer chachi viaje, pero en Abril haremos el segundo!

En contra de toda frustración y deseos... aquí sigo, al pie del cañón. Pero algún día, tenga la edad que tenga, haré mi deseo realidad, como si es al terminar dentro de 6 años con la tienda, con 30 años, 35... me da igual. La vida está para vivir experiencias, y yo llevo mucho tiempo queriendo vivir una en concreto, sola o acompañada... eso ya vendrá.

Terminó la campaña de Navidad! vamos a por comuniones señores. Y mientras me dedico a practicar inglés, bailar, comer y follar. Bueno, y algunas cosas más.

Mi propósito del 2015 es que el "papo boy" se despierte de una vez y no llegue tarde al trabajo, aunque tenga que sacarle a cosquillas, encenciendo la luz, a mordiscos... lo que haga falta. Ésta mañana ha costado sacarle de la cama y he fracasado, a la próxima no se libra! Lo pongo porque sé que me lee. Je.