viernes, 7 de diciembre de 2012

This crazy year...

Jesús Rodríguez
1 de Diciembre del 2012. Quizá quede bien poco para que se acabe el mundo, pues muchos santos me quedarán por llorar... que esperen.
Sin duda éste ha sido un año de locos, se sentimientos sobretodo, noticias grandes malas o buenas, y hazañas. 
Empecé el año en el carril equivocado, y casi me atropella el tren, dándolo todo por personas equivocadas, aunque limpia y libre, pero no sana y pura. Quizá fue entonces cuando perdí mi inocencia, ahí la dejé atrás...
No se puede subir sin estar abajo primero, y subí en ascensor a la última planta que es el cielo un 14 de Febrero. Fue el autor de esta fotografía el que me hizo flotar y navegar. Mi fotógrafo favorito.
No es un buen año sin dudas y equivocaciones, y sin duda yo he tenido mi gran año de todas ellas.
Poco a poco he ido rellenando lo que comenzó a convertirse en algo más que en mis estudios, una pasión, algo por lo que moverse y soñar. He descubierto tantas cosas hasta mis prácticas, hasta dejar atrás a todos mis compañeros de clase, menos a uno.
Es la negación del propio nunca, lo que me ha hecho darme cuenta de lo indecisa que es la vida. Hoy lo tienes todo y mañana no tienes absolutamente nada, por simples errores, por detalles que dejas escapar. "Nunca tendré una relación a distancia".
También confirmé lo malas que son las rutinas y las costumbres. Me hicieron en el pasado darme cuenta a la fuerza, pero éste año he tenido que dar de lado mis bosques, mi río, mis montañas, por cosas importantes, y cambiarlas por otro paisaje: Galicia. Mi nuevo mes de nuevo me lo diste tú: Mi sol de Agosto.
Este año conseguir las cosas ha sido más difícil que otros años, las cosas cuestan de conseguir y cada día más, y esto va a peor... pero las personas te lo hacen más fácil.
Siempre quise pertenecer a un grupo de chicas que compartieran mis mismos gustos de música, de vestir, de pensar (aunque siempre hay diferencias y contradicciones), y de repente este año he conseguido ese deseo, comparto momentos y noches con un grupo de 5 chicas, a veces 6, que están ahí cada día. Alguna que otra me ha confirmado que en lo malo más que nunca... Selena, y Andrea.
Siempre había querido que se me recompensara por mi esfuerzo, y ahora justo a final de año no me quejo para nada de lo que voy consiguiendo con mi cámara, estoy muy orgullosa.
Como cada año he dicho adiós a muchas personas, pero hola a otras, esto es así, la basura y las cosas caducadas dejan espacio a las nuevas y que tienen ganas de quedarse.

¿Ahora mismo? Cultivando nuevos sueños para el próximo 2013... por ejemplo, próxima parada Londres, para pasar quizá el mejor San Valentín de nuestras vidas, y el mejor aniversario de todos los tiempos.. Y secretos, proyectos secretos.

sábado, 24 de noviembre de 2012

Be one.

Entrar en una clase llena de futuros fotógrafos, siendo la más joven... preparada para el festín, puede ser que te coman, o que comas, y miradas perversas y desafiantes, es pura competición, ¿quién será el mejor? no hay apoyo de primera mano, y siempre con el arma escondida tras la espalda...
Sin embargo, entre tanta maldad y envidia.. entre tanto desafío, estás tú. 
Soy la primera que luchará por ser la mejor, contra quien haga falta... menos contra ti.
No puedo luchar contra esa parte de mi que complementa y apoya mis puntos débiles, que saca mis influencias y referencias, no puedo desafiar a la única persona que no lo haría. Solo puedo estar junto a ti, ser uno, pedirte que estés conmigo. Daré color a tus imágenes, si quieres poner el punto de enfoque en las mías. 
Laura Makabreskul
Seamos uno.

Seamos uno en Valencia hoy, que mañana lo seremos en Londres, y quién sabe si algún día lo seremos en Paris. El mundo es nuestro, juguemos con él y Ryanair. Que el mundo se entere de que lo he conseguido, y he desafiado al tiempo, al pasado, al dinero, a las probabilidades, al destino, al pesimismo... y misteriosamente el karma me ha dado otra oportunidad. Un empujón y un click para ser feliz. Seamos felices en Febrero, saludaré a Peter Pan de tu mano viajando por el subsuelo de Londres y cenando-te en Chinatown, a cuadros escoceses, bostezando en otro idioma buenos días para ti.

And others ghosts

Enzo Dinolfo


Nothing to do here.
Today.

domingo, 18 de noviembre de 2012

My real hero

J&E
Amanecer con tus pupilas, despertarme con el "boom boom" de tu corazón, enredarme en tu pelo engominado, aferrarme a tu cuello con todas mis fuerzas y así igual consiga retenerte unos segundos más a mi lado, quién sabe... por intentarlo... por intentarlo pelearé con migrañas migratorias, con enredaderas, con monstruos gigantes, fantasmas... nuestros propios miedos. Encenderé velas, linternas, antorchas en plena oscuridad, un camino de luces navideñas desde Londres a mi cama, sin pérdida.
Es corto, pero intenso el tiempo que pasamos juntos, sacándo la lengua a las horas, de la mano en el cambio de marchas, a velocidad supersónica para abrazarnos con fuerza...
Tu cara en el aeropuerto buscándome, tu sonrisa al verme, tus brazos al tenerme... todo es calidez, deseo y pasión, tus labios al devorarme. Hambrientos de meses nos comimos el pasado, los whatsapps, el twitter, el facebook, solo tú y yo ahora. Nada más. 
Tenemos una lista de sueños para realizar, y todo el tiempo del mundo, sólo es cautela y paciencia. Poco a poco nos iremos comiendo el mundo.

Vuelvo a mi realidad después de 10 días llenos de mágia, cenas, comidas, cine, golosinas, abrazos, noches, risas, hormiguitas... de ser la princesa con su príncipe. Ahora toca luchar por mantener eso por más tiempo, por un futuro. Empiezo mañana mismo! 

Infinito 8.

viernes, 19 de octubre de 2012

Like Crazy

Enzo Dinolfo


"Pensé que lo entendía, que lo había captado, pero no fue así, no en realidad. Sólo su satisfacción, el afán semi-precioso, de zapatilla rosa y contenedor de todo. No me di cuenta de que algunas veces sería más que un todo, que la totalidad era una idea bastante lujosa. Porque son las mitades que te parten por la mitad. No sabía, no sé, de los pedazos en medio, los pedazos sangrientos de ti, y los pedazos sangrientos de mí"
-Like Crazy- 


miércoles, 17 de octubre de 2012

She said...

Yougo Jeberg
" El amor no es más que un camuflaje para lo que parece ser rabia otra vez"

El club de los corazones rotos, los que lloran a la luna cada noche con los labios pintados, y los fines de semana con tacones de aguja. Cada viernes despiertan en  las discotecas más recurridas, para vengarse de todos aquellos que una vez fueron su pulmón, y hoy el cáncer que se extiende por su interior. El número  de socias aumenta, y es que ninguno se salva.

Tanta palabrería escrita, sobre sueños y esperanzas, aquellas mariposas, aquellos juegos de palabras creando poesía... yace en una tumba, el testamento, siendo modernos... se guarda en un correo electrónico. Una plantilla de cómo decir adiós, las frases hechas y dichas más usuales en un párrafo, nada realmente con contenido. 
Hoy parece que la felicidad se encuentra así de fácil, tanto que nos podemos permitir el decirle adiós a la perfección. Hoy cojo el pañuelo, aquel que un día fuiste, y me despido desde Nunca Jamás.

No quise entrar en este juego, que parecía ser el escondite, pero el aroma a confianza me atrajo como abeja a la flor... y hoy me encuentro en el más puro y seco desierto, ya que me embargaron todo afecto... 
Las princesas abandonaron su castillo corriendo ahuyentadas por las lágrimas, olvidándose la corona; cupido desmoralizado abandonó su arco, parece que algo falló; la parte de atrás de cualquier Ford... reventó en aullidos violados con odio; las pastelerías piden a gritos azúcar, su sabor se ha marchitado como los deseos que pedimos a las estrellas, a las olas del mar de paraísos ocultos, a nuestros labios; conductores elegantes se tragaron el mondadientes, murieron en taquilla ahogados por mis lágrimas; apagaré las farolas de las calles para que no existan círculos de confusión en la noche, ningún conductor bohemio viajará con Muse por las noches.

No existen sábanas suficientemente cálidas para aniquilar el frío del invierno, ni sangre tan fría para matarme con palabras. Las palabras mueren, los actos siempre estarán ahí. Las oportunidades viajan como trenes, sólo hay que volver a subirse y recuperar lo que quieres. Si es que lo quieres.

martes, 16 de octubre de 2012

Kill and comfort.

Blue Valentine
Un día no quieres bajar del suelo, el mundo se queda corto con todas las maravillas que hay en tu cabeza, y pequeños habitantes en tu estómago que te hacen cosquillas. Todo es perfecto.
Al día siguiente todo, absolutamente todo da la vuelta como una tortilla en el aire. Todo lo que creías posible se vuelve lo más imposible del mundo, el futuro es una mancha oscura, el camino oscuro de Blancanieves, las manzanas son devueltas al árbol, no quedan errores por cometer.
Las noches son más oscuras de lo que se ve el cielo tintado, y más borrosas y saladas. Solitarias no.
Quién iba a pensar que un futuro incierto pudiera crear tal caos mental, justo en días donde el amor triunfa contra la economía, es de las pocas joyas que no han de pagarse con dinero, sino con constancia, y ni con esas.
Es mucho más fácil ahogar la cabeza entre los brazos, poniendo barreras de Lego a tu alrededor creando la mayor muralla de vergüenza que ha existido, diciendo adiós con un pañuelo a los sueños, las coronas, los placeres y caprichos que viajan en carruajes blancos hacia lo más hondo... del Atlántico. 
Quizá fui una sonrisa un día, una princesa vestida con botas y tachuelas y decorada de lazos, quizá un día fui la joya de algún 50mm, quizá algún día fui el motivo, la razón. Hoy soy la sombra atada a los pies de Peter Pan, mientras él desea volar y crecer, yo me niego a despegar.
Intentado convencer y amordazar a la realidad, finalmente soy convencida de la situación, la desdicha... cuando el corazón no vence porque ha sido vencido por la razón, la cual es más fuerte y dolorosa. Éste es mi sitio hoy, no sé dónde estará mañana, pero a las personas que quiero, siempre estarán conmigo. Las que quieran estarlo, claro.
Y en momentos de turbulencias, es donde los gritos llaman a los brazos más amables para acunar a las preocupaciones. Esos ojos han visto cómo mi corazón era partido tantas veces, como mis pies izquierdos tropezaban de hombro en hombro... y hoy ve como levanto la barbilla. Doy gracias por tener esos ojos, son los de una reina, y una vez más, somos dos, compartiendo nombre, compartiendo abrazos. Gracias.
Hoy, cena para dos.
¿Y el futuro? No lo sé, pero ni siquiera lo quiero saber.

sábado, 13 de octubre de 2012

A drop in the ocean,

Thiago Ramos

Ron Pope - A Drop In The Ocean 

A drop in the ocean, 
A change in the weather, 
I was praying that you and me might end up together. 
It's like wishing for rain as I stand in the desert, 
But I'm holding you closer than most, 
'Cause you are my heaven. 

I don't wanna waste the weekend, 
If you don't love me, pretend 
A few more hours, then it's time to go. 
As my train rolls down the East Coast, 
I wonder how you'll keep warm. 
It's too late to cry, too broken to move on. 

And still I can't let you be, 
Most nights I hardly sleep. 
Don't take what you don't need from me. 

It´s just s drop in the ocean, 
A change in the weather, 
I was praying that you and me might end up together. 
It's like wishing for rain as I stand in the desert, 
But I'm holding you closer than most, 
'Cause you are my heaven. 

Misplaced trust and old friends, 
Never counting regrets, 
By the grace of God, I do not rest at all. 
New England as the leaves change; 
The last excuse that I'll claim, 
I was a boy who loved a woman like a little girl. 

And still I can't let you be, 
Most nights I hardly sleep, 
Don't take what you don't need from me. 

It´s just s drop in the ocean, 
A change in the weather, 
I was praying that you and me might end up together. 
It's like wishing for rain as I stand in the desert, 
But I'm holding you closer than most, 
'Cause you are my 

Heaven doesn't seem far away anymore no no. 
Heaven doesn't seem far away. 
Heaven doesn't seem far away anymore no no. 
Heaven doesn't seem far away. 

A drop in the ocean, 
A change in the weather, 
I was praying that you and me might end up together. 
It's like wishing for rain as I stand in the desert, 
But I'm holding you closer than most, 
'Cause you are my heaven. 
You are my heaven


Poco queda por decir, que no haya dicho ya... poco queda por hacer, que no haya hecho ya. Tan solo llamo al egoísmo para que haga justicia, y al deseo, para que empuje tan fuerte como haga falta, para que el norte y el sur finalmente, sean dos polos unidos, en la rosa de los vientos. Como nuestras manos se atraen producto de las cosquillas en el estómago.
Vuelve, por favor, vuelve.

viernes, 12 de octubre de 2012

Darling

Shannon Lee Miller
La soledad luce tan bien, justo cuando sale el sol, y los primeros rayos de malestar comienzan a hacer vibrar. Girarte a ambos lados para confirmarlo, no hay nadie más y el ruido se añora, y si no lo provocas tú, el silencio inundará las esquinas, el gotelé.
No confundas, no es miedo, es dolor, cada día con un sabor amargo diferente. Cada fin de semana con una revelación diferente.
Sin apetito, esperas las estaciones bajo las canciones, significados escondidos a los recuerdos. Carpetas que un día fueron escondidas, lo malo es no recordar el por qué, y soltar la curiosidad a olisquear el fuego, o buscar los supervivientes de entre las cenizas.
Jamás existieron, se fueron perdiendo por el camino de la esperanza, ni siquiera indiferencia, ni rencor, saltamos los escalones del protocolo al odio, con impaciencia por olvidar.
Y ahora con la mano en la sartén, cocinando nuevos días para uno, y en ocasiones para dos. Preparo la mesa con mantel de cuadros, por si quizá se fijaran en los pequeños detalles, esos que disimuladamente construyen el alma, lo verdaderamente importante.

Cada día la cena se come antes, y así antes pasan las horas para dormir, de esta manera los días pasan, hasta encontrar algún sentido indicado para ellos.

Hoy? cena para uno.

viernes, 28 de septiembre de 2012

She'll say yes.

Beach House Promo
El ser humano siempre anda buscando superarse, así también en el ámbito sentimental. Ya bien sea buscar el dulce después del amargo, o encontrar al presente de su vida, y aparece cuando debe aparecer, hay que ser valientes para descubrirlo y aceptarlo. 
Dame más meses para equivocarme y ser tu amiga, o para querer arriesgarme de nuevo... Dame un 28 de Diciembre para oler el cambio, el desafío, y caminar sobre la cuerda floja que me lleva hasta tus manos, y protegerme con una manta de cuadros de los latidos que querían huir de mi interior. Volver a ver a  Edward Norton peleando contra Brad Pitt...  y volver a mi casa de noche, en silencio, y andando, a tu lado.
El casi, el quizá, el pudo ser... el momento en el que nos diéramos la mano desafiando a todo el mundo, riéndonos en la cara de los demás, huyendo de nuestros miedos para encontrarnos a mitad camino, escapándonos de la rutina y la estabilidad, fugándonos como dos adolescentes. 
"I bet he gets the nerve to walk the floor, and ask my girl to dance, She'll say yes". Mayday Parade.
No fue así, en cambio cada uno decidió un camino diferente, tirarlo todo por la borda, soltar la melena a la noche... y el lado opuesto, continuar en las mismas sábanas.
Los trenes pasan varias veces, y pese que no llevaban la misma dirección, en las tragedias todos se unen. Cuando un corazón magullado llora, acude el que lleva el pañuelo.

Hoy la manta de cuadros me mantiene cerca de ti, cada noche.
Yo siempre te diré que sí.

sábado, 8 de septiembre de 2012

I Love You.

Río Tea. Galicia.
Hoy quiero helado de Vainilla, hoy quiero ver Drive, hoy quiero ver el Diario de Noa, hoy quiero escuchar Secondhand Serenade, esuchar Sum41, quiero ver Amelie, quiero hacerme un piercing, quiero posar para ti, quiero comer golosinas, quiero ir al Foster's y comer Bacon Cheese Fries, quiero manchar sábanas, quiero ir a la albufera, quiero ir al Bonaire, quiero maquillarme para ti, quiero retocar fotos... quiero hacer todas las cosas que nos quedaron por hacer, hacer todas las que te negué, repetir las que hicimos, e inventarnos muchas más.
El diario que escribí lo hice a largo plazo, pensando ilusa de mi que estarías a mi lado en Septiembre, en Octubre, en Noviembre... que volverías a darme esa motivación que me falta, no volvería a ver una película sola en el cine, y me acompañarías a clase... pero no siempre puedo tener lo que deseo, y hoy por segunda vez he llorado por ti en el aeropuerto.
Es duro saber que hay un billete de ida, pero no de vuelta. Si hubiera sabido que era nuestra última noche te habría arrancado los brazos.
 
Toca seguir viviendo, y quieras que no... es vivir sin ti, un otoño nuevo. Vivir una vida pararela, a la que me gustaría vivir a tu lado, sabiendo que no puedo seguir tu ritmo, que me quedo atrás. Que lo mio es quedarme en las rejas del aeropuerto haciendo fotos entre agujeros a tu espalda.
 
Eres como un sueño que aparece y desaparece, un ángel que cuida de mi a escondidas. Gracias por superar la realidad en Agosto, por hacerme brillar, por darme todo lo que nisiquiera sabía que quería, por descubrirme nuevas ilusiones.
 
-Vuelve.
-Cuando me eches de menos.
-Vuelve ya entonces.

jueves, 19 de julio de 2012

Hate me.


Henri Cartier

¿Y si te digo que quedan dieciocho días para que nos fundamos entre nosotros? Que seremos helados que se derriten al tacto de los labios. Me darás el beso de despedida que nunca me diste, y yo te devolveré las lágrimas que dejé caer, sin querer.
Te he esperado como un ferrero en la estantería durante días, virgen de abrazos y de caricias, pero tranquilo que no de sonrisas. Fuiste capaz de hacerme soñar en mi cama, por las noches, aunque tú no estabas; me cuidaste con las manos de otras personas, y me arropaste en esperanza. Has sabido guardar mi ilusión, y mis manos se quedaron en el aeropuerto, ahi están esperando a que vuelvas; son tuyas, te recibirán con telarañas, pero no viejas, ni desgastadas.
Si te soy sincera, te he odiado todas las noches, al igual que odié que fueras mi compañero, odié tu dulzura en nuestra amistad. Y tengo el presentimiento... que igual confundo el odio con amor, porque nunca pude alejarme de ti, siempre fui el boomerang que vuelve tan solo para ver tu sonrisa, entonces se gira y sale corriendo, pero esta vez quiere tus ojos... y así cada día, hasta hoy... con curiosidad de saber que se le antojará de ti mañana. No te creas, que tu también pones de tu parte, cuando buscas mis cosquillas por debajo de las sábanas, y haces que quiera alejarte de mi con rábia... pero entonces vuelvo corriendo buscando tus manos, esas que han sido traviesas, y han provocado mi huida repentina.
Nunca admitiré que existe ese lazo entre nosotros que nos retiene siempre juntos, siempre querré escaparme, para a los cinco minutos buscarte otra vez.
Déjame odiarte, y deja que baile contigo todos los días.


jueves, 28 de junio de 2012

I bite the water for you


Martin Stranka
Dame un solo motivo para no reptar por tu cuerpo hasta llegar a tu boca, pues sin que te des cuenta, cada vez que me miras, ya llevo medio camino hecho.

Hay historias de amor que tienen prisa por comer perdices, que cuentan con ayuda de hadas madrinas, pero no tienen por qué ser las mejores claramente. Mi historia de amor trata de zorros racionales que se convierten en pasionales, y serpientes que se esconden para inyectar veneno, que salen al exterior solo para enamorarse.
Se trata de una historia de secretos, sentimientos que no salen a la luz, y cuando lo hacen estallan en cobardía. Es la moraleja del silencio, la tortura que puede llegar a ser. ¿Qué hace falta para que todo se revele?
Lágrimas.
Las lágrimas conmueven hasta las piedras. Las lágrimas son el empujón a la sensibilidad, comprensión, y el roce. Y éste lleva a la locura, a la explosión de sentimientos que se desbordan, sin poder controlarlos ni dirigirlos, no respetan la señalización de prohibido, ni peligro; pero sería luchar contra lo inevitable, y eso...es imposible.
Y después de noches de dedos entrelazados, engranajes a la par, y noches que no se debían contar... ahora hay nuevos días que no se tienen por qué ocultar. Ahora serpientes y zorros embriagados se mueven por el mismo camino, juntos.

domingo, 24 de junio de 2012

"I've raised a better person"


 
Igor Voloshin
Nunca nadie me dijo que camino tenía que coger, nunca nadie me impuso la ética que debía seguir, nunca me dijeron que estupefacientes tomar, nadie se metió en mi corazón, porque no existe persona suficientemente capaz de gritar lo necesario para hacerme escuchar estupideces así.
Si veo sonreir a mi madre, sé que voy por buen camino, y sé que si confían en mi, no voy a perderme.

Las personas entran en tu vida por la puerta pequeña y poco a poco se hacen hueco, tienen una influencia en ti, y te aportan actitudes. Hay carácteres más fuertes que otros, que dejan entrar más o menos de los demás, siendo lo bueno o lo malo... Me alegro de haber compartido parte de mi a las personas que han pasado por mi vida, espero que se quedaran con lo bueno, como yo me quedo de los demás. Y siempre voy a estar ahi.
Pero precisamente, eso último está muy poco valorado. Que rechacen tu mano, tus palabras, tu preocupación, es triste, ¿tan sobrado se puede ir?
"El tiempo le da a las personas lo que se merecen, pone a las personas en su sitio" y quizá sea eso lo que necesiten algunas... porque van hacia atrás.




No solo la playa amaneció anoche,

jueves, 21 de junio de 2012

Protect me



Martin Stranka
Fragments of what we lived before complete the timeline.
They are much more clear than I thought.
But love never says goodbye.

Dame una frustración, y yo te daré un grito junto a un saco. A veces da igual las ganas que tengas de algo, las fuerzas que te queden, lo soñador que seas, que tu vida siempre girará alrededor de una serie de circunstancias que no dependen de ti.
No creo en las frases sobre lo posible que es lo imposible, ni tampoco en si quieres puedes, ni porque te vistas de verde estarás lleno de esperanza, porque por mucho que quieras flotar existe la gravedad, y un suelo duro sobre el que caer.
Me importa bien poco mi negatividad, lo que la gente piense de ella, me importa bien poco mis escudos ante las demás personas, me importa bien poco lo que piensen unos ignorántes sobre mi forma de ser y de hacer las cosas, me importa nada las personas irrespetuosas que no saben hablar ni estar. Sin embargo, me importan muchas tonterias que no me tendrían ni por qué importar, personas por las que no tendría ni que preguntar.

A veces hay personas que hacen daño, aunque no se den cuenta, con simples palabras, con simples hechos... y duele, pero no estás en situación para hablar, y solo te queda apretar los puños y tragar.
Yo sé que puedo hacer daño, que mis palabras son puñales, y mis silencios son peores, pero a veces es mejor ocultarse, respetar, y callar, evitando una guerra de puñales voladores.
Pedí un acercamiento, pero ha salido del revés.

De verdad que hay cosas que no quiero, no quiero elogios estúpidos que no suben el ego ni a las cucarachas, no quiero promesas que la gente no es capaz de cumplir, no quiero personas ego, no quiero necesitar lo que yo sé que no necesito...

Y ahora, karma ¿qué tienes pensado para mi? ya sea suerte, ya sean las circunstancias... me he quedado sin muchas cosas que quería y necesitaba, a cambio tengo otras que no quería ver ni en pintura.

Dicen que huir no es la salida, pero... ¿y si resulta que sí lo es? si tuviera la oportunidad, una simple puerta abierta, dejaría esta ciudad. Hay personas que lo valen, que son  fáciles de querer, pero sé que si lo han sido lo serán, y seguirán ahi siempre... Solo necesito esa oportunidad.



Y todo lo que he escrito lo he hecho de la forma más egoísta, porque así es como gira esto.
(Siempre hay excepciones, queda claro)

lunes, 11 de junio de 2012

Circles of confusion

Quiero que me enseñes a volar, como me enseñaste a quererte. Quiero bailar contigo los ritmos que no se han inventado, crear nuestro propio cículo vicioso de besos, en el que solo tú y yo nos podemos quejar de exceso de espacio.
Quiero soñar cada noche con zorros que juegan con serpientes al escondite; la serpiente huirá muerta de miedo pensándo que no está preparada para enfrentarse al zorro, pero éste, cuando termine la cuenta atrás, correrá a por ella, y siempre la encontrará. Siempre. Cuando es la hora de la serpiente, es inevitable que por el sesseo el zorro descubra su posición, hay carcajadas que no se pueden evitar, y a la serpiente le encantan las lenguas que quedan al descubierto.
Quizá estos sueños se parezcan a tardes-noches de escondites en tu casa, en los que nos buscábamos las cosquillas a distancia y haciamos trampas provocando nuestras risas entre tanta oscuridad.
Amaneceres analógicos entre laberintos de sábanas e inspiración a contra luz, piel desnuda sin tapujos, pelos como escarpias, y dos sonrisas. Ni que hubiera sido la primera vez, pero en realidad lo era. Siempre que me miras es la primera vez. Tu pestañeo era el obturador capturando imágenes secretas, y en tu mano el arma que contiene las pruebas físicas.

viernes, 8 de junio de 2012

And a ghost lit night


Cristina Altieri
Ese poder de hacer que muera por tus huesos, por tus palabras, y a la vez que quiera arrancarte el alma de un golpe. Contigo me arriesgué, y decidí tenerlo todo, o a la vez nada, sabía que podría explotarme el corázón de mil maneras diferentes. Desde que te conozco, aún sigue explosionando, y ya perdí la cuenta hace tiempo de las veces.
Quiero volver a ver tus ojos clavados en los mios, como si se te hubiera perdido algo dentro de ellos, y quisieras recuperarlo. Quiero tus brazos aferrándome como si tuvieras miedo a que en cualquier momento pudiera irme... Quiero tu sudor sufriendo por el mio, derritiéndose por culpa de mis hombros. Quiero tus dientes en mi cuello, como si te presentaras en una degustación gratuita de mi cuerpo. Quiero tus manos buscando a las mias como si de imanes se trataran.
Es cuestión de tiempo, solamente de tiempo, para volver a jugársela a las leyes.

Es irónico que escriba esto, y la noche anterior quisiera envasarme al vacío para silenciar mis palabras.

miércoles, 6 de junio de 2012

Love at sixteen ninths

Giacomo Sinapsi
Te hubiera encantado este verano, sería el verano perfecto, en el que tú no puedes salir y en el que yo tampoco. Un verano lleno de cuerdas que me atan, todas mis noches regaladas y todos mis días vendidos al calor. Un verano sin celos, sin envidias, sin discursiones por teléfonos, sin fiestas interrumpidas por tus lloros, sin resquemores... hubieramos intercambiado fluidos, los de nuestros sudores, debidos al pegajoso Agosto. Tus peticiones y reclamaciones llegan con retraso, exactamente dos años de retraso. Es curioso como las tortillas dan la vuelta en el aire, y nosotros la dimos en madera vieja, ahora tú gozas de su frescura, pero yo me clavé las astillas. Me comí todas tus noches de amargura desvelada, contándote cuentos imposibles de futuros días de sol que tú te creías con desconfianza. Ahora que el hada madrina los hizo realidad, es cuando no necesitas mis costillas para aferrarte a la seguridad. En cambio, con el último estornudo cambiaron mis tornas, me subí los pies a la cabeza y mi pelo es mi propia alfombra, mi cuerpo es mi propia canoa que se tambalea con las olas, y ahora mismo, el mar está nervioso, y el oleaje es fuerte. Es curiso nuestro parecido, que tenemos las mismas conservas de rábia y celos, guardamos los mismos gestos, y tememos a las mismas noches. Mi teléfono se quedó sin convertura, o mejor dicho sin destinatario, los cuentos que me inventaba hoy se quedaron sin fuente de imaginación, y ahora la que se desvela por las noches, soy yo.

Que escriba sobre el pasado no es fruto de añoranza, sino de la ironía de la vida y de los cambios. El destino juega con nosotros como títeres, y el karma se carcajea en nuestra sombra.


Hoy lucho por no ser quien era, por mantener la ira y mi orgullo escondidos, y dejar a la vista mi sonrisa para que te abanique con elogios reconfortantes. Otra cosa es como sea recibida, porque el sarcasmo es un arma muy fuerte y dolorosa, y mi sonrisa es una débil principante en esto de la batalla. Durará poco tiempo, está cansada y herida, y tus muestras en cara no apoyan su causa.
Finalmente ha sido abatida, y ha salido la furia a defenderla, el mosqueo por la duda. Hay enfados que vale la pena olvidar el "por qué" y esta mañana no recordaba los detalles, pero he querido recuperarlos, el crimen me ha sido familiar, la insistencia me ha recordado a la de meses atrás, y no quería dejar pasar la misma abatida.

¿Qué necesidad hay de publicar al resto de gente un hecho? No lo entiendo. Al resto de personas "se la come" mi vida, les va a dar igual lo que publique.

Es de valientes saber pedir ayuda cuando la necesitas, saber pedir apoyo cuando no lo encuentras en tí misma, quizá por orgullo no esté bien visto, pero la sensación de compañía, de cariño, vale más que eso.

domingo, 3 de junio de 2012

Allí dentro

Una de nuestras noches

Si algún lugar se merece un homenaje son los asientos de atrás de un coche. Allí, en ese pequeño rectángulo de gomaespuma forrada, encontraron refugio una infinidad de amantes antes de que fuera posible disponer de un colchón. Allí dentro se encontraron jóvenes inexpertos repitiendo una  otra vez esas noches que no se pueden repetir. Allí se dijeron las palabras más bellas y se desbordaron las caricias de las manos. Allí dentro el amor fue fabricando el vaho de las ventanas y unos dedos torpes aprendieron a desabrochar un sostén en la oscuridad. Allí dentro se alejaban de las luces de la ciudad, fuera de las líneas trazadas por los edificios hacia esos lugares que no aparecen en los mapas de los callejeros, buscando un trozo de cielo. Allí dentro también encontramos refugio tú y yo y allí dentro comprendí que el paraíso consistía en un Ford Escort y unos hombros de mujer.
Marwan.
(La triste historia de tu cuerpo sobre el mío)


Mi pequeña dosis de esas canciones que me enamoran, que me dejan sin defensas, que hacen un camino directo a mi corazón y lo remueven, y una dosis aún más pequeñas de relatos y poesías. Es una simple noche, pero que me llena más que otras miles.

Ha pasado una semana desde nos despedimos en ese maldito aeropuerto, una semana desde que mis lágrimas decidieron desbordarse dejándome desnuda y sin un plan B para mis emociones. Pero ese plan lo descubrimos al poco tiempo, la necesidad nos hizo ser rápidos.
La sensación de no tener tu mano con la mía, de no tener tus brazos rodeando mis caderas, de tus pómulos rozando los mios, y no tener la humedad de tus besos en mi piel, de no sentir tu barba en mi cuello. Y despertarme cada mañana pensando: vuelve.
Me imaginaré mientras mil reencuentros con tus ojos, mil formas de abrazarte y devolverle a tus manos su lugar entre mi cuerpo. Cuando llegué el día, el momento, no sé si mi añoranza delicada vencerá a mi deseo animal.

Cuando pedí el billete para viajar en esta aventura contigo, tiré a la basura el de vuelta.

Ilusos los que se emocionan y hablan de más, creyendo que pueden superar tu mirada, tu risa, tu voz y tu presencia, y la realidad les hace callar dejando las esperanzas por los suelos.
Idiota yo por temblar, por creer que igual algo podría cambiar.

martes, 29 de mayo de 2012

Somebody that I used to know


Philip Riches
You can get addicted to a certain kind of sadness
Like resignation to the end
Always the end
So when we found that we could not make sense
Well you said that we would still be friends
But I'll admit that I was glad that it was over
...

Cierra los ojos, e imagina ser un gigante que puede arrasar con cualquier obstáculo, ser el viento que atraviesa las barreras, ser las manillas del reloj y controlar el tiempo que tenemos, el tiempo que ya pasó.
Controlar el momento en el que te abracé por última vez, y cambiar ese abrazo por un último beso. Controlar las veces que yo misma me puse en medio de mis oportunidades junto al miedo, y rechazarle, dejarle apartado. Sentirme dueña de mi misma, de mis propias decisiones con carácter, sentirme "yo" por un momento, y alargarlo durante el resto de horas que me quedan.

Si juntas la distancia con el tiempo que pasa, no se obtiene el olvido, simplemente el desconocimiento, el "qué estará haciendo", el olvido no es tan fácil de conseguir, aunque la apariencia sea creible, siempre queda un "latir" que aviva los sentimientos.
Y que ese latir perdure y se intensifique en los momentos más indecisos, más movedizos, que hagan de guía y ritmo cuando la situación esté dudosa y confusa.

Conocer a manzanas nunca tuvo nada de malo, fue el hambre, lo prohibido, el bocado que hizo caer a Adán y Eva en el pecado, moderlas, devorarlas, probar lo indevido. ¿Quién controla esa fuerza? ese autocontrol de máxima pureza, si el ser humano está creado para errar, es ir contra la naturaleza del propio instinto. ¿Qué hay más intenso, más fuerte, que la propia naturaleza? Garantízame que puedes superar esa adrenalina, ese hormigueo, esa sensación de haber llegado al límite de lo oculto.
La superación es poder sentirlo cada día, sentir que nunca podrás caerte, sentir manos en tus caderas aferrándote, protección y satisfacción.
¿Cambias una noche de sublime placer por un calendario entero de máxima excitación?
Adán y Eva perdieron la diferencia que las personas tienen de los animales, perdieron el título de racionales.
Dime que te tendré el hoy de cada día, y yo te regalaré mi persona, mi cuerpo, con lazos si los deseas.


Arenas movedizas bajo mis pies... que no consiguen llegar a mi cabeza.

Hecho que no quita que me duela.

sábado, 26 de mayo de 2012

I'll be here for you.

H.
Hay momentos en los que el corazón dice que no aguanta más, que va a explotar, que no puede con tanto dolor y amor junto... al igual que mis dientes hacen sangre a mis labios al retener lágrimas, inutilmente.
"Las mejores historias de amor son los dramas" y ahi empieza la nuestra. Se trata de una historia llena de desafíos, contratiempos inesperados, sentimientos inesperados, momentos inoportunos... no queda decir que esto es tan solo un desafío más, quizá de más nivel, pero mi motivación nace de lo difícil, de lo prohibido, de los retos... y tú, pilingui, eres el mayor que he tenido, eres la conjunción perfecta de catástrofes mentales y sentimentales que mi mente ha hallado, al igual que la mayor cúspide de sensaciones experimentadas en un minuto que provocan mi sonrisa. Tú, pilingui, has desafiado a mi cordura, a mi razón, a mis planes... me has desarmado, desenmascarado, descongelado...
Y ya hubieron resbalones que yo me empeñé en enmendar, enderezar... y así queda impuesta mi posición, mi opinión, junto con mi corazón. Ninguna piel de plátano podrá conmigo.
La mágia dura lo que nosotros queramos creer en ella. Y así mismo, creo en el destino, ahora creo en el karma, y creo en mi presente. Todo me ha llevado hasta ti, hasta el punto de caer rendida en tus sábanas, en tus brazos, en tus labios, en tu cambio de marchas fundida con tu mano.

Recuerda que soy Tauro, recuerda que soy Perry, por eso... coje mi mano izquierda y no la sueltes, por favor, porque yo no soltaré la tuya.

El alcohol no ayuda a los disgustos, no aminora el dolor, no mejora la situación, no necesito ningún "Ron Cola"  a mi lado, solo necesito velas que cuenten el paso del tiempo, a las buenas manos en las que me dejaste, sinceridad, y a mi misma, esa misma que se quitó las barreras para ti.

Dejando el beta de lado... disfruta, vive, crea, y escribe.
Mientras, Jesús, te espero.


sábado, 19 de mayo de 2012

Where are my wings?

Alfheiour Erla
Encontrar a alguien tan parecido a ti, que haya dejado tanta mella es dificil... esa similitud hace que los momentos buenos sean los mejores y los malos sean bombas destructoras, y cuando esas dos partes se enfrentan puede causar daños irreparables. Y ahora me doy cuenta, al sentirme exactamente como tus palabras, al actuar como tu lo hiciste una vez, pero se te olvidó dejarme el antídoto a esta locura, pese a que me sé tu secreto.
Nunca creí que una persona pudiera hacer tal camino no solo al corazón, sino a la mente. Cuando creímos que eramos demasiado diferentes, pero simplemente estábamos equivocados, eramos demasiado parecidos, y quizá sea nuestra maldición.

Perdí el poder, perdí el honor de llamar al suelo que piso "mio", y nisiquiera me dí cuenta de ese momento, no pude controlar la situación, simplemente me dejé llevar, olvidé, dije "yo", y mi alrededor se esfumó, como si cerraras los ojos para aislarte del mundo.
Y todavía no aprendí a llorar en un mismo lugar, en mi propio hombro, tan solo sé correr buscando caer en acolchado, claro que es mucho menos doloroso, pero no es la mejor opción. Ser consciente de las repercusiones, tenerlas en cuenta, y reaccionar ante ellas.

La reciprocidad es una simple palabra en el diccionario, pero a efectos prácticos, no existe. Nunca conseguirás dar el mismo amor que una persona da por ti, nunca podrás todas cumplir las promesas que propusiste por la otra persona, nunca recibirás el mismo apoyo que das, ni contarán contigo como tu deseas que lo hagan, ni pensarán en ti como tú piensas. Hechos imposibles.

Esta mañana me levanté envuelta de amor, quizá fuera el simple efecto del alcohol que quedaba en mi sangre, pero me sentía tan querida que pude levantarme de la cama sin apenas esfuerzo, pero no entendí por qué conforme iba pasando el día, al paso que perdía el tiempo, ese aura desaparecía, "puf!" se esfumó. Y es esta montaña rusa que me vuelve loca, es la dependencia de mi sonrisa, ¿en qué cajón, en qué armario me dejé las alas? si no las recupero pronto, si sigo desnuda por más tiempo, me daré calabazas.


domingo, 13 de mayo de 2012

To be unbroken


Giorgia Borneto
Tú y yo fuimos los hijos del destino, jugamos juntos a comernos el mundo, a comernos el tiempo, olvidar nuestro propio cuello para centrarnos en el del opuesto. Dejamos nuestras huellas en distintos caminos que jamás recorrimos, en los que bailamos. Fuimos los hijos revoltosos cuyas madres siempre han de controlar, con oídos sordos y siempre espitosos. La noche era nuestra reén, el día simple entretiempo para preparar nuestras fechorías. Puros niños perdidos que buscan el país de nunca jamás con desesperación, dejando la ventana abierta esperando al espíritu de Peter Pan para que nos secuestre, dejando las responsabilidades que nos ataban y molestaban para estar juntos de lado. Ese momento nunca llegó, nos quejamos de los viejóvenes que nos rodeaban, prometiendo ser como ellos en un futuro, ser hipócritas y mentirosos en el infierno ante los demás, pero nosotros mismos frente el uno del otro. Quizá uno creció antes que el otro, quizá jugar con dedales no fue suficiente, quizá el odio que teníamos hacia los demás se volvió contra nosotros, y los sueños adultos que teníamos como niños se quedaron frente a los escaparates.
Crecí de golpe, me encontré con las responsabilidades que dejé aparcadas, esos privilegios de adultos que deseaba tener como niña que era, aunque nisiquiera tenía curiosidad por tenerlos se han presentado sin llamar a la puerta, con previo aviso, pero avalanzándose ante mi, creando abrumación.
¿Qué me dices de ti? ¿Qué buscas ahora? Quizá sea por la edad, el odio al pasado, o la negación que te hace vivir estancado, aparcado, buscando siempre lo mismo, recorriendo el mismo camino en círculos buscando el óvalo perfecto, siempre sin salida, sin difurcaciones, en la misma época, en la misma contradicción.
Cuando tuve la oportunidad degollé a Peter Pan, asegurándome de mantenerle siempre conmigo, y en la puerta, justo encima del caza sueños, yace su cabeza. No mandé rescate, era todo lo que necesitaba.

Nunca pensé que el odio se pudiera enseñar, pero he descubierto que es una materia que puede enseñarse y tomando nota del maestro, se puede aplicar de manera efectiva.


No sé en qué momento me quedé atrapada, cuál fue el motivo por el que no consigo despertar, y es amor odio lo que tengo contigo, preciosa. Es como tratar con una persona con la que tienes que tratar por obligación, pero no podrías disfrutar con ella. Así es como me siento contigo ahora, quizá fuiste mi alma gemela, mi escape, mi huída, mi apoyo y consuelo, pero hoy solamente te doy la espalda por repulsión. No quiero sacarte brillo, no quiero acariciarte, no quiero enamorarte con mis manos ni que me enamores con tu textura, no quiero escuchar tu risa. Y quizá suene típico, pero no es por ti querida, es por mi. Y és exactamente el motivo que busco, el causante de esta frustración que me causa negación y repulsión. Si lo hubiera sabido me hubiera despedido de ti, inspiración, como dios manda, pero te has ido sin avisar, tú sí maldita, si que has huído sigilosa. ¿Muso? ¿Musa? Nunca he necesitado de eso, siempre ha sido tener la oportunidad, y lo desconocido para impulsarme, personas nuevas que no conozco previamente, ese desafío siempre fue suficiente para mi.
Tengamos una reconciliación, delicada, y sin ánimo de lucro entre tú y yo, por favor.

domingo, 6 de mayo de 2012

Will you even look back when you think of me?

Lars Venner
Quiza anoche fuera dificil para mi, no acostumbrada a dejar de hacer cosas que creía que nisiquiera sabía que me gustaban de verdad. Yo pensaba que tan solo era compañía, apoyo, fotografía, cotilleos... pero igual había algo más. Ya fuera por la fuerza de la noche, de la música, el hecho de ser quien era, y que ya no soy.
¿De verdad estoy ahora mismo tan poco acompañada como para tener que pasar la noche sola? ¿Hasta qué punto necesito a alguien que me consuele? ¿Que se ocupe de mi? ¿Tan poco sé valerme por mí misma?
No, podría haber pasado la noche sola porque sí, o podría haberla pasado con otras personas, pero decidí pasarla contigo.


Y sin beso de despedida, me voy a dormir.

miércoles, 2 de mayo de 2012

Everyday I’m closer to death


Laura Makabresku1

En el momento que puedes tomar tus decisiones, que empiezas a soñar con un futuro, que no necesitas mirar el móvil cada dos por tres, que no esperas ni desesperas tan solo vives, sabes que estás en paz contigo misma, no necesitas a nadie, no dependes de nadie más que de tí. Esa independencia, individualismo, por ti, por mi.
Mi tiempo es un regalo, sin lazos, ni costuras, ni precio a imponer, que yo decido con quién y cómo lo disfruto. La soledad, junto a la libertad crean una propia atmósfera que cuando la pruebas sabes que no necesitas más.
Ojalá princesa consigas llegar a ese punto, a abandonar todas esas ataduras, saborear la verdadera satisfacción de tu sonrisa, sin odio ni rencor, sin tristeza ni despecho. Que hay abrazos que llenan más que cuerpos desnudos en tu cama
No es fácil saber cerrar el corazón para abrir tus piernas, y tu, querida, tienes un corazón más grande que cualquier caja de condones, no apto para manos decididas, cabellos suaves, y cuerpos entintados.
Y pese a todos los golpes, y pese a todos los roces, siempre tiene que haber una sonrisa que deslumbrará a alguien que te hará perder el juicio, que hará que tu tiempo se convierta en "nuestro" .

Y mientras, en el camino del quizá, de la rábia contenida, yo estoy aqui.

lunes, 30 de abril de 2012

Mon coeur


Gracie Hagen
Me mantuviste en la cima, bailando ballet en tus manos, jugando a cazar el aire en las yemas de tus dedos, mordiendo tus uñas. Enseñándome lo que era el hambre y alimentándome de tu aliento, de tus palabras llenas de optimismo. Dejaste tu esencia en el camino que va desde el amanecer hasta el anochecer, las noches fueron simplemente nuestro escondite donde nos ocultamos del reloj que corría para alcanzarnos y pillarnos infragantis desafiando las estaciones. La seguridad de estar ahi, la seguridad de verte sonreir, de verme sonreir, de llorar sí o sí. Me quitaste lo que me regalaste, de cuajo, cuando yo quise acerlo despacio y con cuidado, tú solamente encontraste la salida y corriste hacia ella. Sin mirar atrás, sin opciones, hasta el "nunca más".
Infanticidio de los sueños, la desesperada muerte de las frases que quedaron en el aire, que se precipitaron contra el suelo, quedaron rotas formando palabras de socorro, que jamás fueron escuchadas.
Se podría decir que jamás hubo un tal vez, que jamás pudo existir un quizá, que desde el principio no existió otra cosa que el final, y esa noche me parece hoy tan real.

La realidad no duele hasta que no se convierte en obviedades que te plantan, que te dicen, que te ponen tan solo de entrantes en la comida, pese a que tú hayas elegido exactamente lo mismo para ti.


Y ahora, cayendo bajo, en el fondo, veo todo lo que tengo a mi alrededor, es el culo del vaso de agua de he ido dejando de lado, y ahora se me planta el "qué".


No todos los días son fiesta, y no todas las fiestas son divertidas.

martes, 24 de abril de 2012

Martha Boxley
Me intereso por tus intereses ahora que sé no te interesa.

Envidia de la perfección, de lo que ayer fui, del reflejo que mi espejo hoy me recuerda y se rie de mi. Risitas crudas y verdades fritas entre el aceite que hace resvalar en el tiempo, avanzar entre golpes, caídas con moratones como firma de un pasado. Tocarme, mirarme, y sentir que ésto no es lo que yo tenía pensado para mi.
Es la superficialidad la que guía los ojos del animal que sale de caza y pasa del largo ante una presa no apetitosa, no es por la simpatía la causa de las babas de un escaparate, sino la sonrisa bien deslumbrante, manos delicadas, piel deslizante de cobra peligrosa, ojos venenosos .
Es la sentencia de una princesa deseable por ojos de muchos, manos de varios, pelvis de algunos, que hoy posee la corona de la belleza, pero mañana se oxidará entre lágrimas tapándose la cara entre manos desgastadas y arrugadas.
Lo que hagas hoy tendrá una reacción mañana, mánchate tu cuerpo de tus pensamientos adolescentes, de los nombres y experiencias que hoy marcan tus días, pero mañana podrán reacciones contrarias. Lo que hoy es importante para ti, algún día podrá dejar de serlo, incluso volverse contra tí.


Kill me now


Cruzan la llanura, para ver morir el sol, y en los mares de la luna esconderán su corazón como un tesoro.
En un reflejo del río són, los últimos zorros del bosque del Monte Perdido.
La tarde pintará de rojo el cielo azul será como morder la magdalena del prus.
Entonces se darán el beso más triste del mundo y ella le dirá al oído algo que lo deje mudo.

Viento no has borrado nuestras huellas en la nieve
Y ahora nos descubre el Cazador y la Serpiente , uoh-oh
Y ahora sí seremos animales en peligro de extinción
Buscarán mi espíritu salvaje si les queda valor
Buscarán mi esípirtu salvaje cuando todo acabe
No sabràn que lo he escondido en el beso que nos dimos.

Y el cazador se limpiará en el río, la sangre de sus manos, el sudor frío
Mientras los árboles abrazan a los nidos, la soledad incendia el Monte Perdido
Y el Cazador regresa a casa con las presas
Y la Serpiente que le sigue haciendo eses
Le besará cuando se quede dormido
La soledad incendia el Monte Perdido.

Viento, no has borrado nuestras huellas en la nieve
Y ahora nos descubre el Cazador y la Serpiente uoh-oh
Y ahora sí seremos animales en peligro de extinción
Buscarán mi espíritu salvaje si les queda valor
Y ahora sí seremos animales en peligro de extinción
Búscarán mi espíritu salvaje si les queda valor

Carlos Sadness- El Cazador y la Serpiente.

jueves, 19 de abril de 2012

Red Mouth.

Ya sea sangre, pintalabios, mermelada, golosinas, tomate, pintauñas, servilleta, zumo, fruta, te comiste mi pasión, color rojo, y tu boca te desvela, porque inocente de ti se te olvidó limpiarte y quedó la huella en tu boca. La consecuencia fue que me dejaste sin ella.

Malditas casualidades que se quedan a mitad, que te dejan con el aroma en los labios, pero sin poder catar, que juega con el destino a introducirte lo que se avecina por la esquina anterior, pero por su maldito juego de "no es el momento" rompe todos los esquemas. Por segundos, solo segundos en los que una persona se gira y la otra cruza la calle hacen que ese día siga siendo el mismo, que dos miradas no se crucen, que los sentimientos no salgan de su baúl, que la ignorancia continue uniendo a dos desconocidos que irónicamente no lo fueron. Quizá hayas olido mi vainilla en todas las personas con las que he hablado que después se han sentado a tu lado, quizá me hayas visto reflejada en todas las demás retinas que se han quedado conmigo, porque la casualidad de cruzarme con todas las caras conocidas, no ha sido suficiente para que el destino decidiera que era el momento para que nos derrumbáramos.

Lo tardío es injusto para el tiempo que se empeña en ser puntual con los momentos. Lo tardío puede convertir la confianza del instante en ignorancia en el futuro.
El instante, el momento, el sentimiento de ese presente es lo único válido, es puro y expontáneo; pero nos da miedo ser realistas y sinceros, es más fácil decorarlo posteriormente.

Las bocas abiertas son burdas y explícitas, las cerradas son demasiado tímidas y frias, las entreabiertas siempre son las mejores, tan sugerentes, que ofrecen pero cautas.


lunes, 16 de abril de 2012

Midnight Run


Glenda Garza
Al menos un día a la semana siento que las personas tienen un "algo" que les hace ser racionales, ser especiales, que les diferencian de los animales, que se desmarcan unos de otros... siento que vale la pena conocer, sentir y no ser robots. Al menos un día a la semana.
No es misantropía, es indiferencia.
Y de verdad me pregunto si encontraré a más de tres personas que me parezcan lo suficientemente fantásticas, increibles, y con tanto valor como para envolverlas en oro y prometerles mi hombro para siempre.

Son simples bolsas en mi armario lo que me recuerdan que una vez hubo un obstáculo en lo que hoy es viento, que no siempre fue materia sino abstracción al corazón. Que en mis archivos existieron momentos que hoy son dejavús en mis actos. Y una vez dije "será por tiempo" y de repente el tiempo se acabó. Fue lo único que fui capaz de ver venir, me adelanté a mis propias palabras con mis actos, hoy experiencias vitales; a continuación me desperté en otra ciudad, con pañuelos arrugados, siendo otra persona sin más propósito que el de caminar hacia delante, aparentamente acompañada cuando realmente era sola, irónicamente al revés de como suele ser.
Gracias a ello hoy me levanto entre sábanas de lo imposible, habitación del recuerdo de fantasías, espejo con reflejo de lo que siempre quise ser, independientemente enamorada.
No es dolor, no es rencor, no es furia, no es venganza, no es nostalgia sino confusión, de por qué otros si, y yo no, por qué tú sí, y yo no.


Quiero decirte buenas noches todas las noches, quiero decirte buenos días todos los días, que aproveche en todas tus comidas, hasta que te vayas...
Te dije que algún día estaríamos juntos, y no fue con el éxtasis de cariño, ni por el calor de tu piel con la mia... fue porque lo sé, porque mis ojos se cruzan con los tuyos aunque estén cerrados, mis pasos van acordes con los tuyos, aunque no por el mismo camino, y ha sido así desde que cruzamos las primeras sonrisas y decidimos vivir aventuras a través de lentes, con la ISO alta, y complejo de murciélagos a altas horas de la noche.
Fuiste mi protagonista entre historias paralelas, hoy hacemos el prólogo de la nuestra, y algún día la comenzaremos.


Y ahora que tengo el empujón tengo que aprovecharlo, me tengo que esforzar al máximo si no quiero quedarme atrás, ni defraudar a nadie.


jueves, 12 de abril de 2012

My four seasons

Danny Santos
Otoño, invierno, primavera, verano y vuelta a empezar.

Empecé con mi otoño cayendo desde lo más alto, desnudándome con el paso de los días hasta que al final no quedó nada de mi; valiente, orgullosa, intenté mantenerme en la cima el máximo tiempo posible, intenté mantener las mangas cortas y los pantalones cortos pero el frío caló. Mientras nos mantuvimos juntos, el otoño se encargó de separanos, avisa de lo que se avecina de manera alarmante, pero la única alarma que sonó fue la de mi despertador, ya me conocía la historia, y sabía que me esperaba esperar en tierra, maldita la redundancia, pero fue cierto. Tú fuiste mi otoño dejándome caer a mi suerte buscando donde plantar mi nueva semilla.

El invierno me maldijo cuando descubrió que había mantenido mi llama encendida, no pudo con sus ráfagas de aire frío. No hiberné, decidí ser loba de las nieves a la caza por las noches, y una noche te encontré. No mantuve mi inocencia navideña, no mantuve mi espíritu vivo, sino las espinas clavadas que decidieron buscar sus rosa de origen, provocadoras rosas vestidas de pasión, juguetonas y traviesas arrancaron corazones, ilusos que quedaban vivos,  en un corto periodo de tiempo. Las mañanas fueron lo adorable de los días, las noches fueron palabras perdidas buscando sábanas donde posarse desnudas. 

La primavera se hizo paso con zancadas de esperanza, las flores se hicieron ver entre tanto matojo  seco, aunque no facilmente, pero sí eficazmente. Ni rosas, ni hojas, ni espinas, solo tus sonrisas hicieron la función del sol entre la niebla, entre la bruma, entre el frío. Cálido y abrumador. Con repentinas lluvias, repentinos golpes de aire que descolocan el ánimo, pero aliento de halos de sorpresas. Siempre se echa de menos cuando se va, con una fecha límite de disfrute, transición de responsabilidad y pasión. Mi punto débil, con defensas bajas, alergias a flor de piel... y tú atacas con tus besos dejándome desprotegida sin munición.

Mi verano. ¿Y si digo que me gustaía que no empezara?  Que quiero que la primavera continue.




lunes, 9 de abril de 2012

Need...

Izis Bidermanas
El destino tiene algo preparado para cada uno de nosotros, hay una historia escrita con actos que se complementan los unos a los otros, te va ofreciendo oportunidades, caminos, regalos y desdichas. Necesité amar, necesité hacer mis sueños adolescentes realidad con todas las primeras experiencias, después necesité el primer llanto, la primera herida, el primer descosido para poder avanzar y afrontar de la mejor manera lo que es perder al primer amor, y ser rechazada. La desesperación pudo conmigo, y la venganza también, y así necesité apariencia, necesité ser la modelo de las fotografías que guardaba de referencia en mi ordenador, necesité la perfección, necesité el desenfreno, la puerta abierta a la locura de las noches surrealistas, la expontaneidad, la naturalidad, la elegancia en el pódium, el pódium del carisma. Pero por fin necesité saber quién era yo, conocer, conocerme, conocerlos, experimentar, catar, quererme a mi misma, mimarme, cuidarme... aunque necesitaba también que lo hicieran por mi. Necesitaba conocer lo que era sentir, lo que era el cariño sin egoísmo, y subir al pódium, pero a otro muy distinto, a mi propio pódium, sentirme princesa.

Imaginate que te dan un periodo de tiempo, una línea, y te regalan las sensaciones más mágicas que existen, pero solo tienes ese tiempo para disfrutarlas, después todo se guardará en una caja y ahi quedarán todos los recuerdos. No sabes cuando volverás a poder abrir esa caja, y siquiera si esa caja estará ahi para ti.
El 5 de Mayo se cerrará mi caja, y diré hasta luego a todos los momentos, por si quedara la posibilidad de volver a tenerlos conmigo.

Hay un tiempo, y un momento para todo. Ahora tenemos nuestro momento.

Algunos caminos están destinados a volverse a encontrar, después de pausas indefinidas.