Lies.

Kristen Wrzesniewski

Mis propósitos del 2015? Seguir hacia arriba. Preocuparme solamente lo justo. Disfrutar más. Quejarme menos (no), Ser un poquito más hija de perra, que parece que éste año no lo he sido suficiente... Acabar Californication con él. Hacer más fotos analógicas. Hacer ejercicio (jajaja)

No, en serio, no creo en los propósitos, porque cada año viene con un arma diferente corriendo hacia tí, y tu la esquivas como mejor puedes, o no. El único propósito que tenía y ya lo he cagado meses antes de empezar el año... mantenerme sin pareja un año entero. Zaska.

Simplemente seguir creciendo, sonriendo, y viviendo fuerte. Tirar la basura de vez en cuando, no idealizar a la gente. Si la gente cambia y tú no sigues ése ritmo, no fuerces, mándalos a tomar por saco lejos, o bien déjalos ir. Mira que es difícil de aplicar.

Fly with me.

Unknown 

Nunca había hecho lo que hice el otro día. Nunca se queda corto.

Soy una persona tan negativa, controladora, impulsiva...  que resulta que por una vez ganó esa última parte de mi a todas las demás. Y el impulso fue coger el dinero que tenía en la mano, e invertirlo en una futura felicidad y experiencia. Como he dicho, es una inversión. Inversión porque ahora hay una nueva ilusión, mientras lo planeamos todo, vemos cómo será, dónde será... también ver su sonrisa cada vez que se acuerda que en Febrero seremos él y yo en otro país me da la alegría que necesito. Su sonrisa. Sus ojos al abrir la caja. Eso es impagable.

Y si cojo dos billetes y nos vamos y que le den por culo a todo durante sólo un fin de semana? Sólo él y yo. Me da igual todo, sólo quiero verle sonreír.

Nunca había tenido ese impulso tan poco propio de mi. Y sobretodo tan decidido. No sé si salió de la frustración de no poder seguirle a Asturias, no poder coger un blablacar, no poder coger un avión, no poder tantas cosas... y las ganas de volar, de verle como un pececillo en una pecera nueva llena de cosas guays. De darle un cumpleaños como dios manda.

Para justificarme de todo, diré que no es por él, es todo por mi. Porque si él sonríe yo sonrío. Si él llora yo quiero que sonría. Si tiene miedo yo quiero que sonría. Tiene frío .... a no, eso no suele pasar, maldito norteño. Por lo tanto si él explota con ésta experiencia, yo más. 

Entonces es cuando de repente estoy sola en casa y me pide que duerma con él, porque está volviendo  a Valencia un día antes para verme. 8 horas de viaje. Por esas cosas se merece lo que hice. El maldito es adorable, y muchas cosas lascivas más.

Mi querido 2014.

Ferran Alemany

Y hoy he perdido el blablacar que me llevaría pasar un mega finde, por el simple detalle de no saber predecir el futuro. Cuántas veces nos tropezamos por no saber ver lo que va a venir? Y las cosas que malgastamos también. Que retrasados.

Empecé el año odiando, triste, resignada y estancada. Y gorda ya que estamos. Era una obsesa por cualquier cosa, me gastaba el dinero que tenía en satisfacer unas falsas necesidades, obsesiones. Me obsesionaba por cualquier gilipollez, Los Sims, los palitos de pica-pica, comer comida china, helados de Oreo, regalices, dormir... todo me obsesionaba, centraba toda mi atención en esa obsesión creyendo que así sería feliz. Estúpida. 

Hasta que empecé a ahorrar para darme algo que quisiera de verdad, hasta que empecé a pensar en lo que mi cuerpo me estaba diciendo y yo le callaba. Hasta que me lo dijeron en voz alta y yo escuché, y supe que mi vida era mía, sólo mía... y resultó que yo era más independiente de lo que pensaba, incluso de lo que me hacían creer.

Y ahora creo que me he pasado.

No suelo empezar el año con la misma gente que con la que lo acabo, pero éste año se lleva el aplauso. Las personas más importantes en mis días con las que lo empecé hoy son completos desconocidos. Y desconocidos que no tenía ni en la agenda del móvil, ni siquiera de su existencia... hoy son las más importantes. Manda huevos.

Esas personas se pasaron mucho, muchísimo tiempo diciéndome que yo era muy grande, una pequeña enorme... e igual tienen razón, en comparación con su comportamiento infantil y de persona insignificante. Si no merezco una explicación y mucho menos una simple respuesta, es que no merecen ni una sóla lágrima más, ni un mensaje más, ni un pensamiento más.

El 2014 ha sido un año muy duro. Una tienda llevada por una persona sóla no es moco de pavo. Pero lo que viene al terminar, entre medias... eso SÍ vale la pena. Así pues éste año me uní todo lo que me separé en la adolescencia a mis padres, tengo lo que llevaba años deseando, mi león rampante que me da las alas cuando las necesito, libertad para hacer y ver lo que me salga de mis ovarios cuando quiera, por fin mi habitación con todos mis muebles! mi primer viaje sola, rodeada de gente increíble, liadas tremendas para contarle a mis futuros lo que "no hay que hacer", mi preciosa y deseada Pentax, creo que casi tanto como mi león, portfolio del cual estoy mega orgullosa, mi cambio de look que no sé por qué cojones no lo había hecho antes, me encanta. Por suerte mi amigo despertó del coma y está bien. Mi nuevo hobby que me da la vida los domingos, no sabéis lo contenta que estoy por haber dado ése paso. Mi primer gasto importante material del cual estoy también mega orgullosa, mi chinito, que no lo cambiaría ni por un iPhone  (llamarme loca, pero así ha sido) a veces el valor sentimental supera al material. Os va a sonar una tontería, pero también fui a Gandía modo escapada y mi nivel de felicidad ese día al sentir las olas del mar y nadar fue desorbitado. Descubrí el sabor de los mc flurrys, un nuevo vicio, no sé por qué no lo probé antes. 

Seguramente se me olviden muchas experiencias y cosas que destacar de éste año de mejoras. Pero, voy a decir algo muy cursi, son vivencias que están dentro de mi. 

( OOOOOOOOOOOOH... )

El 2015? Le tengo pánico, sinceramente, el 2014 ha sido todo tan hacia arriba que temo que ahora venga lo malo... Hay cosas para las que todavía no estoy preparada y sé que van a venir de golpe, y me van a pillar en bragas. Nu quieru.

Y voy a terminar el año con esas personas que hoy por hoy me hacen sonreír TODOS los días, en mi ciudad favorita, en mi barrio favorito y sin familia que es lo extraño... una locura más de Anna y mía que se lleva a cabo! Así quiero acabar éste año y así quiero empezarlo,  haciendo lo que quiero con quien quiero.

Y espero por dios que se cumpla mi desorbitado propósito, aunque no depende de mi, y eso es lo que me pone nerviosa, pero por diossssss.... !!!! 

Quiero verle.

Nuvole Bianche

Jonas Hafner

Me voy a la cama todos los días con un nudo en el estómago intentando averiguar dentro de mi cabeza qué hice. Qué LE hice. Me levanto con ideas para intentar que, simplemente, tome un café conmigo. Sólo tengo teorías y teorías que me parecen tan absurdas... que no entiendo qué he podido hacer, para que ni mi voz le haga reaccionar. 

Recurso whatsapp, recurso fallido del cara a cara por dar media vuelta llorando, recurso voz... 

Silencio.

Probablemente no haya hecho lo suficiente, pero ya es más de lo que he hecho nunca.

La diferencia de clases. Dicen que no, pero yo digo que sí. Hoy por ejemplo ha sido un sí. A veces es bonito soñar unas horas en que puedes hacer algo. Pero entonces despiertas, te das cuenta de en qué situación estás. En la situación de aguantar 3 semanas con 20€ de gasolina, de comer en el Mc donal's hamburguesas de 1€, de no saber si podrás o no podrás comprar regalos de Navidad. Ilusa pajarilla. 

Por qué el año pasado tuve dinero y éste no? Pues prefiero que las cosas hayan salido bien, y haya salud ahora mismo. 

Odio la Navidad. 

Odio la pre-menstruación.

Asthmatic sex

Sexo asmático entre borrachos.  Sexo embriagado entre asmáticos. Que acaba con una ducha de agua fría y mareos entre picardías. Un golpe de sinsentido y frialdad. 

Aquel que necesita buscar su autoestima entre vaginas "poderosas" decirse a sí mismo que tiene el pene en activo, venganza en forma de burdas incógnitas. Sentirse grande cuando una vez se sintió pequeño e "inexperto" por haber tenido sexo con amor.

Me da risa aquel que pierde su forma de ser por el camino, cuando sólo quiere correrse en las bocas que le dicen "te quiero". Y ahora sal corriendo tú. 

Ésta historia me es tan familiar. El sexo del orgulloso lo llaman.

Y ahora vamos a seguir sacando esta mierda adelante que la Navidad no espera.

Adopt a guy ?

Garbí

Un primer amor. En él se descubre cómo eres, tus capacidades, cuánto puedes dar, si eres o no cariñosa, las cosas que te gustan, las que no, primeras experiencias...  Mi primer amor fue perfecto. Era una niña Disney y quería a mi príncipe, mi primera cita muerta casi tanto de frío como de vergüenza, mi primer beso, la primera vez que cogí de la mano a un chico, el primer abrazo... Y como no, la primera vez... y la primera herida de bala, el primer desengaño. Algo egoísta por cierto el hecho de que los primeros errores sean así, que él haya tenido que sentir los primeros tropiezos, y nunca más pueda ver los avances, las respuestas, las mejoras... 

El siguiente fue la búsqueda de la perfección. La idealización. La sonrisa perfecta, la estética perfecta, el humor perfecto... pero no era perfecto. El amor de instituto entre clases, las primeras locuras, la rebeldía, primeras experiencias no románticas, primeras lágrimas de casi adulta.

El siguiente la pasión. La irracionalidad. La verdad y la mentira. La sátira. El drama. Volví a querer sentirme como una princesa sin saber que todo tenía un precio. Un ritmo de vida que no soy capaz de llevar, frenético frenesí. La exaltación de los sentimientos, tanto del odio como del amor. 

Un día por pura coña me metí en una página de "citas"... " una semana" me dije, no hizo falta más. Entre unos 200 desconocidos sólo uno salió vivo de la matanza. Se saltó mis filtros sin saberlo. El anti. Ojos claros, pelo ondulado y fumador. Estamos locos? 

Sí.

Constante, friki, escribe mal, música indie, sonrisa bonita, asturiano? simpático, pijo, andares lentos, repito: ojos claros, perro bonito, poca apreciación del arte, independiente, curioso... lo que nunca me había encontrado, totalmente fuera de mi "onda". Digno de conocer la verdad. Y eso hice, hasta tal punto que me metí de lleno. 

Después de una retaíla de "nonononononononono" y un "pero no quiero nada" después del sexo... y " mis principios son... " y bueno, más estupideces que yo decía y hacía como barrera. 

Si él fue el único que se saltó mis filtros, que fue constante hablándome, que consiguió que nos conociéramos, que quedáramos de forma habitual, enredarme, que apareciera en Asturias en Agosto, que le perdone sus mil millones de sin sentidos, que ahora sea su paquete en la moto... poco a poco, estaba escrito que se metería en mi vida de tal forma que ya no puede salir a salvo. 

- Quiero más discusiones para tener estas reconciliaciones.

- Nos reconciliamos las veces que quieras, pero no discutamos.

- Hecho.

En qué punto de mi vida estoy? 

Ex-Lover

Anillo Inver Ink Tattoo Parlour.

Hola me llamo Elena y soy ex-adicta al amor.

Llevo desde los 14 años encadenando relaciones de dos años cada una con paréntesis llenos de locura compuesta de diversión, amigos y sexo. Nunca he tenido relaciones cortas, ni rollos. Sólo he sentido hasta explotarme y quedarme echa cenizas. Repito, 2 años cada una. 

Todas las relaciones te llenan de experiencias buenas y malas, las malas hacen más mella. Las buenas sólo te hacen llorar y morir de nostalgia en momentos puntuales. Te curten y te preparan para la siguiente relación. Ahora mismo estoy magullada.

El roce hace el cariño, y así acabé donde y como estoy ahora. 

He aguantado ataques de celos, intentos de provocar celos, el control obsesivo, gritos y gritos, frases sin coherencia, etc. Y siempre he dicho que nunca más. Tengo que decir que nunca más también a las cosas nuevas que me están llegando? La impotencia y frustración de no saber dónde está una persona que ha decidido desaparecer por su propio egoísmo.

Y que esa situación se repita.

No me da la santa gana.

Nunca más.

Ser diferente a los anteriores no significa ser mejor. 

Las personas entran, se van, están de paso, se mantienen unos años más... y así sucesivamente por mi vida. Soy como un tren que va pasando por estaciones y las personas deciden cuando bajarse, o a veces ha sido necesario que las tire yo. Así pues me cuesta poco coger cariño a alguien, pero sé que el tiempo pasa, no hay freno, y si es necesario tirar a alguien de mi tren para que pueda seguir avanzando lo hago.

Así como ejemplo, voy a acabar el año completamente diferente a como lo empecé. Las personas que me van a acompañar no existían para mi y ahora son las más "importantes". Me cuesta relativamente poco hacerlas desaparecer, porque sé que como inicie el año no va a ser como lo acabe.

Yo tampoco soy una santa. Lo sé perfectamente. Pero a mi nadie me toca más las narices.

R U Mine?

En la cama también se amansa a las fieras

/anduiyn

Soy como una niña de cinco años que solamente quiere llevar la contraria, básicamente. No sé lo que quiero, hasta que me desmuestran que lo quiero. Así siempre. Pero soy una niña salvaje a la que no le gusta que la mantengan atada en un mismo poste. Nunca me han castigado de pequeña. Así voy. 

Ahora entiendo algunas cosas que me dijeron en su día. 

Respondona, rancia, fría, caprichosa, hago lo que quiero y punto. 

Lo siento? no.

Igual necesito a alguien que no me de la razón pero satisfaga mis caprichos? Que no satisfaga mis caprichos pero me dé la razón? Que no haga nada? No sé. Igual prefiero un nada y ya está.

Una vez me dedicaron "R U Mine?" 

Y no, nunca voy a hacer lo que la otra persona espera que haga. Sea bueno o malo. Pero si lo espera no lo voy a hacer. Nunca voy a hacer sentir a la otra persona que soy suya. Porque no lo soy. Hoy estoy, pero puedo irme en cualquier momento. 

Esa estúpida dependencia. 

Un día fui totalmente diferente, pero me hicieron cambiar. Pedir cosas a cambio por los detalles que tuvieron conmigo. Eso ha hecho que hoy no quiera nada de nadie. Ni que me lleven, ni que me inviten, ni que me regalen. Nada, no quiero absolutamente nada. Si hoy no puedo, mañana, o pasado, o al otro... pero ya podré. Yo, yo y sólo yo. Y punto.

Soy una caja llena de miedos que explotan de vez en cuando.

Holy Shit. YOU

El otro día en el restaurante nadie se percató de que sonaba "A real hero", sólo yo. Igual porque esa canción sólo ha tenido un significado para mi. Sólo para mi se paró el mundo y se llenó de angustia y malestar envuelta de estrellas que hoy brillan por su ausencia, llena de mentiras, habladurías, palabrería bohemia. 

Para un sólo correo en el que soy simpática, pongo de mi parte, no soy seca y ofrezco más de lo que se ha pedido... no recibo ni un sólo gracias. Ni un tímido y solitario gracias. Gano más siendo una hija de puta contigo. Pues oye que bien... y que triste.

Anoche soñé que tú y yo volvíamos a llevarnos bien. Que me contabas experiencias omitiendo datos que incluso yo ya sabía, y yo lo mismo. Que nos ayudábamos sin el interés individual. Sólo por hacernos el bien. Sin maldad. JÁ

Santa mierda de sueño. 

Unkwnown 

-¿De dónde vienes?

- De tus sábanas

- Me parece mal, porque no tienes que salir de ahí. Ahí tengo que entrar yo. Contigo. Hasta que se acabe el mundo y más. Y si se acaba nos creamos uno nuevo. Sin problemas.

(Silencio narrativo)

Manjares esquisitos esperándome en la mesa de la cocina. Golosinas pacientes, y ya hay hambre, mucha hambre, son las tres del mediodía y no he desayunado. Mis sábanas me han atado con nudos marineros, y yo soy el ancla. Pero ahora viene la pregunta que dice adiós a mi cordura: ¿Para qué comer teniéndote aquí en la cama?

Y estos son fragmentos de entradas del blog pasadas, muuuy pasadas. Pero me encantan.

Sólo necesitaba desahogarme.

Cómo nos encanta sufrir a los artistas. Nos aferramos a ese recuerdo que cuando lo tocas arde, quema. Para las personas que no entiendan esa sensación... 

Cuando te golpeas fuerte contra la esquina de la mesa en la espinilla, cuando quemas sabiendo que te ibas a quemar, cuando te pellizcas, esa sensación que te sube y baja y sube y baja por todo el cuerpo, esa adrenalina que salta desde el interior, esas miles de sensaciones que hacen que te vengan toda la creatividad en insultos ofensivos hacia ese objetivo inanimado, o hacía tu propio ser... Liberación absoluta de sentimientos, de malestar. 

A eso nos aferramos.

Somos subnormales, sí.

Pero qué cosas más bonitas y únicas creamos... 

Murderers Sunday

Asesinos de domingo

Cuán sensual puede llegar a ser una patata? 

Aunque la patata se vista de seda, patata se queda.

Los picardías. Esa vestimenta sensual que sirve para hacer explotar entrepiernas. Me hago fan. Hago colección. 

Escapadas sucesivas a su casa, sólo para dormir con él, mi refugio. Para sentir su aliento en mi nuca, una mano en mi cintura, la otra bajo mi cuello.

Vestido de mantel de cuadros, preparado para ser mi festín. Voy a comer tortitas en su vientre, recorrer el caminito de MI felicidad de puntillas con uñas y dientes. Golosinas ácidas en sus recodos más dulces. Envuelta entre mantas para decorar la escena gastronómica.

Rico, visualmente y gastronómicamente hablando. 

Entre palabras en pretérito perfecto simple que se quedan nadando en mis clavículas, crean mi deshielo, las cuatro estaciones pasando por mi piel con cada uno de tus gestos. No hay invierno lleno de enfados por las noches sin un verano caluroso entre sábanas pintadas de lujuria. Caen las hojas como cae mi ropa interior de forma instantánea, y las mariposas se dedican a enredarse en mi pelo con tus rutinas y manías que me chiflan. 

No tienes maldad.

Las princesas que se escondan en sus torres, que sigan esperando a su príncipe encantador. Que se encierren en sus libros. No hay una única princesa, cada história tiene la suya. Y todas terminan igual.