This words are my heart and soul.

E.delasCruces

Hoy exploto, esta noche exploto.

Es la primera fotografía tomada por mi que subo aqui, porque significa bastante para mi. Nunca tomaré una como ésta. Ni en la misma situación, ni con la misma iluminación, ni con los mismos pensamientos ni sentimientos.

Odio ese sitio, ir allí es una obligación para mi, pero ese día no lo fue. Estaba bien acompañada, tenía a dos personas que eran muy importantes para mí en esta época. Era verano, 8-06-2010, típica tarde de película de adolescentes americana. Nada, absolutamente nada podrá llevarme a ese día, por mucho que me fastidie. Era uno de los pocos días en los que me sentía bien, verdaderamente bien, que creía tenerlo todo. En verdad lo tenía todo. Ese día mi creatividad comenzó a salir a la luz, incluso tengo las primeras fotos en las que salgo yo, que son tan cual las tenía en mi mente.

Hoy por hoy, ese sofá sigue ahí, en el mismo sitio, aunque sin respaldo. No todo perdura como siempre.

Desde ese día muchas cosas han cambiado, la cámara con la que tomé esa fotografía ya no la tengo yo, de las personas que me acompañaban ese día sólo conservo a una a mi lado, esos sentmientos ya no existen, esa felicidad tampoco. No volveré a ser la protagonista de esa película americana de adolescentes.

Pero seguiré guardando ese buen recuerdo de ese día. Son días por los que vale la pena ir a sitios que odias, cobran un sentido diferente.

Adoro estos días de casi marzo, ese calorcito del mediodía, sacar mis camisetas de manga corta combinadas con chaquetas y camisas... es inevitable que me recuerden a fallas, aunque ya han dejado de tener sentido para mí, y cada vez más. Nunca creí que sería de las personas que dirían "me gustaría irme en fallas" pero sí... poco a poco lo voy pensando. El año pasado ya fue bastante extraña esa semana. Ésta no puedo ni imaginármela.

Pero antes de fallas hay cosas que ya estarán resueltas, aunque no lo exteriorice, estoy nerviosa, porque cada vez está más cerca. Seguir estudiando o estar en prácticas. Lo que sea... bien estará, supongo.

Oh, y ya desisto si la gente no valora lo que hago, no puede llover a gusto de todos. Por mucho que me cabree habrá gente que no sabrá comportarse nunca, que no aprenderá, que se preferirá a sí mismo antes que al simple trabajo de los demás... Hoy en día la palabra de una persona vale bien poco. No todo el mundo es así, todo hay que decirlo.

Hay unos factores que garantizan el éxito, factores que si quiero puedo cumplir, pero van en contra de mí misma, prefiero hacer lo que hago como lo hago, y que me valoren unos pocos, porque esos elogios me llenan muchísimo más.

Tengo dos opciones mentales en mi propia fantasía... O irme y despedirme de todos valiéndome por mi misma, o encerrarme en una jaula y cerrar los ojos. Serían dos cosas que me encantaría hacer en muchos momentos. Sé que a las personas que quiero, y que me quieren, van a estar ahi, exista facebook, tuenti, twitter, el whatsapp, el viber, el skype, msn... etc. Porque antes la gente sobrevivía sin esas cosas, y yo he podido sobrevivir igualmente, incluso mejor. No estoy orgullosa de ser una chica pegada al teclado táctil, pero lo soy.

Paciencia, todo es tener paciencia, todo llega en su momento, y el momento en el que pueda irme, despejarme, tener momentos que se puedan asemejar a los que viví en esa fotografía llegarán.

Mi mente es catastrófica, me ahogo en un vaso de agua, pero poco a poco me calmo.

All.



Mario Testino

Manjares esquisitos esperándome en la mesa de la cocina. Golosinas pacientes, y ya hay hambre, mucha hambre, son las tres del mediodía y no he desayunado. Mis sábanas me han atado con nudos marineros, y yo soy el ancla. Pero ahora viene la pregunta que dice adiós a mi cordura: ¿Para qué comer teniéndote aqui en la cama?

Tenía éste párrafo pendiente en mi cabeza.

 

Me has salido rana. El tiempo, las palabras, las acciones, todo indica que me has salido rana. Ya puedes arreglarlo con detalles que siempre terminas jodiéndolo todo y dándome la razón en este hecho. Todo siempre ha llevado y seguirá llevando a la destrucción. Siempre intento pensar bien, es mi empeño por querer la armonía, el bienestar de todas las partes, pero siempre corroboras que es imposible. Las promesas caducan.

 

Quiero que mi trabajo sea reconocido, no ignorado. Porque unas personas no sean educadas, no sepan mantener la compostura, y no sean profesionales, no quiero ser perjudicada.
Marzo está a la vuelta de la esquina y no tengo ni idea de cómo va a ser. ¿Dónde estaré? ¿Qué estaré haciendo? y Abril ... es de mi meses favoritos, pero se presenta aún más dudoso, e intrigante Espero ambos meses con ansias.
Ahora todos mis dias son así. Ansiosos.
Eso sí, lo escribiré todo, para ti.


Y ahora a clase! ole.

Someone, somewhere



David Hamilton.

Dame un solo motivo para quedarme, y no me iré. Pero si no me lo das... volaré.

Volaré tan alto, y tan lejos, que no podrás volver a alcanzarme; disfruta cuanto puedas, porque se acabará rápido. Espero que hallas guardado en un frasco mi perfume porque será la última vez que lo huelas. Las montañas se quedarán pequeñas en comparación con lo que escalaré cuando llegue el momento. La espuma tendrá vergüenza cuando vea la rapidez que tendré para subir.

Es solo cuestión de tiempo, que mis peores pesadillas emerjan de lo más profundo para arrastrarme con ellas... quizá sea por el karma, o por mi suerte, pero lo tendré que pagar.

Mis padres se van a "Chulilla". Que envidia. Yo también quiero hacer ese tipo de excursiones, me encanta el color verde al natural, la tierra, las piedras, el agua, caminar, trepar, cual cabra... es algo que sólo hago en verano, y en los pirineos, no sé por qué, si me encanta. A sí, si que lo sé... porque hacerlo en valencia tiene sus dificultades. Sólo lo he hecho una vez, y fue maravillosamente genial, aunque eso ya queda en mis recuerdos color sepia. En cuanto tenga carnet, desapareceré, aunque sea sola, ¡pero haré ese tipo de excursiones!

A veces tenemos que hacer cosas que no queremos, que de verdad no deseamos, y me cuesta creerme mis propias palabras, pero supongo que a la larga será mucho mejor así. Decir adiós a algo que solo acaba de llamar a la puerta. Quizá el tiempo, y el destino, mis dos grandes aliados y confidentes, me sorprendan y hagan que sea el momento perfecto para abrir la puerta. Pero ya me han hecho daño varias veces, de varias formas diferentes, y no me apetece que me hagan crujir una vez más.

Una vez más el orgullo hizo de las suyas, y evitó, o provocó, una vez más la angustia, innecesaria, pero eficaz. Innecesaria porque hoy por hoy, hay cosas que no valen la pena, que se debieron dejar en el último viaje de autobús. Eficaz, porque el malestar ayuda al odio que alimenta mi superación. Pero siempre habrán sorpresas, actos agradables, simpáticos, y sin maldad que descuadran todas mis estrategias, pero el camino ya está marcado. El rio sigue por su cauce sin desviarse.

Entre dos personas, siempre habrá uno con unas características más marcadas que otras... ahi lo dejo !

Por esta actualización hay una persona que me echará la bronca, por eso voy a mejorarla un poco, porque yo tenía muchas ganas de que llegara la noche de ayer, iba a ser desafiante para mi, y la verdad es que lo fue bastante, pero todo se puede conseguir y superar si tienes un apoyo, y con una sonrisa. Enfrentarte a tantas cosas en una noche no es fácil, ni llegar a una sala donde no has estado nunca y tienes todas las de perderte tampoco lo es... pero siempre hay soluciones para todo. Ayer tres personas hicieron que fuera una gran noche, porque puedo decir que lloré de la risa.

Y nunca me había sentido tan grande, fuerte, e independiente a la hora de hacer fotos en un concierto. Así han salido, me encantan. Nunca un mosh me había dado tan poco miedo. Estoy deseando repetir.

Me perdí varias veces bailando, no puedo quedarme en un mismo sitio tanto tiempo, pero compartir golpes de cadera, juegos de brazos, y risas con diferentes personas, bajar del centro del escenario mientras hago fotos para bailar con amigos, son recuerdos varios que tengo de la noche de ayer.

Aparte del (no) frio que pasé, y de lo (no) cansada que estaba, creo que tengo lagunas de esos momentos, pero sí recuerdo estar acunada en unos brazos y abrazada entre unas piernas mientras se me cerraban los párpados del sueño, en un rincón, comentando la comodidad del lugar con esas 3 grandes personas.

La noche se me pasó rápido, muy rápido. Cambiaría algunas cosas, claro que sí, pero fue una buena noche.

¿He mejorado la actualización no?

"Borremos estas páginas y escribámoslas con nuestras palabras"

I'll show you mine if you show me yours first

Bright Star

And I don't think you see the places inside me that I find you,

And I don't know how we separate the lies here from the truth;

And I don't know how we woke up one day and somehow thought we knew exactly what we're supposed to do.

I wont cross these streets until you hold my hand

Fotograma de la película "Bright Star". De esas películas que crees que no te van a gustar, pero te enamoran por la trama, por culpa de películas como ésta la realidad te parece una estúpida rutina. A veces el arte junta a dos personas, esa necesidad de deshaogo, de expresión, el emisor que explota y el receptor que se siente identificado o se enamora de tu dolor.

Odio las personas que no luchan por lo que quieren, ven delante de sí mismos lo que quieren, lo que necesitan, y lo dejan escapar, son cómplices de su propia amargura. " Así es mejor" ¿Cómo lo sabes? Has perdido incluso la oportunidad de descubrirlo. Corre detrás de esa oportunidad, y hasta que no tengas claro si vale la pena, lucha joder.

Tengo un circo en la mente que abre sus puertas a las 20h, dentro puedes encontrar animales salvajes que como te descuides te harán sangrar en el momento, y algunos algo más dóciles que sólo buscan una caricia de vez en cuando. Siempre hay payasos escondidos en rincones algo vergonzosos que se activan con cosquillas, pero dispuestos a sonreir y ser sonreídos. Entre lazos y cuerdas se encuentran los contorsionistas más enredados que existen, son la parte más entretenida, pero complicada de éste espectáculo, nunca sabes si conseguirán deshacer el lio. Rarezas varias, con sus frikeces y manías también se esconden por ahi, quizá sean dificiles de querer y de entender, pero cuando les sigues el hilo, pueden llegar a hipnotizarte. Es este mi propio circo que disfruto, o sufro cada día, con aforo limitado y condiciones para entrar.

Sé que mis sonrisas son como un yo-yo, decaen, pero sé que volverán a subir, con más potencia, recargadas de energía. Tengo un globo rojo en mi habitación espía de mis movimientos, testigo de mis pensamientos en voz alta, rellenado del oxígeno que hoy a mi me hace temblar. El día que no haya más oxígeno dentro de él, tampoco quedarán pruebas que desvelen si fue real, si el olor a vainilla fue simplemente producto del recuerdo de la rutina. No pienses que me olvidé, ni de ese olor, ni de mis palabras. Mi globo tuvo miedo a ser tan solo juguete y diversión, para mí mientras tenga oxígeno es mucho más; pero,¿igual soy yo el juguete y la diversión para mi globo?  

Dame sólo una excusa para coger el globo y desaparecer con él. Antes de que se quede sin oxígeno, sino será demasiado tarde.

Mañana Unkraken. Tengo suficientes motivos para no parar de bailar en toda la noche.

No hay reconciliación que pueda ponerme en mi lugar, no hay momento como el presente, para aprovechar estos segundos que se agotan, pero rara vez suenan reales estas palabras, cuando estoy fallándote constántemente, como muros que no podemos derribar, hasta que desaparezcamos. Así que dime ahora.

"Savior"

Believe

Momentos Elena
Los momentos conocidos como tal son los cuales Elena goza de máxima felicidad y emoción peliculera, máximo apoteosis mental. Son simples detalles que hacen que todo cobre y carezca de sentido; que el presente cobre el sentido y el exterior de mi espacio vital se anule totalmente. Es muy fácil conseguir un "momento elena", solamente tienes que dejarte llevar, sentir, y vivir de verdad.
Éste ha sido uno de los descubrimientos de la noche, han habido más, la verdad.

Ha sido la noche de describir sentimientos. Es algo que yo hago cada noche en éste blog, pero decirlo cara a cara, intentando que la otra persona comprenda tus palabras y pueda imaginar tus sentimientos, es dificil, pero se ha hecho fácil. Comprensión por parte de la otra persona se agradece, es algo que no es fácil de encontrar.
Sinceramente, llega un punto en el que yo dejo de creer en mis propias ideas, porque las de los demás tienen más voz que las mias, es algo que no se debe permitir, pero prefiero callar, antes de que me destruyan totalmente, pero menos mal que encuentro personas que comparten esas ideas, ya me empezaba a sentir un poco sola y loca... buf!! no perderme es muy importante, y mientras sigan existiendo personas, aunque en peligro de extinción, que piensen como yo, seguiré sintiéndome yo.

Si no me valoro a mi misma, nadie lo va a hacer más que yo. Y todo empieza por saber lo que yo necesito y deseo/sueño con tener y saber si lo podré o no tener.
En el momento que llegue a casa y me espere un cuarto de baño con velas y agüita con espuma, sabré que mi presente es el que mi mapa indicaba como correcto.
Las nubes están encantadas de saludarme cada noche, me preguntan por qué he tardado tanto en visitarlas, y cuánto más les rondaré, pero mis respuestas son duras, y sé que no por mucho tiempo, porque cuesta encontrar escalera tan alta que me haga llegar hasta llegar a ellas, y ese privilegio se ha de pagar caro, y mi sitio está allá abajo. Si la escalera no me permite bajar, tendré que lanzarme yo, y el golpe será duro, pero sé dónde está la realidad, y cuál es mi sitio.
Sentirme protegidas entre ellas, cómoda, feliz, es pura mágia, pero es una simple escapatoria de mi realidad, no durará siempre. Si quiero que mi realidad me haga sentir protegida, cómoda y feliz, me lo tengo que currar, con escalera o sin ella, pero bajando a la tierra.
Pero siempre les digo que no lloren, que me siguen teniendo ahi para llorar juntas, aunque halla distancia.
Todo es quererlo, convertir "poder" en "querer"

Que optimista no? :)

Bite my tongue

Vi esta foto y me enamoré. Me encanta la sensualidad, no el porno. Sueño con tomar fotos así algún día.

Me dedico a recapitular recuerdos, momentos, sensaciones, iluminaciones que ponen la piel de gallina que hacen que abrir los ojos valga la pena. Cicatrices, lunares, pestañas enredadas, saliba de buenos días, pelo en estado de locura, sábanas pegadas a la piel, luz tímida por los agujeritos de la persiana, luces del despertador,cristales empañados ... podría seguir hasta el infinito, mi lista es eterna, pero seguirá creciendo, porque sé que puedo enamorarme de mil imágenes más... y así es, lo haré.

Te levantas gracias a que tienes un apoyo, cada uno prioriza en sus apoyos...  A mi, me quitas uno de los que más quiero éste fin de semana, y me hundes, y como no cambie me veo bajo el agua.

Lo he dicho varias veces, pero ojalá las personas fueramos ciegas, o todos exáctamente iguales, teniendo la libertad de tunearnos como quisiéramos... Pero que una persona juzgue a otra por su hermosura, o cuerpo me mata, (incluyéndome a mi en algunos aspectos)

También odio las prisas, y yo soy de las personas más impacientes que hay... pero esque le quitan todo a todo! Las cosas lentas crean tensión, hacen que los sentimientos sean mucho más intensos, esa espera hace que las ganas se dupliquen... y a veces hace falta tiempo para aclarar las cosas.

Y con esto quiero decir, princesa, que me cojas de la mano y bailes conmigo toda la noche, en resumidas cuentas.

La idea de desaparecer me abruma. Y es cierto que espero todo el resto del año para que llegue solamente un mes, una quincena tan solo... con eso me conformo, es mi dosis, y el día que deje de tenerla por fuerza mayor, no sé como reaccionaré... ya lo probé una vez, y fue horrible.

Fuera tecnologías, fuera juicios, fuera incomodidades, tan solo hay grata compañía si yo lo elijo, oxígeno, mires donde mires hay algo que observar y no solamente ver, y la soledad... bendita soledad. En valencia la odio, pero allí es mi mejor compañía, sentirme agusto cada día con lo que tengo alrededor... escrito no parece ni posible, pero es real.

Pediré vacaciones, prepararé las maletas, con ropa de verano, ropa de invierno, provisiones, brújula... y esperaré en el aeropuerto el primer vuelo destino a tu mente. No sé si pasaré frio, ni calor, pero voy con la intención de quedarme hasta recorrerme cada rincón para entenderte, seguramente me perderé y con lo torpe que soy no sabré usar ni la brújula... pero la verdad es que no me importa no encontrar el camino correcto, tan solo quiero investigar por tus recuerdos, me quedaré con los mejores momentos y haré de ellos un collage; quizá me sorprenda y en tus rincones más dulces encuentre mis ojos, o mis manos... acamparé justo en tus anocheceres, preparada para darte las buenas noches, cada noche. No sacar billete de vuelta, pero si he de volver me cuidaré muy mucho de tener un souvenir, y dejarte mis besos en el rincón de tu imaginación.

I never knew that I could be this way.

No tenía muy claro si se me iba a reconocer por lo que soy, por lo que hago y por cómo lo hago cuando llegara el momento, pensaba que quizá ahora sería una cualquiera que perdió su título y su pódium. Me hace muchísima ilusión que no haya sido así, conseguir lo mismo pero por mí misma, por todo lo que he hecho y todo lo que puedo llegar a hacer. Grande, es muy grande esta sensación. El viernes haré fotos de conciertos por primera vez por mi, únicamente por mi. Y va a ser de los mejores momentos que viviré, lo tengo muy claro.

¿Cómo se puede echar de menos a una persona estando justo en frente de ella?

Vale, lo siento mucho, hoy me apetecía escribir, pero toda la gente que nunca me habla ha decidido hablarme hoy.. u_u

I never dream because I'm just too busy. Waiting for nothing and wasting away.

Dame esa manita, que haré un mundo con ella.

Esta mañana hablando, suspiraba por tantas cosas que quiero para éste verano y que no podré tener... tenía ya un planing mental de lugares que quería visitar, pero que por contratiempos no podrán ser... jo.

Nunca he ido a Mallorca, ni a Jávea, ni a Galicia, ni a Moreia... y me gustaría poder ir a Barcelona otra vez... pero bueno, ya podré ¿no? estaría bien, ahora sé que lo disfrutaría mucho más.

Bueno, siempre quedan sitios que son obligatorios para mi... como Madrid, y Pineta... ♥

Mi mes de apetito sin control ha finalizado, ya vuelvo a tener mi hambre habitual, o sea, nulo, puedo volver a sobrevivir con aire solamente :)

Hace tiempo que dejé de creer en pirulas como los Goya, o Eurovisión y cosas así... triste.

Hoy estoy rancia, mente falta de inspiración... en fin !! ojalá que otro día más...

preparada para una semana de locura y ajetreo a saco? uff.. no... pero bueno, qué se le va a hacer...

Until we bleed

I'm naked
I'm numb
I'm stupid
I'm staying
And if cupid's got a gun
then he's shooting...

Eres el entrelazado de mis medias, finos hilos que crean una fina capa protectora de mis piernas, puro símbolo de provocación en invierno, no deja ver, pero tú lo ves. Eres la lycra de mi ropa interior, guardas el calor que me provocas, sin dejar que el frío pueda provocar un cambio de temperatura. Eres el aro de mi sujetador, me mantienes estática mientras tu te deslizas por mis caderas. Eres puro aliento que sale de mi boca, testigo de sensaciones, el resultado de la locura.

Mis dedos le prometieron a tu piel un segundo asalto, no conformes con el resultado escrito en mi inhalador, ya K.O. en mi cómoda.

Dedicado a la  persona enamorada de mis metáforas impaciente por leerme cada noche, metiéndome prisa para esta nueva entrada...

Le he cogido un gusto especial a los fines de semana, porque se está empezando a hacer costumbre ver a dos personas que se están convirtiendo en líneas de mi sonrisa, hacen que quiera que acabe la semana para que llegue la tarde que pueda quedar con ellos, S&A.

Haría un libro de frases de mi gran Selena, tan basta, tan espontánea, tan guarrona... pero tan sabia... jajajaj, hacen que llore muchas veces de la risa, al igual que Aaron, que me lleva al buen camino de la no comida basura... pero no podrá con mi mayor vicio por la coca-cola.

La semana que viene, en el Unkraken, será mucho mejor.

Sueños son ideas que tenemos en nuestra mente que tenemos como imposibles y surreales... como ser alguien en un futuro, poder conseguir algo increiblemente increible, amores platónicos... etc. La gracia de los sueños también es el proceso de intentar conseguir alcanzarlos, siempre hay una fuerza que te hace recular, pero también hay otra que te empuja hacia él...

Por algo, llamémoslo destino, algunas veces se consigue y otras no... el conseguir ese mágico calor, tacto, olor, sabor... es conseguir un tesoro, te dan ganas de guardarlo en un cofre para que nada pueda estropear ese momento.

¿Qué pasa cuando consigues ese sueño? ¿Cuál es la meta ahora?¿Cuál es el camino?

Mi camino ahora mismo es puro arte, solamente quiero sentir, y avanzar hacia mis otras prioridades. Pensar en atarme, en construir ramificaciones de mi camino... me aterroriza.

No sé por qué teniendo una agenda tan superchula como la que tengo me dedico a hacerme planings mentales en mi cabeza, luego pasa lo que pasa... que se me montan sin acordarme... u_u cabeza loca...

I'm dead. Necesito dormir =_=

Si los pájaros hablaran desvelarían secretos jamás sospechados.

Los secretos unen a las personas, ya sea por cosas buenas o por cosas malas, pero crean un compromiso de silencio entre dos (o más) sujetos. Pero, ¿hasta qué punto es capaz el ser humano de callar? Necesitamos desnudarnos ante alguien en algún momento, necesitamos deshaogarnos, vaciar nuestros labios, o sino enloqueceremos por nuestros pensamientos.

Si yo escribo en éste blog es porque necesito, de una manera más misteriosa, escribir lo que siento.

Si me regalas tu sonrisa prometo guardarla en un lugar seguro, prometo que no dejaré que nada ni nadie pueda hacerle ningún mal, le daré brillo cada día, le daré mimos siempre que los necesite, la alimentaré de chistes si tiene hambre, porque sólo si me regalas tu sonrisa... la mia...

Perfume favorito: vainilla. Me gusta tener un olor determinado, y sobretodo dulce, porque sé que ese olor lo relacionarán conmigo, y se acordarán de mi en algún momento, para bien o para mal.

... la mia cobrará sentido.

Tengo una tormenta de pensamientos que no soy capaz de ordenar y escribir, así que se quedarán en mi cabeza. He sido breve.

Back against the wall and odds

Los hachazos duelen, y los intencionados más, pero siempre les puedes sacar el fin didáctico. Confundir sueños con pesadillas es muy común, quizá demasiado, pero siempre tienes la opción de despertar, de uno y de otro. Nunca nada es lo que parece, nunca! nada! pero no puedes andar con mil ojos, no vas a encontrar jamás la verdad única, por eso sigue a tu corazón, no a tu mente porque te podrá jugar malas pasadas. El corazón también, pero es más sincero, las decisiones salen de algo más que de suposiciones. Si decido continuar por un camino, aunque yo misma tenga dudas de si es, o no es el correcto, lo seguiré, y quizá más adelante el sueño que creía vivir halla sido en verdad una pesadilla, pero lo habré vivido, y todo habrá servido.

El despertar de esa pesadilla también es importante, porque puede ser un golpe duro y que las magulladuras tarden en curar, o puede ser también un golpe que tú puedas controlar, y sepas manejar la situación. Es dificil manejar una situación tú sola, por eso hay que saber pedir ayuda.

Tuve mucho orgullo una vez, ahora he decidido dejarlo de lado, y ahora sé decir: te necesito, a tiempo.

Ayer fue San Valentín.

Mi concepción de San Valentín, para aclarar las cosas... se trata de un día puramente comercial, y si quieres a una persona debes demostrárselo todos los dias... vale. Pero no hay que perder la ilusión tampoco por días así, ¿por qué no hacer algo especial un sólo día del año? ya sea el 13, 14, 15 de febrero... o de cualquier otro mes, pero un día.

Pues yo quería pasar ese día con una de las personas que más quiero, Selena, pero hay cosas que no dependen de mi, por lo que postpondremos nuestro San Valentín.

Quizá el día no empezó del todo bien, no continuó como yo esperaba precisamente... pero volvemos a los "te necesito" a tiempo... pueden cambiar totalmente tu día.

Nisiquiera los dolores de cabeza pudieron chafarme lo que iba a ser el mejor San Valentín.

La forma más dulce, más especial de calmar el llanto de alguien, es darle un abrazo. Ya lo escribí en mi anterior entrada, es la mejor sensación del mundo, culmina con lágrimas de alegria.

Sólo el primer track, las noches sin luna, el frío de pánico, y el escondite pueden saber qué hay detrás de esas lágrimas. No existe apertura todavía que consiga poder captar esas noches, tan sólo tus ojos en conjunto con tus pestañas, pueden capturar esas imágenes que se almacenarán en recuerdos. Las noches no pasan en horas, sino en parpadeos, y mi error fue no dejar de parpadear, pudiendo cerrar los ojos y que el tiempo se parara.

Cuando te levantas sabes que todo ha vuelto a la normalidad, toca volver a la rutina y estreses.

Espero el día en el que pueda leer "te necesito" y estar ahi. Gracias por ser tú.

Adicción

Que foto más genial de Tao Okamoto por Lachlan Bailey. Coca-Cola <3

Marronaco de finde, pero "mientras un problema tenga solución..." me lo dijo una persona que no salió perdiendo.

Creía que ya era libre, pero no, siempre tendré barreras que me las busco tener yo misma, y no seré libre hasta que yo misma decida tener mi propia autoridad sobre mi persona. Confio en que algún día sea así.

No tener que dar explicaciones a nadie, ni tener que escuchar mierdas, ni aguantar, poder tener la última palabra sobre las decisiones, poder actuar sin reproches, poder hacer lo que sientes y sentir lo que haces.

Bueno, pero lo que bien empezó, mal siguió, bien acabó.

Agradezco mucho, pero muchísimo que cuando me encuentro con problemas haya alguien ahi, pienso que si hubiera estado sola, habría actuado mal, me hubiera hundido, y lo único que necesitaba era un abrazo para no descontrolarme. Gracias por ese abrazo.

Me he dado cuenta que es lo único que hace falta muchas veces, y el no tenerlo mata. Recuerdo que eso fue lo que me mató una vez.

Cuando no lo tienes te sientes como si te privaran de algo, como si necesitaras correr pero tus piernas no reaccionan... frustración. Y llega a un punto en el que abrazarte a ti misma con palabras no es suficiente, necesitas más, y si sigues sin tenerlo todo estalla, y el problema termina por solucionarse de malas maneras, con lágrimas, rencor, y un portazo.

Cuando lo tienes la tranquilidad de la otra persona se canaliza, sientes compasión, apoyo... puedes soltar tus brazos que los de la otra persona están ahi para agarrarte. Es la mejor sensación del mundo mundial.

Los recuerdos son fotografías con filtro sepia guardadas en álbums para coleccionar... a veces los vuelves a abrir, y todo lo bueno y malo vuelve a salir a la luz. A veces hay álbums que no hay que abrir, sabes que están ahi, pero también sabes las consecuencias. Be strong :) Ánimo!

Siempre hay álbums en continua creación.

Sé que hay cosas que serían mucho más fáciles, pero mi presente ahora es así, y me toca hacer las cosas a mi única manera. Y aunque a mi me cuesten más las haré. Y mejor o peor... NO, mejor sí o sí.

xXx

Fly in the water

Quizá sea mi enemiga, pero también es mi aliada.

Echo de menos nadar. Es como volar pero con los pies en la "tierra".

Me estoy acostando tarde estos días, porque me quedo hablando de la fotografía como nunca había hablado. Es pura mágia de palabras. Gracias a estas conversaciones he aprendido mucho, incluso he descubierto nuevas inspiraciones. Mi cabeza echa chispas, quiero más.

Lo siento por una persona que le encantan mis metáforas, que empezó siguiéndo mi fotolog preguntándome cada día si iba a actualizar porque le gustaba lo que escribía, pero hoy me apetece ser sencilla.
Es bonito, me encantan esos contrastes. Como a algunas personas algo no les gusta nada y a otras les encanta. Gracias a esos contrastes me siento bien, ahora me siento bien, porque sé que hay algo de mi que puede gustar, cuando antes creía que no lo había.
Idiota de mi.
JÁ.

Éste fin de semana también va a ser muy curioso. Voy a romper muchas barreras de mi misma, y barreras que me ponían otras personas gracias a una oportunidad. Y si lo hago es por mí misma, sin tener que dar explicaciones a nadie del por qué quiero hacerlo y sin importarme la opinión de los demás, que suele dejar bastante que desear en estos casos. La fotografía es mágia.


Se me olvidaba mencionar...
Por fin ya ha salido el calendario artístico de Antique Café! se suponía que iba a ser una sorpresa para mi... pero alguien la ha jodido jajaja. Me hace muchísima ilusión.
Halloween nunca volverá a ser igual... porque ahora tiene mi cara! jajajajaj
Compren, compreennnn!!!


xXx

To Die For.

                                   Adiós Fotolog HOLA BLOGGER
No tengo muy claro cómo va esto, pero espero que no me cueste mucho averiguarlo... parece fácil.
Quisiera hacer una actualización de las mías... típicas... pero habrá que ir cogiendo confianza poco a poco.

Todo era abrir la puerta, pensaba que era rara, que jamás podría encontrarme las cosquillas, y parece ser simplemente era que se equivocaban de piso, el ascensor no daba la talla y no llegaba al mio. También tengo parte de culpa, por no querer salir yo y cerrar la puerta con llave. Nunca es tarde para coger el picaporte y arriesgarte.
Sensación, ¿qué se siente cuando esa puerta la abres...? primero es un gran golpe, miedo, nervios... pero simplemente tienes que poner el pie en el borde y empujarte, o dejarte tirar. Quizá abruma la ráfaga de aire, hasta el punto de provocar asma? puede ser. Pero una vez que estás fuera, todo cambia. Deseas que vuelva ese asma de nuevo, y si consigues esa sensación y además la olvidas, lo duplicas. Es diversión. Es la cuenta atrás, es lanzarte. Es la cuenta hacia delante, es lanzarte. Sin coger carrerilla, simplemente poco a poco, primero los dedos frios en el suelo y luego el talón, lo siguiente es el primer paso. Y cuando lo das, lo hay vuelta atrás. Esa puerta está abierta, hasta ... hasta...

Querete. Todo se basa en eso, todo gira alrededor de quererte a tí misma. En cuanto consigues quererte los demás lo harán también, porque lo saben, lo siente, lo huelen! Pero es importante no dejar que por quererte para sí mismos te anulen, te eclipsen, te escondan... esa es mi lección de hoy. Me desmeleno, ole! xD

Pues al final si que han habido metáforas ocultas... y seguirán habiendo próximamente :)

xXx