London, again.

Martina Matencio

Llevo un trancazo de campeonato, de esos que dices JODER agüita, se le va a salir el alma. Traerme caldito en vena. Sólo quiero quedarme en cama y desvanecerme en ella. 

Ha sido una semana de toma el caramelo y te lo quito. Pero lo que viene ahora es un hecho. Nos vamos a Londres. 

Por su cumpleaños le regalé dos billeticos a Londres, no hay escapatoria, ésta noche volaremos para morir en Waterloo. Pese a que yo esté enfermita llevo meses y años esperando éste momento para dejarlo pasar así de jajas.

Drogas, quiero drogas. Darme drogas. 

Primer viaje que hago con una pareja tan lejos. Sí, es el primero, porque la última vez fue una visita, no un viaje. Que guay jo.

Corto pero intenso.

Qué va a ser de él en unos meses, y qué será de mi? Las cosas pueden salir bien, o no tan bien y complicarse, pero bueno, siempre nos quedarán las tostitas, Californication en el sofá comiendo pan de gambas, jamón, o fuet. Los buenos días y las buenas noches. Los pos-its que voy dejando por la casa con cariño. Chute de coca-colas, paseos en moto... 

Pero ahora, vamos a desparramar en Londres. 

Go! Go! Go!

Down for the leg

Ludovica Maria Busdraghi

Hoy me siento muy feliz. Quien me conozca sabe que nací siendo fallera y bueno, me encantan las fallas aunque bien es cierto que desde que me borré al final se hace todo un poco repetitivo y cansa, aunque hay algo que no cansa en absoluto y es ver año tras año a mi hermano. 

Éste año mis fallas son diferentes, es como si las volviera a vivir por primera vez, desmenuzarlas y haciendo todos los tópicos falleros, voy a tirar petardos, voy a ir a las máximas mascletàs y vivirlas desde 0, voy a beber, voy a bailar, tomar churros donde salga, ver los castillos... etc. Por mi norteño, es bonito enseñar tu ciudad y tus fiestas a una persona que lo desconoce, que no sabe todas las singularidades y no las ha sentido. Es precioso que venga alguien de fuera y tener la oportunidad de enseñarle todo lo mágico. Este finde me lo pasé como una niña haciendo de guía, aunque terminé muy cansada cuando me quedé relajada en sus brazos... y dormida, después de patear valencia por los rincones más bonitos y como premio horchata en Alboraya. Me chiflan las visitas. Me encantan las pizzas a las 4 de la madrugada. 

Bueno, ayer recibí una gran noticia. Es la semana de los cambios, las aventuras, innovaciones... Y estoy atacada de nervios, sólo espero que el cambio de necesito llegue. POR FA POR FA POR FA  POR FAAA... Desearme mucha suerte mañana, porque aunque no la necesite, la quiero!

BOOOMMMM!!!!!

Mira Heo

Quiero ser una asiática guapa para hacerme auto retratos molones como ella. Muy guays. Es la Cristina Otero en elegante.

Y aquí estamos un día más de lluvia. Ayer me tocó el sorteo de la cena de comercio entre comerciantes, ése que el año pasado me perdí por irme al alergólogo. A veces llueve un poco de sonrisas para todos. Cuando me tocan cosas así me veo con la responsabilidad de con quien compartir mi suerte, con mi madre? con mis amigas? con amigos? con...  Simplemente se la he brindado a quien me estaba hablando en ése momento y quien estaba conmigo en el mismo espacio-tiempo, en la misma época.

Lo malo de hacer viajes en el tiempo es que igual cuando vuelves las cosas han cambiado, ya no están en su sitio. Y las dudas los miedos la mierda salta en tu cara.

Estoy tan acostumbrada a esas bombas que destruyen relaciones o hacen boquetes tras boquetes... Ya sé cómo funciona esto. Dices lo que te sale en el momento dejando a la otra persona por el suelo para... para qué? para sentirte mejor? para hacer sentir peor a la otra persona? no hay un motivo racional para describir eso. Pero a mi ya me han clavado suficientes hachazos, y que me digan que me "deshaogué bien" me la trae floja. Pero no pasa desapercibido, ya que porque me la traiga floja no significa que esté cansada de escuchar gilipolleces así. 

Lo que está pasando es tan real que se puede ir a la mierda en cualquier momento, me cuesta poco coger mi ropa, dejar las llaves encima de la mesilla y desaparecer.

Igual soy pequeñita, pero mi amor propio me inunda.

Y como he dicho, estoy cansada de que me digan gilipolleces así.

Arcades.

Hoy me siento fuerte. 

Me siento fuerte porque he acabado hasta la pepitilla de la gente, la gente que me ha juzgado alguna vez por alguna acción que he hecho. Sin embargo otra persona puede hacerlo y no se cae el mundo, no sé. Por eso, yo soy como soy y he hecho lo que he hecho, puedo estar más o menos arrepentida, o nada, pero forma parte de mi. 

He pasado momentos realmente bonitos últimamente, sin ir más lejos ayer fue un día muy bonito, pero una persona que está tan cerca de mi todos los días, por la que doy tanto y me da tanto tiene que quererme tal y como soy y tal como he sido. 

Exactamente no sé cuánto he perdido por decir la verdad. Por experiencia me imagino que mucho y que ya nada va a ser igual. Que todos los proyectos en los que ésta mañana viniendo al trabajo pensaba no sé cómo se harán, o siquiera si se harán. 

Pero prefiero que si se me juzga sea de ésta forma, y al saco. 

Tengo demasiado amor propio como para derrumbarme así. 

Todo a una semana de volar lejos. Que perfecto...

Arcadas.

Same soul.

Ferran Alemany

San Valentín. 

Ya no creo en San Valentín. No creo en las películas. Es todo así como mentira. Todas esas cosas que un día me dedicaron a mi pierden todo el sentido en mi cabeza cuando las leo dedicadas a otra persona. Lo que me hace pensar que ése tiempo también fue todo mentira. 

Cada persona tiene ese algo diferente que hace que no se pueda igualar, no sé vosotros, pero yo lo valoro. Y sé que por mucho que me asquée una persona tiene ese algo que nadie más tiene, y ya está. Nadie más. Pues hay gente que no, no lo valora. Que hoy eres ése brazo derecho que tiene ésa mágia especial telepática, pero dentro de dos meses esa persona cree que tiene otro brazo derecho con ésa mágia telepática. Como si dos personas pudieran ser iguales. JA

Lo vivido, vivido está. Ayer me pasé un ratico hecha un ovillo llorando por cosas que no soy capaz de entender. Por todos mis miedos. Es bueno llorar, cada vez lo hago menos pero es bueno, después ves las cosas con claridad. Recuerdas por qué estás donde estás, lo que te hizo llegar hasta ahí. Y quién te acompañó pasando por curvas y obstáculos. 

Ayer me dijeron " y tú recuerdas quién te descubrió a ti? "  A veces sólo porque una persona grite más y se deje ver más como que tiene un peso más grande en tu vida y cala más, y quien pasa más calladito y diciendo lo justo y necesario es el origen de todo, quien realmente está ahí. 

La primera sesión de fotos y quien vio algo en mi fue él. El autor de ésta foto. Sin embargo después vinieron muchas más con otra persona que gritó más. Pero quien ha estado en la sombra ha sido él. Quien entiende todo lo que he dicho en el primer párrafo es él. Yo soy su "cherry nipples" desde el principio, y él mi koala. Me gusta ese sentimiento exclusivo que se le dedica a una persona. Te hace sentir especial de forma duradera. Pero que una persona te haga sentir especial en un momento y luego te lo quite no tiene mérito. 

Menos mal que no hice ninguna gilipollez el 14. 

Ayer de forma telepática preparamos un proyecto. Preparamos unas fotos sin ni siquiera hablar, sólo con la mente y un dibujo detrás de otro. Resulta que con mis bocetos clavé lo que había en su mente, sin decir una sola palabra. Echaba de menos esa sensación. 

Como ahora tengo un poco más de soltura en algunas cosas, también haré un proyecto totalmente nuevo para mi con una persona muy especial, será un proceso largo, porque como he dicho es algo que nunca he hecho antes. Una combinación de arte. Pero quiero hacerlo! 

Fucking romantic movies

Eylül Aslan

Momento melancólico. 

Hace tiempo que dejé de escribir por la noche, porque sino acabaría en alguna vía del tren, o sirviendo de carril en la avda del cid, o de comida para cuervos, ya me entendéis. También desde que no escribo a horas prohibidas escribo peor. 

Ahora no es noche, pero se han encendido las farolas. Una casi melancolía dramática. El pre-socorro.

Echo de menos tantísimas cosas que no creí que echaría de menos. Tantas cosas que no creía que perdería así. Ha sido como si me has hubieran arrancado así de pum. Como cuando te están depilando y te engañan, no te avisan.. ZAS!! de raíz. Duele tanto tantísimo durante unos segundos, o minutos, y luego encima se te queda rojo durante días... yo estoy bastante enrojecida, que no ruborizada eh. ENROJECIDA. 

No me gusta que me quiten así las cosas, no me gusta que si dejo mi copa con un culín venga un gilipollas y me lo tire al suelo. Coño, ese culín era para luego! Así con todo, porque hoy no quiera amour no significa que en unos dias, o en unos mesecitos siga sin quererlo, a veces necesito descansar de personas, de momentos, de rutinas... pero un descanso es eso, una siesta. Luego lo querré otra vez con más ganas. 

Me gusta decir la verdad y nada más que la verdad en éste blog. Aunque sé que hay personas que me leen que les puede doler. Pero es mi verdad, y yo no quiero hacer feliz a todo el mundo (quien diga que si quiere miente).  Pero es que no todo el mundo escucha, sabe escuchar, o quiere escuchar, y hablar por hablar con una persona de mis sentimientos, preocupaciones, y esas cosas es perder el tiempo, y no se puede hablar de todo con todo el mundo. Actualmente no existe nadie en mi vida que comparta todo los campos conmigo, y guardar las cosas no es bueno, nada bueno, y lo noto. 

Locuras por amor. Hoy preguntaban en la radio cuál ha sido la mayor locura que has hecho por amor. Con lo cauta, vaga, responsable que soy yo... no lo sé. Supongo que enfrentarme a mis padres para conseguir avanzar fue bastante locura en su día. Trasnochar, Empalmar. Viajar. 

Me encantaba pensar que vivía una película. Que las cosas podían pasar de verdad. Pero ni siquiera las ranas se convierten en príncipes, sino los príncipes en ranas. 

Eso de que dos personas están pensando el uno en el otro, pese odiarse, de repente cogen el teléfono se llaman y OH DIOH MIOH! Surge el amor, explosión, conexión. En las películas ellos lo saben, pero en la realidad qué hay que hacer, una llamada perdida? un wassah? Cómo sabes si esa persona piensa en ti o ni siquiera se acuerda de tu apellido? Malditas películas románticas. 

Yo no sé si repito fotos, pero bah, me gustan, por eso las pongo.

My chaos.

Polina Washington

" El caos debe ser el mejor aliado del artista"

Antonio Banderas

Dijo Antonio Banderas en los Goya. Me encanta esa frase.

No sé si en algún momento dejé de ser un caos. Nunca he tenido nada seguro, ni he cogido nada por seguro, aunque siempre he estado esperando en stanby ese momento, un momento en el que mi cabeza dejara de dar vueltas sobre mi cuello y tuviera realmente claras las cosas. A mi última pareja le dije "Ahora no es un buen momento" pero, cuándo lo es? Creo que desde esa fecha no he tenido un "buen momento" para algo en concreto. Mi situación cambia cada dos por tres, nunca estoy estable. Hoy tengo mucho, mucho dinero pero mañana no puedo poner gasolina. Hoy doy saltos de alegría pero mañana estoy escondida en una cueva esperando que se me pasen las migrañas. Hoy no tengo planes pero mañana mi agenda quiere explotar. Hoy estoy en la tienda. Mañana no lo sé. 

No voy a mentir, tengo miedo. 

Pero he pasado un bonito fin de semana. Me duele todo el cuerpo, pero eso me hace extremadamente feliz. Muy muy feliz. Ellos me hacen feliz. 

Él me hace feliz, cuando me quedo en coma en la cama y me trae el desayuno con tosta-titas improvisadas riquísimas, cuando me abraza. cuando en medio de una lluvia de gilipolleces y tres discusiones seguidas hace que pare de llover en seco y sus ojos sean el sol. Cómo no voy a quedarme mirando esos ojos? Cómo no voy a escucharle? Me aguanta como nadie me ha aguantado nunca, y no sé ni por qué, es un misterio.

Nonsense

Unknown

Odio no encontrar los autores de las fotos. 

Tengo miedo y frío. Después de pasar una semana mala y mal de la cabeza consigo recuperarme, y de repente vuelvo a caer mala y por lo tanto mal de la cabeza.

Dicen que las chicas guapas con sonrisa bonita consiguen cosas más fácilmente. Eso es mentira cochina. Todo depende de la actitud.

Ahora mismo siento como si estuviera viviendo una vida que no es mía. Me siento totalmente fuera de ella. Como si no conociera a las personas que están en ella (aunque realmente no las conozco), como si me hubiera comido tropecientos meses y hubiera aparecido en "hoy". No me siento para nada segura. A gusto? Bueno, eso no sé si quiero responder. 

Ahora mismo anhelo a ciertas personas y ciertos gestos que hacían que pudiera con todo. Eran una armadura de abrazos. Aunque ahora pienso que igual no eran reales, pero oye, hacían su función en esos momentos, y ahora también lo harían.

Ahora mismo estoy nadando en un vasito de chupito, fíjate si es fácil salir de ahí, pero es como que no. Como que me pesan los pies y me hundo y salgo y me hundo... He salido de vasos de cubata mucho más altos que esto, pero aquí estoy haciendo unos largos en un alcohol que no es el mío.

Soy tan emo y me pongo mala tantas veces que la gente no sabe cuando es grave, o cuando lo estoy pasando mal de verdad. Yo lo entiendo.
Ahora es de verdad.